Статусы про работу

Британские учёные выяснили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики!

"Тебе пора жениться!" – от создателей: "Пора в садик", "Вставай в школу", "Поступи в университет" и "Найди работу".

Материнство – это работа, плата за которую – счастье.

Тащи с работы каждый гвоздь!!! Ты там хозяин, а не гость.

Можно опоздать неосторожна на поезд, на работу, самолет... Но опоздать к любимой невозможно.. Туда тебя любовь на крыльях принесёт.

Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через три часа.

С двухлетней дочкой одни был дома три дня... Теперь стыдно сказать жене, как я устал на работе.

Он на работе так сильно устаёт, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями.

Один мой знакомый работает патологоанатомом... Ещё он вечно ходит хмурый, никогда не улыбается и глазами так: "морг—морг", "морг—морг"...

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Обожаю выходные в городе — можно быстро и без пробок на работу доехать.

Если мужчина спешит домой после работы, он не подкаблучник. Боится просто, что всё вкусненькое жена съест без него.

Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой – просто бесят!

Осенью, хватит и одного пожелтевшего листочка, чтобы наступила меланхолия, апатия, а тут ещё работа и дожди, новые сапоги, о! Новые сапоги!

Если ты хочешь добиться чего—то большего, чем просто диплом и хорошая работа, читай не учебники, а между строк!

Стараться достичь успеха без тяжелой работы, так же, как пробовать собрать урожай там, где Вы ничего не сажали...

Странная у меня работа: задания дают как умной, а зарплату — как дуре.

Вчера сделала ещё один шаг в поиске работы: переложила газету с объявлениями из коридора в комнату.

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18—летние девушки с 30—летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!

Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу.

Планы на ближайшее время: 1. Стать добрее. 2. Подкачаться. 3. Взяться за работу. 4. Ого, я амбициозный. 5. Пойду поем

На работу как на праздник: весело, гремя кандалами.

Давай поживем позже, я щас на работе.

Я достиг званиячемпиона. По гребле ложкой, после работы.

Минутамолчания для тех, кто работает 31 декабря

Работа — не волк! Работа — "ворк", а "волк" — это "ходить"!

Устроилась недавно... Работа — сутки через трое, коллектив — с*ки через двое...

Погода такая, что хороший начальник своих подчиненных на работу не выгонит.

В семейной жизни главное — это вовремя выйти из Вконтакта и сделать вид, что ты жутко устала от работы по дому.

Сколько бы ты не отдыхал, с первого дня работы снова хочется в отпуск!

Вы спросили работаю Я? Да, я работаю 24 часа в сутки. Я мама! Я будильник, повар, дворник, учитель, няня, врач, строитель, охранник, фотограф, тренер, утешитель. Я не могу взять отпуск по болезни. Я работаю день и ночь. Зарплата моя — поцелуи и объятия!

Из дома вышел Анатолий, с таким трагическим лицом, что стало ясно на работу, а не куда нибудь еще.

Я последнее время очень тревожно сплю… особенно на работе.

Уж лучше летом отдыхать, чем зимой работать.

Сегодня резко проснулся из—за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — я на работе.

Девушек нужно удивлять. Вот приходит она домой с работы, а ты в ее платье и на каблуках дефилируешь. Неожиданно? Неожиданно!

Для некоторых людей отличие работы и отпуска только в том, с какого компьютера они сидят в интернете.

Любовь и работа являются единственными достойными вещами в жизни.

Каждый из нас чей—нибудь странный коллега с работы.

На часах 10—00 рабочий день в самом разгаре, но почему то никого нет на работе. Включил компьютер — а вот, они все тут в "Одноклассниках".

Ищу зарплату! Работу можно не предлагать!

Вчера работал с Димой в паре Мне показалось почему — то Что он весь вечер был в ударе Сказать точнее — долбанутый.

У девушек разум работает только до обеда, после — одни эмоции.

Хуже работы только её отсутствие.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Меня вчера укусил паук. Боюсь стать человеком пауком. Ведь придется бросить работу и спасать человечество.

Интернет полон людей, которые готовы исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что—то другое.