Статусы про баб

По бабе сразу видно, если она Кристина.

Чтобы понять бабу, надо думать, как баба, действовать, как баба. Ой, всё!

Не купил презерватив – трах—бабах и ты женат.

Мужчинам давно пора понять, что только снежным бабам противопоказано много тепла.

Не знаю, что у баб в голове до свадьбы, но после свадьбы там планы сделать где—нибудь ремонт.

Спонсорлогики баб — пеликан, застрявший в ухе. Пеликан застрявший в ухе — ты меня не любишь!

Бабы умные. С первым апреля.

Если где — то шум и драка, если там бутылки бьют, если бабы завизжали, значит там студенты пьют!

Сложно быть бабой. Вечно эти проблемы из них*я.

Залог хороших отношений — работа. Работающая баба — уставшая баба, уставшая баба — ленивая баба, ленивая баба — добрая баба — иди куда хочешь, я спать.

8 Марта: Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом "А ты рожала, мля?"

Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы. Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.

Парни — не будьте бабами нас и так много.

Вы никогда не задумывались почему именно 8 марта? Да потому что если ее перевернуть получается бесконечность. Бесконечная власть баб!

Псс, баба, не хочешь сделать немного выводов?

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой.

Природа тянет нас на ложе, судьба об этом не хлопочет. Мужик без бабы жить не может, а баба — может, но не хочет!

В 45 – баба ягодка опять.

Видел сегодня, как парень утром возле подъезда говорил своему коту "Так, идешь сейчас гулять, ищешь себе бабу, вдоволь натр@хив@ешься и больше не ноешь каждое утро, понял?". И кот ушел.

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб.

Фраза "делай что хочешь" на языке баб означает "если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, будешь ночевать в гараже"

Бабе грустно! Все в укрытие!

Хорошо быть бабой — загрустила, сфоткала себя, лайки набрала и лежишь, довольная.

Мужикам на заметку: даже бабы не доверяют другим бабам.

Семён зашел вконтакт под вечер и лайки бабам раздаёт у самого же в спальне рядом жена не лайкана лежит.

Если парень нянчиться с малышом, он выглядит намного мужественнее, чем тот, кто тупо клеит баб и рвёт рубашки на груди.

1 апреля меня бросила баба, три дня трубку не брала, сегоднязвонит и говорит я пошутила. А я уже новую нашел, п*здец как—то не ловко получилось.

Все бабы как бабы, а я старый, усатый библиотекарь.

Сегодня увидел спаривающихся богомолов. Я остановился, понаблюдал за происходящим и успел схватить самца прежде, чем ему откусили голову. Самка посмотрела на меня, а потом взяла и оторвала себе голову. Сама. Себе. Голову. Бабы.

Бабы худеют в трёх случаях: 1) Когда расстаются. 2) Когда с кем—то встречаются. 3) С понедельника.

Проснуться 1 января со страшной бабой – это еще ничего, а вот если рядом голый мужик окажется – это намного страшнее.

По гороскопуАркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

Сколько волка не корми, хуже бабы зверя нет.

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

Силамужика не в том сколько он баб оформил, а в том скольким он отказал ради одной.

Даже при самом прекрасном характере, при наличии ума я, в первую очередь, баба. И эти непонятные бабские загоны будут сопровождать меня всегда.

Бывает, посмотришь на бабу. А она посмотрит на тебя. А что дальше делать, непонятно.

Моя баба уже секунд 15 трубку не берет. Кто—нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Она меня бросила? Можно искать новую? А то я уже присмотрел.

И вообще, баба я рисковая. Пи*деть люблю, а бегать не умею.

Мы можем защитить мужчину, если обидят без причины. Мы можем стать ему опорой, мечетью, гаванью, забором! И мы гордимся очень этим! Короче, бабы, с двадцать третьим!

Бывает, восхищаешься мастерством бабы притворяться тупой, а потом выясняется, что это она так умной притворялась.

Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужикасил хватит.

Ой, смотри, вон те бабы такие страшные! (с) Другие страшные бабы.

Разминка для баб: Встали, начинаем придумывать себе. Глаза закатили. И ойкаем. Ой—всё—три—четыре, хорошо, делаем выводы. Цокать не забываем.

Баба, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтраготовить?». Всё.

Современных детишек с детства нужно пугать сессией, инфляцией или дефолтом, а не бабайкой или Бабой Ягой.

Мужики, никогда не верьте бабам! Меня вчера одна пригласила пивка выпить, а на самом деле она хотела, чтобы я ее тр@хнул! Греб@ные обманщицы...

Когда то детей можно было испугать бабой ягой, а сейчас лучшее средство отключение инета.

Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер—сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

У каждой более менее нормальной бабы, есть история про чувака, который звал ее замуж. Но чем тут гордиться? Отчаянных всегда хватало.

Из всех насекомых, люблю самку богомола. Вот это баба! Полюбила, охмурила, съела и забыла!

Когда там у тебя день рождения? Хоть всех твоих баб на стене увижу!

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

Вся жизнь — ништяк, все бабы — дамы, а солнце — шар, дающий свет!

Смотрю я на некоторых дам и напрашивается вывод — сколько бабу не корми, а всё равно в лосины влезет.

Парни должны уяснить, что много тепла противопоказано только снежным бабам.

А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

Любой бабе хочется, чтоб ее мужчина иногда бил ей по лицу. Но это не точно, я не очень разбираюсь в отношениях.

Все мужикипридурки, а бабы стервы, но ничего нет лучше того, что происходит между этим придурком и стервой, когда они друг друга любят.

Если на вас напала баба — главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт позировать и отстанет от вас.

Носик подёрнут морозом, губки — как спелые сливы. Даже в штанишках с начёсом русские бабы красивы

Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.

Какие глаза у Марины! Не то, что у баб из резины.

Я требую, чтобы в этом году в мой класс пришли только красивые парни. Никаких баб. Аминь.

Быть бабой — это п*здец. По возможности избегайте этого.

Берёшь бабу. Целуешь. Говоришь, что любишь. Ночами обнимаешь. К сердцу прижимаешь.

Баба, если ты ждешь знак, что бы написать, позвонить, приехать к нему, то вот он!

Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки. Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал

Самооценка упала, как пьяная и заплаканная баба.

Если бы бабы умели вовремя заткнуться и перестать задавать вопросы, многие браки были бы спасены.

Подкладываешь понравившейся бабе плюшку, печеньку, шоколадку — всё, она твоя. Бабы на жратву падкие.

Друга на бабу можно променять только раз, а бабу на бабу меняй пока не надоест.

Ходил по бабам... все кеды в помаде.

Любимая, ты мой идеал, но баб других никто не отменял!

Быть бабой реально трудно. Столько проблем просто из ниоткуда.

Если баба хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический!

Баба без жопы, как кружка без ручки.

Что бы не быть как баба, ни один уважающий себя мужчина не станет останавливать на скаку коня и входить в горящую избу.

Шесть лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала и понеслось!

Бабы — это зло, которого, в принципе, хватает, но хочется своего зла, родного, которого будет не хватать.

Быть бабой — это плакать, когда тебе фигово, когда тебе хорошо, когда ты обожралась, когда не вышли стрелки, когда котик милый, но не твой.

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

В действительности, всё просто: бабу надо обнимать и поить винишком, тогда она прекратит страдать и будет самой покладистой кисой на земле.

Одна и та же логика бывает женской и «вам, бабам, нас не понять».

Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

Пожалуй, мужики настолько профессионально научились переводить стрелки на женщин, что бедные и несчастные бабы уже сами верят, что косячат.

Валентинка — баба Святого Валентина. Этот святой мужик ее долго терпел, но 14 февраля все—таки послал.

Посадила баба жопу возле компьютера. И выросла жопа большая—пребольшая!

С 8—ым марта, бабы! С 9—ым, мужики!

Вы не ладите с бабами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями.

Почему у тебя ботинки в губной помаде? По бабам ходил!

Бабы могут спать до тех пор, пока не захотят есть.