Статусы про водку

Переходный возраст это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока—колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают.

Шкварчит мяско на сковородочке, потеют две бутылки водочки, уже нарезана колбаска, так наливай — СегодняПасха!

Не трать деньги на ветер.. сигареты, пиво, водку, лучше купи любимойдевушке букет цветов и сделай приятно.

Водка — это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.

Водки ящик, пива бочка, ветчина, шашлык, грибочки! Где же взять здоровья, бл*, в 23 февраля!?

Если ты увидишь мои пропущенный звонок, знай — это была водка.

Санкции, которые действительно могут ударить по бюджету каждого россиянина, — это повышение цен на водку.

Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

С днем студента поздравляю, на парах вспаться желаю, водку пейте, веселитесь и на сессии не завалитесь

Обычно ответ на вопрос: «Как встретил Новый год?» звучит «Не помню» или «выпили ХХХ бутылок водки»

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Коктейль "Бухнис*ка": Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка. Все ингредиенты смешать в пропорции "абл*—похер" и добавить оливочку.

Колядую, колядую! Запах водки носом чую! Колбасу очами бачу. Наливай, а то заплачу! Коньяка не пьем лет семь, колбасу не жрем совсем, яйца видим только в бане! С РОЖДЕСТВОМ Вас, Россияне!

А вот представьте, приезжает человек из командировки в 23.00 31 декабря, заходит в магазин, а ему водку не продают. Вот что делать, а? Давайте все дружно попросим президента отменить этот закон на пару дней!

Здравствуй, весеннее обострение! Каждой твари по паре, а мне, пожалуйста, водки.

Твой поцелуй напомнил мне глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

Я пью самый жестокий и грустный коктейль из водки и одиночества. Я смогу улыбнуться, только допив до дна.

Водка, пиво и вино — выпускной прошёл в г*вно!

Дружба долго не ржавеет, если регулярно протирать её водкой.

Всех с новым годом!!! Мне было с вами весело в этом году, будем надеяться, следующий будет не хуже... Официант, ВСЕМ ВОДКИ!!!

Решил заняться своим здоровьем, перешёл на раздельное питание, водку и пиво больше не смешиваю.

В каждом русскомчеловеке живет аватар. Как только водки выпьешь сразу становишься синий и добрый. А еще кажется, что ты больше всех, самый ловкий и очень сильный.

Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки. Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Я водку не пью — я ею душу дезинфицирую.

Не забывай! Пока ты сидишь в Одноклассниках — кто—то пьёт твою водку!

Пока не начата бутылка водки человеку очень и очень много нужно для счастья.

По итогам открытого чемпионатагорода по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Снится сон, что мы вдвоем под забором водку пьем. Вот такая, блин, картина, с днем святого Валентина.

Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.

Новый год – страна, захлебываясь шампанским и водкой, выпадает в оливье.

Как повезло школьникам, что Менделеев изобрёл водку, сразу после изобретения своей таблицы. А если бы не изобрёл, то сколько бы ещё таблиц нам пришлось бы учить!

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку!

Одной водкой сыт не будешь, но это редко кого огорчает.

8 марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку.

Новый год без водки, как паспорт без фотки!

Веснойорганизм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

1 сообщение: будет шампанское и мандарины. 2 сообщение: мама рядом стояла, будет водка.

Все нежные такие, но водку любят.

Когда муж выпивает полный стакан водки, а жена морщится одновременно с ним – значит любит его!

1 января: что же мне так плохо, так надо вспомнить, пила сначала шампанское, потом водку, потом снова шампанское. Точно! Оливье отравилась.

Бутылка водки с делениями — знай меру.

Лучшая закуска — это любая пища, которую отправляешь в рот после водки.

Собрался купить пивасика к футбольчику. Потом вспомнил, что играют наши. Взял водки.

Я иду косой походкой запивая счастье водкой.

Подумаешь, "глутамат натрия — усилитель вкуса"! В России испокон веков есть свой усилитель вкуса — "рюмка водки"! Добавишь ее — и сразу все вкуснее становится...

По статистике, люди которые мешают пиво с водкой после 8—го класса, уже после 10—го — мешают песок с цементом.

Хотите изменить походку? Не пейте чай, а пейте водку!

Если водку ты не пил, не валялся в луже — значит ты плохой студент! Нам такой не нужен!