Цитаты из фильма - О чём ещё говорят мужчины

Вот я, конечно, хочу какого—то сильного настоящего чувства, а потом посмотрю на вас и… Да ну его на фиг!

Это большое умение — уйти от любовницы сразу после постели.

Ну че ты пялишься? Психологическая травма! Ссу, где хочу.

— Нужен нравственный ориентир Саша: Лев Николаевич Толстой например… — Не, тут нужен безнравственный ориентир Саша: Так Толстой тоже подходит!

То есть как—то не получилось вот так вот «раз!» — и на другую ступеньку вскочить. И это за 20 то лет. Ведь у меня не то что бы не получилось… Получилось! Но как—то средненько. То есть я такой средненький. Ведь мне никто не мешал, не запрещал, то есть я не могу никому сказать: «Вон у меня из—за кого все не так!». И, знаете, какая главная проблема? Мне хватает мозгов все это понять, но не хватает, чтобы изменить.

— Леш, тебе что дороже: друзья или бабы? Вот мне — бабы. И я, заметь, сижу здесь. — Угу, и я. — А мне — друзья. Можно я тогда пойду? Пожалуйста.

А я раньше думал: скоро начнется жизнь, сейчас будет самое интересное... а буквально недавно понял: а она уже идет... Лет 15 как. Более того, лет через 15 она закончится... Стоп! А я же должен еще что—то сделать... успеть, попробовать как—то все еще... ааа!! А она раз — и все... Нет, не в смысле что я умру, а просто все самое главное пройдет... и я буду об этом только вспоминать.

— Хорошо, если задействован ребенок. Его можно, если маленький, купать. — А если большой? — Тем более купать, его же больше.

Делать нехера, всякой херней и занимаешься. Кстати, это тавтология.

— Она тебя с этой твоей порядочностью не послала? — Нет. Сказала только: "Ты не звоним мне, когда выпьешь, а то ты каждый раз в любви признаешься. К жене". — Прелесть, какая.

А вы знаете, что если засунуть эту лампочку в рот, обратно ее уже не вынуть?

— Ой, что ж он всё—таки с Петром сделал! — А представляешь, что сделал бы Пётр с ним, если бы это увидел!

— Так я её люблю. Наверное. Смотря что считать любовью. Это, знаешь, как с марками. Могу собирать, а могу не собирать. — Но ты же перестал собирать. — Так я ведь и не выбросил. Вон они, лежат, под руку все время попадаются. Особенно когда не надо.

— А вот я иногда завидую людям, у которых все плохо. Жена ушла, с работы выгнали, денег у него нет, друзей нет... — Ну и чему завидовать? — А в его жизни наступила определенность. Она не удалась. И ясно, почему. Все кругом виноваты. Не поняли, не оценили, ну ещё... не повезло. И он со спокойной совестью запил.

— Лёш, ну что ты от меня хочешь? Езжай. — Лёш, кто тебе дороже: друзья или бабы? Вот мне — бабы, но я, заметь, сижу здесь! — И я!.. — А мне друзья... Но можно я поеду? Пожалуйста.

Саш, ну что ты мне опять про кого—то? Я, понимаешь? Я! Я рассчитывал на себя и сам себя подвел.

— Я чувствую вину за то, что я не чувствую вину. Простая вещь. И там хорошо, и там хорошо. И это ж не хорошо. А мне хорошо... — А вы знаете, что если засунуть лампочку в рот, то обратно её уже не вынуть. — Слушайте, ну а кому ещё мне это рассказывать?

— Настя, какая логика? Это же мужики.

Саша: Лёш, ну что ты от меня хочешь? Езжай. Слава: Лёш, кто тебе дороже: друзья или бабы? Вот мне — бабы, но я, заметь, сижу здесь! Камиль: И я!.. Лёша: А мне друзья… Но можно я поеду? Пожалуйста.

Слава: Все, я договорился, сейчас пришлют наряд. Саша: Как? Слава: А ты что, не знаешь? «Мы вам будем очень благодарны. Оооочень.» Так что готовь деньги.

Я заметил, что стал отключать звук и класть телефон дисплеем вниз. Не логично вроде, да? А потом я понял — пока он так лежит, есть шанс, что от нее уже пришло, а я еще просто не увидел. Поднимаешь, а там: «Принято 1 сообщение». И ты его открываешь так, не сразу, ну как будто она на тебя смотрит и нельзя показать, что ты волнуешься. Открыл, а там: «Покупайте подарки в интернет—магазине Nokia.»

— Нет, я сам «Войну и мир» не до конца прочел. Но есть же какие—то вещи. Высоцкий, Окуджава. Она «Берегись автомобиля» не смотрела. Знаешь, как она пишет «в общем»? «Вобщем» — одно слово. Или так — «вообщем». И тоже в одно. Хорошо, хоть не пишет «вообсчем». А то некоторые... Я ей говорю: «Ну неужели сложно запомнить? В общем. Ну что здесь сложного». А она мне: «Ну ты же понял, что я имела в виду. Какая разница?». — Слушай, а ты действительно старый занудный дурак в свои 19 лет.

— Последний вопрос. Ты её послал? — Да... — ... Как я тебе завидую.

— Нахрена ты мне налил? — Так вы же попросили. — Ну я в жопу. А ты трезвый. И кто думать должен?

Лёша: Она же должна тебя как—то зацепить. Саша: И что, она специально делает мне больно? Это же свинство! Лёша: Прости, а то, что ты 10 лет не женишься на ней — это не свинство?

Лёша: Давай не опошляй. