-
Если жена вас с порога встречает поцелуем, не обольщайтесь: скорее всего она ищет запах чужих духов.
-
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
-
Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена — станешь счастливым, если плохая — философом.
-
Муж на кухне с тихим матом, режет яйца для салата! Из духовки дым валит, кот голодный зло глядит! Жена в постеле кофе пьет, Михайлов песни ей поет! Она с утра слегка поддата! Кто угадает, что за дата?
-
Мужчина без жены — всё равно что гриб без гитары.
-
Он так устал от своих измен и любовниц, что попросил жену спрятать его.
-
Если ты видишь в своей жене какие—то минусы — это может означать, что именно они помешали ей выбрать мужа лучше тебя.
-
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
-
Счастливый брак – это брак, в котором мужчина понимает каждое слово, которое не сказала жена.
-
С хорошей женой и плохому мужу хорошо.
-
Поцелуй — это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него – после.
-
Хотите отключить жену на полчaса? Спросите, что она оденет зaвтра на работу.
-
Не нравится, что жена ВКонтакте полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!
-
Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.
-
Примета. Если жену всё время тянет к холодильнику, то мужа начинает тянуть — налево.
-
После фразы жены «Так хочется жаренной соленой клубники» отец десятерых детей потерял сознание.
-
Правильно отмеченный праздник23 февраля портит настроение жене до 8 марта.
-
Жена – мужу: — На днях наша годовщина. Может, свинью зарежем? — Зачем? Она же в этом не виновата!
-
Жена должна слушаться своего мужа! Сказал «Иди на х*й! » — тихонько встала, намарафетилась, и пошла.
-
Увидел рекламу: "Услуги манипулятора". Сразу о жене вспомнил.
-
Мне бы лишь ночь безумных танцев с подругами.. и я снова примерная жена и мама.
-
Сколько ты жену не будешь кормить она всё равно прожуёт и снова будет говорить.
-
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура — ваша жена.
-
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не Отечеству.
-
Не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.
-
Берегите своих жен, мужей, девушек, парней, дарите им внимание, любовь, поддержку и все у вас будет отлично!
-
Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
-
Купи лезвия, пену и носки перед 23—им, поставь жену в тупик
-
Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается: — Ладно, пусть будет по—твоему... — Поздно! Я уже передумала!
-
Не может быть хорошей женой женщина, которая не является и не способна быть другом своему мужу.
-
Сломалась дрель. Теперь придется на 8—ое марта покупать жене новую.
-
Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа.
-
Я уже десять лет занимаюсь кикбоксингом. А моя жена уже семь лет занимается карате. Мы не ссоримся, нам страшно!
-
Если в семье остаются лишние деньги, срочно обращайтесь к врачу. Вашей жене необходима медицинская помощь.
-
Мы с тобой давно женаты Пусть живем мы не богато знаю, любишь ты меня, И горжусь, что я – жена.
-
Иные жёны не разводятся с мужьями лишь потому, что не хотят делать их счастливыми.
-
В молодости скрипит кровать, а к старости еще и жена.
-
«Мать—сыра Земля появилась из Хаоса» — сказала пьяная жена, немного запоздав к завтраку после ночной вечеринки.
-
Женщины потому никогда не добиваются столь потрясающих успехов, как мужчины, что у них нет таких прекрасных жен—советчиц.
-
В очередной раз убедился, насколько вредно курить! Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала варить. Пришлось картошку чистить.
-
Мама—вторая жена. Кормить надо, баловать надо, слушать бесконечный треп надо. Даже если с женщиной застанет – орать так же будет! Спрашивается, зачем мне две жены?
-
Если у жены вдруг разболелась голова... Попробуйте ко лбу приложить новые итальянские сапоги.
-
Умныймужчина не будет спрашивать у своей жены что она хочет, он и так знает!
-
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это конец света.
-
В семье должно быть все поровну: жене — шубу, мужу — галстук.
-
Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.
-
Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. А муж устает на работе!
-
Что такое семейный компромисс? Муж хочет на лыжный курорт в Альпы, а жена на тёплое море в Египет. Компромисс: все едут в Египет, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
-
Когда живёшь с женой — тебе пить не дают. Решил проблему — живёшь один, так закусывать нечем!
-
Глупая жена сведет к неврозу, умная — к циррозу.
-
Если жена тебе изменила, не спрашивай, в который раз, потому что это может поразить тебя по—настоящему.
-
Первое правило молодой жены: "ЖРЁТ — значит любит"
-
Утром в выходные я байкер.. Могу такие байки жене рассказать, где меня со вчерашнего для носило.
-
Работающей женщине, возможно, самой нужна жена.
-
Мужчинам свойственно тратить деньги на женщин. Жене нужно изловчиться, чтобы этой женщиной была только она!
-
Семья всегда едина, если муж "рама", а жена "картина".
-
Муж — это человек который помогает жене преодолевать проблемы, которые она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж!
-
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
-
Лучшая любовница — это пьяная жена.
-
Чтобы обед был вкуснее, жене нужно баловать им мужа пореже.
-
Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
-
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит эта женщина — его жена. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит этот мужчина — её сын.
-
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта — разберите, наконец, ёлку!
-
Ничто не пугает меня так, как жена с калькулятором.
-
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
-
Защищай её как родную дочь, люби как дорогую жену и уважай как родную мать.
-
В жёны надо выбирать такую девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что—то останется.
-
Идеальная жена должны выглядеть так, чтобы все считали, что она любовница.
-
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле—еле стала видеть, и то, только одним глазом.
-
Мужчина украшения не одевает. Единственное украшение мужчины — это его жена и дети.
-
Пока брился в ванной, моя жена у меня что—то спросила, потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась и из ванной я вышел разведённым человеком.
-
— Мам! А как счастливо дожить до золотой свадьбы? — Во всем слушайся жену, сынок!
-
Дочь (4 года) папе: "Не ори на меня, я тебе не жена!"
-
Жена озадачила — сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие—то другие дни?!
-
Если мужчина стал смотреть налево — претензии к жене. Она ведь шея.
-
Каждый мужчина должен сделать 2 важных выбора в своей жизни — это выборпрофессии и будущей жены.
-
Только в математике две половины составляют одно целое. В жизни совсем не так: например, полоумный муж и полоумная жена — несомненно, две половины, но в сложности они дают двух сумасшедших и никогда не составят одного полного умного.
-
Если муж нашёл у жены недостатки, то скорее всего это те самые недостатки, которые помещали ей найти лучшего мужа.
-
Школа — как бывшая жена: ты от неё ушёл, а всё равно по ней скучаешь.
-
Идеальные отношения, если вы ссоритесь как муж и жена, болтаете как лучшие друзья, флиртуете как 16—ти летние подростки и заботитесь друг о друге как брат и сестра.
-
Комплекс неполноценности — это когда муж ревнует жену к каждому встречному, мания величия — если он думает, что она может любить только его одного.
-
Вот один из лучших доводов против женитьбы: окончательно оболванить мужчину может только одна женщина — его собственная жена.
-
В большом городе моём ночь. Из дома сонного иду прочь... а люди скажут жена, дочь... А я запомнила одно — ночь.
-
Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы. Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.
-
Когда мужчина делает женщину своей женой – это самый большой комплимент, какой он только может ей сделать, и который обычно становится последним.
-
Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей...
-
В жизни я завидую только одному человеку. Своему мужу!!! Это ж надо, так с женой повезло!!!
-
Если жена превосходит своего мужа в благоразумии и умении и он с охотой уступает, тогда вступает в действие высший и более естественный закон, согласно которому более мудрый должен управлять менее мудрым, безразлично, мужчина он или женщина.
-
Выиграла огромный куш: Мне достался лучший муж. И сегодня в кругу друзей Мы отмечаем юбилей. Поздравляю тебе, дорогой, С нашей ситцевой свадьбой. Много счастья тебе я желаю И быть лучшей женой обещаю.
-
Что бы не произошло в жизни — дыши и иди вперёд с упорством — пока ты дочь, жена и мама...
-
Вот три вещи, разорительные для всех и отсутствие которых позволяет разбогатеть: жена, ребенок, земельная собственность.
-
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!
-
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.
-
Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. Почему? А такое было условие...
-
У плохой жены муж покупает водку, у хорошей — ликеро—водочные заводы.
-
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".
-
Хороший муж никогда не помнит возраст своей жены, но всегда помнит ее день рождения.
-
Главная задача жены — тратить столько денег своего мужа, чтобы ему не хватило на любовницу.
-
Праведная жена — богатство дому и спасенье мужу.
-
Самая лучшая жена будет только у моего мужа.