-
Неспособность сделать из своей жены любовницу доказывает лишь неполноценность мужа. Надо уметь обрести в одной женщине всех женщин.
-
Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.
-
Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам
-
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.
-
Муж такое создание.., которое, вымыв тарелку, смотрит на жену с таким видом, как—будто квартиру всю отдраил.
-
Если муж постоянно ищет в жене недостатки, то ее достоинства найдет другой.
-
"Как следует вести себя, — спросил один мой знакомый, — застав у себя дома друга жены в постели с незнакомой женщиной?"
-
Настоящий мужчина должен любить двух женщин! Свою маму и жену!
-
Когда люди дорожат друг другом, когда хотят быть вместе, когда готовы принимать своего мужа или жену такими, какие они есть — тогда никакие кризисы не страшны.
-
После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.
-
Жена — это тихая пристань. Если ты эту пристань будешь защищать от ветров и волнения, то найдёшь в ней спокойствие и мир, а если будешь возмущать и волновать её, то попадёшь в кораблекрушение.
-
Мы хранили верностьдруг другу целых сорок два года. Если бы моя жена об этом узнала, она бы меня застрелила.
-
Моя мама смеялась, когда жена ревновала меня к работе. Моя жена смеялась, когда мама ревновала к тому, что жена готовит. А я до сих пор смеюсь, обедая с друзьями после работы!
-
Множество браков были бы куда более счастливыми, если муж и жена отчётливо понимали, что они воюют на одной и той же стороне.
-
О статусе мужчины нужно судить не по его одежде, а по одежде его жены.
-
Дети вносят в семьюдружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
-
Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил ее со своими родителями и женой.
-
Мало быть женой олигарха, надо быть его любимой женой.
-
Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
-
Семён зашел вконтакт под вечер и лайкибабам раздаёт у самого же в спальне рядом жена не лайкана лежит.
-
Можно дожить и до серебряной свадьбы. Ели у жены золотой характер.
-
Дети милее свои, а жёны — чужие.
-
Мужчина может спасти государство от гибели, править миром и стяжать бессмертную славу своей мудростью, но в глазах жены он остается безмозглым идиотом.
-
Друг познаётся в беде... Герой в битве... Жена в бедности... Муж в декрете.
-
У кого жена — беда, рано борода седа.
-
Перед мироммуж и жена должны стоять спина к спине.. Все остальные разборки только наедине...
-
Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
-
Друг – очень нужный человек, с ним одновременно можно обсуждать и жену и любовницу!
-
Если бы все те, у кого строптивые жены, дошли до отчаяния, то десятая часть человечества повесилась бы.
-
Без равенства нет брака. Жена, исключённая из всех интересов, занимающих её мужа, чуждая им, не делящая их, — наложница, экономка, нянька, но не жена в полном, в благородном значении слова.
-
Мы прожили ровно год Без зимы в семье, без стужи, Так пусть же счастья хоровод Тебя, жена, посильнее закружит. Пусть будет лучшим каждый час, Беда не трогает пусть нас. И ситцевая свадьба пусть В наш дом не пропускает грусть.
-
У мужчин особый взгляд на вещи. Для мужа все платья жены одинаковые, а вот все отвертки разные.
-
Даже если инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление всё равно останется за женой.
-
Чужая жена всем девицей кажется.
-
Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.
-
Видно сдох у жены Интернет! Сказал муж. Учуяв запахкотлет.
-
Если полюбила женатого, первое что надо сделать — это подружиться с его женой.
-
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
-
Я всегда помогаю жене с уборкой когда она пылесосит, я всегда поднимаю ноги.
-
Равноправие в семье означает, что муж равноправен и жена равноправна. Причем жена этим особенно выделяется.
-
Ох, повезло тому, кто возьмет меня в жены! И не повезет тому, у кого я возьму сердце.
-
Жёны, которые предпочитают помыкать глупыммужем, нежели слушаться умного, напоминают таких, кто в пути предпочитает вести за собою слепца, чем идти за человеком зрячим и знающим дорогу.
-
Месяц назад женился. Сегодня жена готовит борщ. Первый борщ в её жизни! Главное, чтобы не последний в моей.
-
Если бы Лаура была женой Петрарки, разве он писал бы ей сонеты всю свою жизнь?
-
В связи с отсутствием других вариантов, я заново перелюбил жену.
-
Заводить собственных друзей жена не должна; хватит с неё и друзеймужа.
-
Муж, встречая жену у парикмахерской: "Ну ничего, ты хотя бы попыталась".
-
В нашей семье уже 6 лет все поровну: мужу – галстук, жене – шубу!
-
Я смысл в жизни обрела, когда сыночка родила. Какое счастье быть родной, любимоймамой и женой!
-
Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.
-
Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!
-
О, женщина! Ты мать моих детей, Услада сердца моего, моих очей, Пленился видом гурии из рая. А в жены взял — узнал, мегера злая.
-
У нас в семьесвободаслова, говорить я могу что хочу, но делать мы будем как жена сказала.
-
Рогатых мужей меньше, чем разочарованных жен.
-
Самый прочный брак – когда муж – первый мужчина женщины, а жена – последняя женщина мужа.
-
Когда—то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось...
-
Жена шахматиста приходит домойпьяная и на четвереньках, потому что королева может ходить как угодно.
-
Чем ближе зарплатамужа, тем крепче поцелуй жены…
-
Идеальный брак — это когда любовница не соперница жены, а ее помощница.
-
Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я — то руки из жопы.
-
Записал свою жену на карате. Научился пылесосить, готовить,а от стирки просто тащусь!
-
Не бывает плохих жён и мужей, пока любовь взаимная.
-
Если мужчина открывает перед женой дверь машины, значит это или новая машина, или другая жена.
-
Танчики – великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся – легко!
-
Имеющий жену и детей — заложник судьбы.
-
Тому, что в семействе трещина, всюду одна причина: в жене пробудилась женщина, в муже уснул мужчина.
-
Лучший подарок жене на восьмое марта — выкинуть ёлку.
-
Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.
-
Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома.
-
Мужчине на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.
-
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
-
Счастливы или несчастливы данные муж и жена — этого сказать никто не может. Это тайна, которую знают трое: Бог, он и она.
-
Рыцарство — благороднейшее свойство мужчины, проявляющееся в его отношениях с женщиной, которая ему не жена.
-
23 февраля — красный день календаря! Этот праздник отмечая, жена мужа ублажает: Холит, нянчит, пристаёт, сама рюмку подаёт. Помнит, с радостью в груди — 8 Марта впереди.
-
Расставаясь с первым мужем, думала: вот повезет его будущей — уже обучен носки не разбрасывать, посуду мыть… Но и мне повезло! Бывшая жена моего нынешнего даже гладить научила.
-
Чтобы навсегда запомнить датудня рождения жены, нужно всего лишь один—единственный раз о нем забыть.
-
Если Ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой, значит у Вас появился дублер.
-
Поздравляю, вот полгода, Как знакомы мы с тобой. Поздравляю, ведь недолго, Как мы стали муж с женой.
-
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
-
Моя жена сказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!
-
Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу — носки.
-
Надпись на заднем стекле машины: "Иногда на этой машине ездит моя жена. Прошу понять и простить...
-
Моя жена – идеальная женщина: она родилась 8 марта, познакомилась со мной 8 марта и поженились мы тоже 8 марта!
-
Муж сказал — муж сделал! Жена в это время помалкивает — она уже всё переделала!
-
Всегда работай. Всегда люби. Люби жену и детей больше самого себя. Не жди от людей благодарности и не огорчайся, если тебя не благодарят. Наставление вместо ненависти, улыбка вместо презрения.
-
Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.
-
Секретсчастья: никогда не сравнивай с другими здоровье, жену и зарплату.
-
Я уже 17 лет женат, и всё это времялюблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена об этом не узнала.
-
Если жена “кипит”,мужу нужно во время “испариться”.
-
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
-
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу — с ее.
-
Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали — женихом будешь. Думал пошутили...
-
Быть хорошей женой вредно — мужья портятся...
-
Из записи в историиболезни: «Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».
-
Длина роговмужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.
-
С февральским праздником всех мужчин! Желаю Вам отметить так, чтобы до 8 Марта жене было в чем Вас упрекать!
-
Если мужчины с годами перестают замечать красоту и прелесть своей жены, то не им не стоит забывать, что у других мужчин со зрением всё в порядке!
-
Добрая жена любиттруд и спасает от зла.
-
Хорошая жена — счастье, а счастьем надо делиться.
-
Закрыла профиль на одноклассниках. Перестала меня посещать невидимка. Вывод: невидимка—любовница моего мужа, так как жена моего любовника у меня в друзьях.