Статусы про кота

Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что—то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.

Если увидев на улице бродячего кота тебе вдруг захотелось забрать его домой, знай, началось.

Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Весна очаровательное времягода — я просто обожаю весну, ну и своего кота.

Я всë еще надеюсь, что 14 февраля, на моем столе окажется Валентинка от любимого. Но, к сожалению, мой кот не сможет её подписать.

Самыми первыми одомашненными животными стали шерстяные носки и меховые тапочки. Причём носки одомашнились только наполовину, и поэтому часто убегают по одному. А тапочки гуляют сами по себе даже больше чем коты, поэтому коты их так не любят.

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой—нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью!

Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал.

Выпила вечером валерьянки, всю ночь снились поцелуи с каким—то усатым мужчиной. В следующий раз выкину на фиг кота из спальни!

Кот – существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

Я на весы всегда встаю вместе с котом! В зависимости от результата — или он прожорливая скотина, или я молодец!

Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.

Будь осторожен: кота покупай в мешке.

Самая плохая примета — это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

ПатологоанатомВалера называл всех трупов котиками, потому что у них носики холодные.

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

Выпила вчера на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким—то усатым мужиком... Сегодня перед приемом валерьянки выкину на хрен кота из спальни...

Лето меня превращает в кота: встал, пожрал, погулял, и спать.

Я так часто меняю прически и цвет волос, что мой кот меня порой не узнает.

У меня есть семья. Я, кот и одеяло. Мы даже спим вместе!

Кот в перчаткахмышь не поймает.

"Одноклассники" разделились на две половины — первые те кто ищет котов, и вторые те, кого достали первые!

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

У каждого мужчины есть право тайком от жены пропылесосить кота.

Утро начинается не с кофе. А с кормежки голодного кота.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки рассказывал.

Покидая дом, всегда сообщаю коту, во сколько вернусь.

К сырости осенней вовсе не готов. Не сварил глинтвейна, не купил котов.

Если, просыпаясь рано утром, вы видите, что ваш кот загадочно улыбается тапочки лучше не надевать!!!

Уже как будто и весна.. а вот любовь у котов только ...

Наконец—то пришла долгожданная весна. Сезон пьяныхдебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.

Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот.

Недавно я поняла одну жизненную мудрость: одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

Только мужчины и коты умеют с деловым видом лежать на диване и ничего не делать.

Меняем прически, духи, телефоны, наряды, соседей, прописки, районы. Заводим котов, орхидеи, мужчин, друзей, эксклюзивные марки машин.

У нас есть три экзотических вида животных: Ёшкин Кот, Бляха—Муха и Ядрёна Вошь! Да, кстати, ещё есть Йокарный Бабай, но это уже не животное.

Однажды художник попросил меня позировать для него. Он сказал, что такая красота достойна шедевра, и мир имеет право знать про неё я отказалась у меня дома кот был некормленый.

Этот страшный момент, когда твой кот уставился туда, где ничего нет.

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Дружить с бывшими это как в детстве, когда мама разрешила оставить мертвого кота.

Когда в домемаленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.

Лишь коты и мужчины, могут с жутко деловым видом... лежать на диване!

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

Кто сказал, что ставить паролемимя кота — глупости? ZaW5R$t*4xdFg кис—кис.

На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.

Настоящий кот — не просто уравновешенный. И не просто неврастеник. Он уравновешенный неврастеник — совсем как настоящий человек.

Я беру кота, когда встаю на весы. Независимо от показателей, кот — прожорливая скотина.. а я — умница!

В марте, когда начинают орать коты, на душе начинают скрести кошки.