Статусы про водку

Переходный возраст это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока—колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают.

Шкварчит мяско на сковородочке, потеют две бутылки водочки, уже нарезана колбаска, так наливай — СегодняПасха!

Не трать деньги на ветер.. сигареты, пиво, водку, лучше купи любимойдевушке букет цветов и сделай приятно.

Водка — это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.

Водки ящик, пива бочка, ветчина, шашлык, грибочки! Где же взять здоровья, бл*, в 23 февраля!?

Если ты увидишь мои пропущенный звонок, знай — это была водка.

Санкции, которые действительно могут ударить по бюджету каждого россиянина, — это повышение цен на водку.

Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

С днем студента поздравляю, на парах вспаться желаю, водку пейте, веселитесь и на сессии не завалитесь

Обычно ответ на вопрос: «Как встретил Новый год?» звучит «Не помню» или «выпили ХХХ бутылок водки»

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Коктейль "Бухнис*ка": Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка. Все ингредиенты смешать в пропорции "абл*—похер" и добавить оливочку.

Колядую, колядую! Запах водки носом чую! Колбасу очами бачу. Наливай, а то заплачу! Коньяка не пьем лет семь, колбасу не жрем совсем, яйца видим только в бане! С РОЖДЕСТВОМ Вас, Россияне!

А вот представьте, приезжает человек из командировки в 23.00 31 декабря, заходит в магазин, а ему водку не продают. Вот что делать, а? Давайте все дружно попросим президента отменить этот закон на пару дней!

Здравствуй, весеннее обострение! Каждой твари по паре, а мне, пожалуйста, водки.

Твой поцелуй напомнил мне глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

Я пью самый жестокий и грустный коктейль из водки и одиночества. Я смогу улыбнуться, только допив до дна.

Водка, пиво и вино — выпускной прошёл в г*вно!

Дружба долго не ржавеет, если регулярно протирать её водкой.

Всех с новым годом!!! Мне было с вами весело в этом году, будем надеяться, следующий будет не хуже... Официант, ВСЕМ ВОДКИ!!!

Решил заняться своим здоровьем, перешёл на раздельное питание, водку и пиво больше не смешиваю.

В каждом русскомчеловеке живет аватар. Как только водки выпьешь сразу становишься синий и добрый. А еще кажется, что ты больше всех, самый ловкий и очень сильный.

Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки. Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Я водку не пью — я ею душу дезинфицирую.

Не забывай! Пока ты сидишь в Одноклассниках — кто—то пьёт твою водку!

Пока не начата бутылка водки человеку очень и очень много нужно для счастья.

По итогам открытого чемпионатагорода по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Снится сон, что мы вдвоем под забором водку пьем. Вот такая, блин, картина, с днем святого Валентина.

Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.

Новый год – страна, захлебываясь шампанским и водкой, выпадает в оливье.

Как повезло школьникам, что Менделеев изобрёл водку, сразу после изобретения своей таблицы. А если бы не изобрёл, то сколько бы ещё таблиц нам пришлось бы учить!

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку!

Одной водкой сыт не будешь, но это редко кого огорчает.

8 марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку.

Новый год без водки, как паспорт без фотки!

Веснойорганизм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

1 сообщение: будет шампанское и мандарины. 2 сообщение: мама рядом стояла, будет водка.

Все нежные такие, но водку любят.

Когда муж выпивает полный стакан водки, а жена морщится одновременно с ним – значит любит его!

1 января: что же мне так плохо, так надо вспомнить, пила сначала шампанское, потом водку, потом снова шампанское. Точно! Оливье отравилась.

Бутылка водки с делениями — знай меру.

Лучшая закуска — это любая пища, которую отправляешь в рот после водки.

Собрался купить пивасика к футбольчику. Потом вспомнил, что играют наши. Взял водки.

Я иду косой походкой запивая счастье водкой.

Подумаешь, "глутамат натрия — усилитель вкуса"! В России испокон веков есть свой усилитель вкуса — "рюмка водки"! Добавишь ее — и сразу все вкуснее становится...

По статистике, люди которые мешают пиво с водкой после 8—го класса, уже после 10—го — мешают песок с цементом.

Хотите изменить походку? Не пейте чай, а пейте водку!

Если водку ты не пил, не валялся в луже — значит ты плохой студент! Нам такой не нужен!

Блестящей походкой я вышла за водкой.

Все закупили шампанское, водку, продукты для встречиНового года. А кто—нибудь задумался о 1 января и закупил активированный уголь и Альказельцер?

День рождения — грустный праздник. Пиво, водка, унитазик!!!

Коньяк расширяет сосуды, а водка связи.

Летящей походкой я мчалась за водкой.

Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов…

Никак не удается утопить печень в водке — эта зараза ее тут же всю выпивает.

На 8 Марта некрасивым девушкаммужчины покупают себе бутылку водки.

Бармен, мне как обычно—водку и немного грусти...

Водакамень точит, а водка — печень.

Дорогая водка! Ты обещала, что я буду красивой, страстной и невероятно популярной! Я видела вчерашнее видео, надо поговорить!

Мир, труд, май! Водку наливай! Май, мир, труд! Выпьем прямо тут! Труд, май, мир! Лишь бы не кефир!

Кризис среднего возраста: раньше были "пиво и девочки", теперь — "водка и бабы"

Мои друзья любят апельсиновый сок,а я люблю ананасовый,но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку!

Водка — наш враг. Но кто сказал что мы боимся врагов?!

Эх, хочу матриархат! А что, прикольно. Поссорились с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь! А он в слезах, собирает вещи и к папе, к папе.

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку. Спасибо большое за сына!"

Молодой хозяйке на заметку. Не стоит забывать, что скромнаябутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

У плохой женымуж покупает водку, у хорошей — ликеро—водочные заводы.

Русскийчеловек почувствует как это — 40 градусов, только когда разобьётся бутылка водки.

Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой — белочка! Собери 5 белочек и тебе крышечка!

Не хватает Рождественского духа? Отыщи остатки недопитой рождественской водки.

Я так давно не танцевала, такое ощущение, что уже не смогу. На помощь приходит она. Да. Только она поможет тебе почувствовать свое тело и вспомнить все мотивы и словапесен, которых ты никогда не знал. Это она — водка.

По человеку не понятно выпил ли он купленный литр сока, молока или минералки. А вот с водкой проблем нет.

Я всегда очень любила кефир! Прости, кефир, вчера я попробовала водку.

Я от водки независим: могу еë и теплую, и холодную.

Там вдалеке моря и пляжи, закат пьянящий и красивый! У нас же проще: летом — дача, зимою – водочки, да с пивом.

Горилка — это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

Хорошего понемножку, — любят говорить русские, разливая пол—литру водки по пятидесятиграммовым стопарикам.

Купил бутылку водки? Обмой покупку!

Чтобы ваш подарок на Новый год не показался бесполезным, дарите своим друзьямбутылку водки, они точно найдут ей применение.

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Я не люблю водку, но мне так нравится, что она со мной делает.

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

На пивоцены повысили, на водку — понизили. Равновесие бухла в природе.

Шкварчит мясцо на сковородке, потеют две бутылки водки. Уже посвячена колбаска, так наливай сегодня ж пасха! Христос воскрес!

Старинная русская примета — если водка не "хороша пошла", то скоро она пойдет в обратную сторону.