Статусы про баб

По бабе сразу видно, если она Кристина.

Чтобы понять бабу, надо думать, как баба, действовать, как баба. Ой, всё!

Не купил презерватив – трах—бабах и ты женат.

Мужчинам давно пора понять, что только снежным бабам противопоказано много тепла.

Не знаю, что у баб в голове до свадьбы, но после свадьбы там планы сделать где—нибудь ремонт.

Спонсорлогики баб — пеликан, застрявший в ухе. Пеликан застрявший в ухе — ты меня не любишь!

Бабы умные. С первым апреля.

Если где — то шум и драка, если там бутылки бьют, если бабы завизжали, значит там студенты пьют!

Сложно быть бабой. Вечно эти проблемы из них*я.

Залог хороших отношений — работа. Работающая баба — уставшая баба, уставшая баба — ленивая баба, ленивая баба — добрая баба — иди куда хочешь, я спать.

8 Марта: Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом "А ты рожала, мля?"

Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы. Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.

Парни — не будьте бабами нас и так много.

Вы никогда не задумывались почему именно 8 марта? Да потому что если ее перевернуть получается бесконечность. Бесконечная власть баб!

Псс, баба, не хочешь сделать немного выводов?

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой.

Природа тянет нас на ложе, судьба об этом не хлопочет. Мужик без бабы жить не может, а баба — может, но не хочет!

В 45 – баба ягодка опять.

Видел сегодня, как парень утром возле подъезда говорил своему коту "Так, идешь сейчас гулять, ищешь себе бабу, вдоволь натр@хив@ешься и больше не ноешь каждое утро, понял?". И кот ушел.

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб.

Фраза "делай что хочешь" на языке баб означает "если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, будешь ночевать в гараже"

Бабе грустно! Все в укрытие!

Хорошо быть бабой — загрустила, сфоткала себя, лайки набрала и лежишь, довольная.

Мужикам на заметку: даже бабы не доверяют другим бабам.

Семён зашел вконтакт под вечер и лайки бабам раздаёт у самого же в спальне рядом жена не лайкана лежит.

Если парень нянчиться с малышом, он выглядит намного мужественнее, чем тот, кто тупо клеит баб и рвёт рубашки на груди.

1 апреля меня бросила баба, три дня трубку не брала, сегоднязвонит и говорит я пошутила. А я уже новую нашел, п*здец как—то не ловко получилось.

Все бабы как бабы, а я старый, усатый библиотекарь.

Сегодня увидел спаривающихся богомолов. Я остановился, понаблюдал за происходящим и успел схватить самца прежде, чем ему откусили голову. Самка посмотрела на меня, а потом взяла и оторвала себе голову. Сама. Себе. Голову. Бабы.

Бабы худеют в трёх случаях: 1) Когда расстаются. 2) Когда с кем—то встречаются. 3) С понедельника.

Проснуться 1 января со страшной бабой – это еще ничего, а вот если рядом голый мужик окажется – это намного страшнее.

По гороскопуАркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

Сколько волка не корми, хуже бабы зверя нет.

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

Силамужика не в том сколько он баб оформил, а в том скольким он отказал ради одной.

Даже при самом прекрасном характере, при наличии ума я, в первую очередь, баба. И эти непонятные бабские загоны будут сопровождать меня всегда.

Бывает, посмотришь на бабу. А она посмотрит на тебя. А что дальше делать, непонятно.

Моя баба уже секунд 15 трубку не берет. Кто—нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Она меня бросила? Можно искать новую? А то я уже присмотрел.

И вообще, баба я рисковая. Пи*деть люблю, а бегать не умею.

Мы можем защитить мужчину, если обидят без причины. Мы можем стать ему опорой, мечетью, гаванью, забором! И мы гордимся очень этим! Короче, бабы, с двадцать третьим!

Бывает, восхищаешься мастерством бабы притворяться тупой, а потом выясняется, что это она так умной притворялась.

Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужикасил хватит.

Ой, смотри, вон те бабы такие страшные! (с) Другие страшные бабы.

Разминка для баб: Встали, начинаем придумывать себе. Глаза закатили. И ойкаем. Ой—всё—три—четыре, хорошо, делаем выводы. Цокать не забываем.

Баба, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтраготовить?». Всё.

Современных детишек с детства нужно пугать сессией, инфляцией или дефолтом, а не бабайкой или Бабой Ягой.

Мужики, никогда не верьте бабам! Меня вчера одна пригласила пивка выпить, а на самом деле она хотела, чтобы я ее тр@хнул! Греб@ные обманщицы...

Когда то детей можно было испугать бабой ягой, а сейчас лучшее средство отключение инета.

Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер—сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

У каждой более менее нормальной бабы, есть история про чувака, который звал ее замуж. Но чем тут гордиться? Отчаянных всегда хватало.