-
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов в час.
-
Когда мужчина открывает дверь машины жене, это значит, что у него или новая машина, или новая жена.
-
Хороший муж, находя заначку жены, добавляет в нее денег.
-
Это очень преданная жена. Она изменяет мужу только с его лучшими друзьями.
-
Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.
-
Бросил пить — вернулась жена. Погорячился...
-
В былые временамуж называл жену "душа моя", а жена мужа "свет очей моих". И никакого зоопарка.
-
По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.
-
И все прекрасно, года два, как мы с тобою муж жена. Как вместе мы растим с тобой дитя под именемлюбовь!
-
Настоящий мужчина должен защищать свою женщину как родную дочь, любить — как дорогую жену и уважать — как родную мать.
-
Если вас ведёт кто—то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.
-
— Хоть бы не опозорился... — подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.
-
Так уж в жизни повелось, если муж никто, то и жена ничья.
-
Муж и жена должны быть как руки и глаза. Когда руке больно — глаза плачут, а когда глаза плачут — руки вытирают слезинки.
-
Хорошей женой быть вредно, муж портится.
-
В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе сделаю.
-
Мужчина вечно ищет идеал, таким уж создала его природа. С чужой жены — он деготь бы слизал, а со своей — не надо даже меда.
-
Мне еще только 40, а жене уже 40!
-
Иногда мужчинаженится, потому что так надо, с женой живет из—за удобства и заводит любовницу, потому что так хочется.
-
Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие—хитрющие. Захожу на кухню — и точно — с*ки весь компот выпили!
-
Обворована квартира депутата государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллионадолларов.
-
С 23 февраляМужиков поздравил я, Вечером пришёл домой — Спит в постели друг с женой.
-
Счастье — это когда слова жена и желанная ты можешь сказать про одну женщину.
-
Познакомился с милойдевушкой, красивая, стройная, к тому же умна. Домой привёл, но родные почему—то не оценили... особенно жена.
-
Самая лучшая жена будет только у моего мужа и красивее меня будет только моя дочь!
-
У мужчины жена должны быть, как дорогая иномарка — бесценной.. чтобы никто, кроме него уже не мог её себе позволить.
-
Наконец—то моя жена научилась готовить! Дело осталось за мной, научиться это есть!
-
Хороший муж, всегда помнит день рождения жены — но никогда не помнит возраст.
-
Если мужчина спешит домой после работы, он не подкаблучник. Боится просто, что всё вкусненькое жена съест без него.
-
Если жена говорит, что отдала вам лучшие годы — это означает, что вас ожидают ещё худшие.
-
Ну мы вчера с женой и поклеили обои. Еще чуть—чуть бы и развелись!
-
Разговор между мужем и женой. Я на развод подаю, машины делим пополам. Мне Лексус, тебе стиральную.
-
Первый самый юбилей: Вместе муж с женой 5 лет! Вместе избрали свой путь, Чтоб жизнь в любовь свою вдохнуть.
-
Хуже нет, чем стареть в одиночку. Моя жена уже седьмой год не отмечает свой день рождения.
-
На 8 Марта жена избила мужапарой тюльпанов.
-
Если жене постоянно твердить, что она курица, то в один прекрасный день она снесет яички.
-
Слушайся родителей, восхищайся собой, всесторонне развивайся, знай себе цену и однажды ты станешь кому—то хорошей первой женой.
-
У меня будет самая лучшая семья. У меня будут самые добрыедети. У меня будет лучший муж, а у него лучшая жена.
-
Кто держится с женой слишком сурово, не удостаивая шуток и смеха, тот принуждает её искать удовольствий на стороне.
-
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеяло поправляешь, чтобы не замерзла.
-
Жена, не ведущая мужа вперёд, непременно толкает его назад.
-
Проблема большинства браков заключается в том, что пьяные мужья очень любят своих жен, а трезвые жены — наоборот.
-
После сорока лет совместного брака понял, удивить жену в постели можно только предложением заняться сексом.
-
Спросил у жены, что подарить ей на день рождения. Она ответила «что хочешь, то и подари». Подарю роутер, охоту крепкую и фисташек.
-
Жена может быть другом, но муж, к сожалению, не может быть подругой.
-
Без мужа жена — всегда сирота.
-
Дурная жена в доме подобна злой вьюге.
-
Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.
-
Зарплата жены — это её зарплата! А зарплатамужа — это бюджетсемьи.
-
Жена — не любовница, но друг и спутник нашей жизни, и мы заранее должны приучиться к мысли любить её и тогда, когда она будет пожилою женщиною, и тогда, когда она будет старушкою.
