-
Согласно статистике, 7 из 10 браков заканчиваются разводом. Остальные 3 кончаются ещё хуже.
-
Счастливейшее время в жизни каждого человека — сразу после первого развода.
-
"Сумочка должна подходить к сапогам!" — развод для мужиков: купил сапоги — попади на сумочку!
-
Развод как ампутация: ты остаёшься в живых, но тебя стало меньше.
-
Самые счастливые годы семейной биографии — после развода, когда жил у папы с мамой.
-
Разговор между мужем и женой. Я на развод подаю, машины делим пополам. Мне Лексус, тебе стиральную.
-
После правильного развода мужу должны остаться только рога.
-
Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец—то развелся!
-
Жена подаёт на развод. — А какой у вас повод для развода? — спрашивает судья. — Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...
-
Развод – это маленькаясмерть.
-
Уж лучше раз в полгода мечтать о замужестве — чем ежедневно о разводе…
-
То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!
-
Одни женщины после развода становятся одинокими, другие – свободными….
-
Один развод, наказывающий мужа за его деспотизм, предохраняет от тысячи дурных браков.
-
Развод при несчастном браке нравственнее, чем неразрывность брачных уз, потому что разводом устраняется обман.
-
Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
-
Сушившиеся на балконе трусы, перенесённые ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей.
-
Развод – это конец браку, но не чувствам.
-
Развод, вероятно, почти столь же стар, как и брак. Хотя я полагаю, что брак на неделю—другую древнее.