Статусы про жену

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов в час.

Когда мужчина открывает дверь машины жене, это значит, что у него или новая машина, или новая жена.

Хороший муж, находя заначку жены, добавляет в нее денег.

Это очень преданная жена. Она изменяет мужу только с его лучшими друзьями.

Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.

Бросил пить — вернулась жена. Погорячился...

В былые временамуж называл жену "душа моя", а жена мужа "свет очей моих". И никакого зоопарка.

По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.

И все прекрасно, года два, как мы с тобою муж жена. Как вместе мы растим с тобой дитя под именемлюбовь!

Настоящий мужчина должен защищать свою женщину как родную дочь, любить — как дорогую жену и уважать — как родную мать.

Если вас ведёт кто—то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

— Хоть бы не опозорился... — подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.

Так уж в жизни повелось, если муж никто, то и жена ничья.

Муж и жена должны быть как руки и глаза. Когда руке больно — глаза плачут, а когда глаза плачут — руки вытирают слезинки.

Хорошей женой быть вредно, муж портится.

В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе сделаю.

Мужчина вечно ищет идеал, таким уж создала его природа. С чужой жены — он деготь бы слизал, а со своей — не надо даже меда.

Мне еще только 40, а жене уже 40!

Иногда мужчинаженится, потому что так надо, с женой живет из—за удобства и заводит любовницу, потому что так хочется.

Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие—хитрющие. Захожу на кухню — и точно — с*ки весь компот выпили!

Обворована квартира депутата государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллионадолларов.

С 23 февраляМужиков поздравил я, Вечером пришёл домой — Спит в постели друг с женой.

Счастье — это когда слова жена и желанная ты можешь сказать про одну женщину.

Познакомился с милойдевушкой, красивая, стройная, к тому же умна. Домой привёл, но родные почему—то не оценили... особенно жена.

Самая лучшая жена будет только у моего мужа и красивее меня будет только моя дочь!

У мужчины жена должны быть, как дорогая иномарка — бесценной.. чтобы никто, кроме него уже не мог её себе позволить.

Наконец—то моя жена научилась готовить! Дело осталось за мной, научиться это есть!

Хороший муж, всегда помнит день рождения жены — но никогда не помнит возраст.

Если мужчина спешит домой после работы, он не подкаблучник. Боится просто, что всё вкусненькое жена съест без него.

Если жена говорит, что отдала вам лучшие годы — это означает, что вас ожидают ещё худшие.

Ну мы вчера с женой и поклеили обои. Еще чуть—чуть бы и развелись!

Разговор между мужем и женой. Я на развод подаю, машины делим пополам. Мне Лексус, тебе стиральную.

Первый самый юбилей: Вместе муж с женой 5 лет! Вместе избрали свой путь, Чтоб жизнь в любовь свою вдохнуть.

Хуже нет, чем стареть в одиночку. Моя жена уже седьмой год не отмечает свой день рождения.

На 8 Марта жена избила мужапарой тюльпанов.

Если жене постоянно твердить, что она курица, то в один прекрасный день она снесет яички.

Слушайся родителей, восхищайся собой, всесторонне развивайся, знай себе цену и однажды ты станешь кому—то хорошей первой женой.

У меня будет самая лучшая семья. У меня будут самые добрыедети. У меня будет лучший муж, а у него лучшая жена.

Кто держится с женой слишком сурово, не удостаивая шуток и смеха, тот принуждает её искать удовольствий на стороне.

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеяло поправляешь, чтобы не замерзла.

Жена, не ведущая мужа вперёд, непременно толкает его назад.

Проблема большинства браков заключается в том, что пьяные мужья очень любят своих жен, а трезвые жены — наоборот.

После сорока лет совместного брака понял, удивить жену в постели можно только предложением заняться сексом.

Спросил у жены, что подарить ей на день рождения. Она ответила «что хочешь, то и подари». Подарю роутер, охоту крепкую и фисташек.

Жена может быть другом, но муж, к сожалению, не может быть подругой.

Без мужа жена — всегда сирота.

Дурная жена в доме подобна злой вьюге.

Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.

Зарплата жены — это её зарплата! А зарплатамужа — это бюджетсемьи.

Жена — не любовница, но друг и спутник нашей жизни, и мы заранее должны приучиться к мысли любить её и тогда, когда она будет пожилою женщиною, и тогда, когда она будет старушкою.

Не горюй, если у твоей жены кто—то был до тебя: хуже, если у нее кто—то будет после.

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа"

Девушке мало выйти замуж, ей нужно научиться стать женой, хранить тепло семейного очага и беречь его от невзгод.

Мы с ней не венчаны и у неё нет статуса жены, но перед ней я в ответе, всё потому, что теперь она дороже, чем все на свете.

Муж без жены — это как дуб без дятла.

Муж — голова, жена — шея.

Жена невыносима такая, что хмурится, когда муж не прочь с ней поиграть и полюбезничать, а когда он занят серьёзным делом, резвится и хохочет: первое означает, что муж ей противен, второе — что она к нему равнодушна.

Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивойпопе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".

Счастливый мужик тот, кто зарабатывает больше чем может потратить его жена!

Изменяет ли папуас жене, когда ест другую?

Выбирай в жёны девушку, которая любит поесть! Она себе приготовит, ну и тебе что нибудь останется.

Брак по расчету довольно часто обращается в самую грубую проституцию — иногда обеих сторон, а гораздо чаще жены, которая отличается от обычной куртизанки только тем, что отдает в наем свое тело не сдельно, как наемная работница, а раз и навсегда продает его в рабство.

Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы однажды.

Я чувствую, что я нужна. Я — мамочка, подруга и жена!

Некоторые хитрецы выбирают себе жён поглупее, надеясь командовать ими, и всегда ошибаются.

Если мужчина всегда спешит домой, перезванивает жене на каждый пропущенный, советуется, не не подкаблучник, он самый лучший муж!

Береги жену, не давай ей воли.

Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.

Мечта любого мужика — это держать в рукахсына от любимой жены.

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов...

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

Идеальная жена – это женщина, которая родилась 8—го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8—го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда—нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»

Жена полночи ворочилась спать не давала... Сижу готовлю месть, ем горох!

Благодарю, что подарил мне небо, с тобою обрела надежду. Благодарю, за радостные мгновения, с тобою они невероятны и чудесны. Я рада в океанежизни и судьбы, что нашла тебя и, что уже 3 года гордо нахожусь в статусе «жена».

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?

Объявление: Ищу жену, подругу, хозяйку и любовницу. Не возражаю, если придут все четыре.

Крепкая семья та, в которой есть слова — муж говорит всё что угодно, но делает только то, что скажет жена.

Если муж ругает жену на людях, значит, он боится ругать её дома.

Ты изменяешь мне с женой, ты изменяешь ей со мной. Женой любим и мной любим. Ты изменяешь нам двоим!

Невозможно «пить мало», «курить редко», «изменять жене в пределах разумного». Нет «золотой середины» при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру.

Жена из меня плохая, зато ведьма хорошая – борщ получился поганенький, зато зелье отменное!

Плохо, если ты заснул на жене во времясекса, но ещё хуже, если жена под тобой давно спала.

Мужья сносят огорчения как настоящие мужчины, отравляя ими жизнь своих жен.

Жену надо видеть дома как таракана — либо ночью, либо на кухне.

Памятка для мужчин: одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

Изменять жене безнравственно. Не изменять — глупо. А ведь известно, что причина безнравственности — глупость. Порочный круг.

Карл Маркс и Фридрих Энгельс — это не муж и жена, а четыре разных человека.

Рубашка мужа — лицо жены! Шуба жены — лицомужа!

Если хочешь стать хорошей женой мужу, стань его лучшим другом.

Жена – это вторая половина мужа, а любовница – первая.

Если жена завела любовника, муж должен попросить у нее прощения...

У каждого мужчины есть право тайком от жены пропылесосить кота.

Восьмое марта – женский день. Мне женщин поздравлять не лень: всегда любил их и люблю! Но больше всех – свою жену.

Поначалу виноваты нянечки в садике. Потом — школа. Далее работа и руководство. Затем жена и дети. А сам по себе мужик, ни в чём никогда не виноват!

Если жена хорошая муж уходит, считая, что будет другая лучше. А мой не уходит.. побаивается, вдруг ещё хуже попадётся.

Моя любовь всегда верна.. я мать, любовница, жена.. только ты меня не предавай.. и тогда не будет потерян твой рай.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Лучший муж будет у моей жены!

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят.