Статусы про жену

Если жена вас с порога встречает поцелуем, не обольщайтесь: скорее всего она ищет запах чужих духов.

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена — станешь счастливым, если плохая — философом.

Муж на кухне с тихим матом, режет яйца для салата! Из духовки дым валит, кот голодный зло глядит! Жена в постеле кофе пьет, Михайлов песни ей поет! Она с утра слегка поддата! Кто угадает, что за дата?

Мужчина без жены — всё равно что гриб без гитары.

Он так устал от своих измен и любовниц, что попросил жену спрятать его.

Если ты видишь в своей жене какие—то минусы — это может означать, что именно они помешали ей выбрать мужа лучше тебя.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Счастливый брак – это брак, в котором мужчина понимает каждое слово, которое не сказала жена.

С хорошей женой и плохому мужу хорошо.

Поцелуй — это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него – после.

Хотите отключить жену на полчaса? Спросите, что она оденет зaвтра на работу.

Не нравится, что жена ВКонтакте полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

Примета. Если жену всё время тянет к холодильнику, то мужа начинает тянуть — налево.

После фразы жены «Так хочется жаренной соленой клубники» отец десятерых детей потерял сознание.

Правильно отмеченный праздник23 февраля портит настроение жене до 8 марта.

Жена – мужу: — На днях наша годовщина. Может, свинью зарежем? — Зачем? Она же в этом не виновата!

Жена должна слушаться своего мужа! Сказал «Иди на х*й! » — тихонько встала, намарафетилась, и пошла.

Увидел рекламу: "Услуги манипулятора". Сразу о жене вспомнил.

Мне бы лишь ночь безумных танцев с подругами.. и я снова примерная жена и мама.

Сколько ты жену не будешь кормить она всё равно прожуёт и снова будет говорить.

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура — ваша жена.

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не Отечеству.

Не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.

Берегите своих жен, мужей, девушек, парней, дарите им внимание, любовь, поддержку и все у вас будет отлично!

Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Купи лезвия, пену и носки перед 23—им, поставь жену в тупик

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается: — Ладно, пусть будет по—твоему... — Поздно! Я уже передумала!

Не может быть хорошей женой женщина, которая не является и не способна быть другом своему мужу.

Сломалась дрель. Теперь придется на 8—ое марта покупать жене новую.

Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа.

Я уже десять лет занимаюсь кикбоксингом. А моя жена уже семь лет занимается карате. Мы не ссоримся, нам страшно!

Если в семье остаются лишние деньги, срочно обращайтесь к врачу. Вашей жене необходима медицинская помощь.

Мы с тобой давно женаты Пусть живем мы не богато знаю, любишь ты меня, И горжусь, что я – жена.

Иные жёны не разводятся с мужьями лишь потому, что не хотят делать их счастливыми.

В молодости скрипит кровать, а к старости еще и жена.

«Мать—сыра Земля появилась из Хаоса» — сказала пьяная жена, немного запоздав к завтраку после ночной вечеринки.

Женщины потому никогда не добиваются столь потрясающих успехов, как мужчины, что у них нет таких прекрасных жен—советчиц.

В очередной раз убедился, насколько вредно курить! Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала варить. Пришлось картошку чистить.

Мама—вторая жена. Кормить надо, баловать надо, слушать бесконечный треп надо. Даже если с женщиной застанет – орать так же будет! Спрашивается, зачем мне две жены?

Если у жены вдруг разболелась голова... Попробуйте ко лбу приложить новые итальянские сапоги.

Умныймужчина не будет спрашивать у своей жены что она хочет, он и так знает!

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это конец света.

В семье должно быть все поровну: жене — шубу, мужу — галстук.

Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.

Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. А муж устает на работе!

Что такое семейный компромисс? Муж хочет на лыжный курорт в Альпы, а жена на тёплое море в Египет. Компромисс: все едут в Египет, но мужу разрешается взять с собой лыжи.

Когда живёшь с женой — тебе пить не дают. Решил проблему — живёшь один, так закусывать нечем!

Глупая жена сведет к неврозу, умная — к циррозу.

Если жена тебе изменила, не спрашивай, в который раз, потому что это может поразить тебя по—настоящему.

Первое правило молодой жены: "ЖРЁТ — значит любит"

Утром в выходные я байкер.. Могу такие байки жене рассказать, где меня со вчерашнего для носило.

Работающей женщине, возможно, самой нужна жена.

Мужчинам свойственно тратить деньги на женщин. Жене нужно изловчиться, чтобы этой женщиной была только она!

Семья всегда едина, если муж "рама", а жена "картина".

Муж — это человек который помогает жене преодолевать проблемы, которые она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж!

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Лучшая любовница — это пьяная жена.

Чтобы обед был вкуснее, жене нужно баловать им мужа пореже.

Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит эта женщина — его жена. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит этот мужчина — её сын.

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта — разберите, наконец, ёлку!

Ничто не пугает меня так, как жена с калькулятором.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Защищай её как родную дочь, люби как дорогую жену и уважай как родную мать.

В жёны надо выбирать такую девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что—то останется.

Идеальная жена должны выглядеть так, чтобы все считали, что она любовница.

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле—еле стала видеть, и то, только одним глазом.

Мужчина украшения не одевает. Единственное украшение мужчины — это его жена и дети.

Пока брился в ванной, моя жена у меня что—то спросила, потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась и из ванной я вышел разведённым человеком.

— Мам! А как счастливо дожить до золотой свадьбы? — Во всем слушайся жену, сынок!

Дочь (4 года) папе: "Не ори на меня, я тебе не жена!"

Жена озадачила — сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие—то другие дни?!

Если мужчина стал смотреть налево — претензии к жене. Она ведь шея.

Каждый мужчина должен сделать 2 важных выбора в своей жизни — это выборпрофессии и будущей жены.

Только в математике две половины составляют одно целое. В жизни совсем не так: например, полоумный муж и полоумная жена — несомненно, две половины, но в сложности они дают двух сумасшедших и никогда не составят одного полного умного.

Если муж нашёл у жены недостатки, то скорее всего это те самые недостатки, которые помещали ей найти лучшего мужа.

Школа — как бывшая жена: ты от неё ушёл, а всё равно по ней скучаешь.

Идеальные отношения, если вы ссоритесь как муж и жена, болтаете как лучшие друзья, флиртуете как 16—ти летние подростки и заботитесь друг о друге как брат и сестра.

Комплекс неполноценности — это когда муж ревнует жену к каждому встречному, мания величия — если он думает, что она может любить только его одного.

Вот один из лучших доводов против женитьбы: окончательно оболванить мужчину может только одна женщина — его собственная жена.

В большом городе моём ночь. Из дома сонного иду прочь... а люди скажут жена, дочь... А я запомнила одно — ночь.

Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы. Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.

Когда мужчина делает женщину своей женой – это самый большой комплимент, какой он только может ей сделать, и который обычно становится последним.

Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей...

В жизни я завидую только одному человеку. Своему мужу!!! Это ж надо, так с женой повезло!!!

Если жена превосходит своего мужа в благоразумии и умении и он с охотой уступает, тогда вступает в действие высший и более естественный закон, согласно которому более мудрый должен управлять менее мудрым, безразлично, мужчина он или женщина.

Выиграла огромный куш: Мне достался лучший муж. И сегодня в кругу друзей Мы отмечаем юбилей. Поздравляю тебе, дорогой, С нашей ситцевой свадьбой. Много счастья тебе я желаю И быть лучшей женой обещаю.

Что бы не произошло в жизни — дыши и иди вперёд с упорством — пока ты дочь, жена и мама...

Вот три вещи, разорительные для всех и отсутствие которых позволяет разбогатеть: жена, ребенок, земельная собственность.

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.

Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. Почему? А такое было условие...

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей — ликеро—водочные заводы.

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

Хороший муж никогда не помнит возраст своей жены, но всегда помнит ее день рождения.

Главная задача жены — тратить столько денег своего мужа, чтобы ему не хватило на любовницу.

Праведная жена — богатство дому и спасенье мужу.

Самая лучшая жена будет только у моего мужа.