-
Не горюй, если у твоей жены кто—то был до тебя: хуже, если у нее кто—то будет после.
-
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа"
-
Девушке мало выйти замуж, ей нужно научиться стать женой, хранить тепло семейного очага и беречь его от невзгод.
-
Мы с ней не венчаны и у неё нет статуса жены, но перед ней я в ответе, всё потому, что теперь она дороже, чем все на свете.
-
Муж без жены — это как дуб без дятла.
-
Муж — голова, жена — шея.
-
Жена невыносима такая, что хмурится, когда муж не прочь с ней поиграть и полюбезничать, а когда он занят серьёзным делом, резвится и хохочет: первое означает, что муж ей противен, второе — что она к нему равнодушна.
-
Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивойпопе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".
-
Счастливый мужик тот, кто зарабатывает больше чем может потратить его жена!
-
Изменяет ли папуас жене, когда ест другую?
-
Выбирай в жёны девушку, которая любит поесть! Она себе приготовит, ну и тебе что нибудь останется.
-
Брак по расчету довольно часто обращается в самую грубую проституцию — иногда обеих сторон, а гораздо чаще жены, которая отличается от обычной куртизанки только тем, что отдает в наем свое тело не сдельно, как наемная работница, а раз и навсегда продает его в рабство.
-
Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы однажды.
-
Я чувствую, что я нужна. Я — мамочка, подруга и жена!
-
Некоторые хитрецы выбирают себе жён поглупее, надеясь командовать ими, и всегда ошибаются.
-
Если мужчина всегда спешит домой, перезванивает жене на каждый пропущенный, советуется, не не подкаблучник, он самый лучший муж!
-
Береги жену, не давай ей воли.
-
Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.
-
Мечта любого мужика — это держать в рукахсына от любимой жены.
-
Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.
-
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов...
-
Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"
-
Идеальная жена – это женщина, которая родилась 8—го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8—го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда—нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»
-
Жена полночи ворочилась спать не давала... Сижу готовлю месть, ем горох!
-
Благодарю, что подарил мне небо, с тобою обрела надежду. Благодарю, за радостные мгновения, с тобою они невероятны и чудесны. Я рада в океанежизни и судьбы, что нашла тебя и, что уже 3 года гордо нахожусь в статусе «жена».
-
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?
-
Объявление: Ищу жену, подругу, хозяйку и любовницу. Не возражаю, если придут все четыре.
-
Крепкая семья та, в которой есть слова — муж говорит всё что угодно, но делает только то, что скажет жена.
-
Если муж ругает жену на людях, значит, он боится ругать её дома.
-
Ты изменяешь мне с женой, ты изменяешь ей со мной. Женой любим и мной любим. Ты изменяешь нам двоим!
-
Невозможно «пить мало», «курить редко», «изменять жене в пределах разумного». Нет «золотой середины» при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру.
-
Жена из меня плохая, зато ведьма хорошая – борщ получился поганенький, зато зелье отменное!
-
Плохо, если ты заснул на жене во времясекса, но ещё хуже, если жена под тобой давно спала.
-
Мужья сносят огорчения как настоящие мужчины, отравляя ими жизнь своих жен.
-
Жену надо видеть дома как таракана — либо ночью, либо на кухне.
-
Памятка для мужчин: одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
-
Изменять жене безнравственно. Не изменять — глупо. А ведь известно, что причина безнравственности — глупость. Порочный круг.
-
Карл Маркс и Фридрих Энгельс — это не муж и жена, а четыре разных человека.
-
Рубашка мужа — лицо жены! Шуба жены — лицомужа!
-
Если хочешь стать хорошей женой мужу, стань его лучшим другом.
-
Жена – это вторая половина мужа, а любовница – первая.
-
Если жена завела любовника, муж должен попросить у нее прощения...
-
У каждого мужчины есть право тайком от жены пропылесосить кота.
-
Восьмое марта – женский день. Мне женщин поздравлять не лень: всегда любил их и люблю! Но больше всех – свою жену.
-
Поначалу виноваты нянечки в садике. Потом — школа. Далее работа и руководство. Затем жена и дети. А сам по себе мужик, ни в чём никогда не виноват!
-
Если жена хорошая муж уходит, считая, что будет другая лучше. А мой не уходит.. побаивается, вдруг ещё хуже попадётся.
-
Моя любовь всегда верна.. я мать, любовница, жена.. только ты меня не предавай.. и тогда не будет потерян твой рай.
-
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
-
Лучший муж будет у моей жены!
-
Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят.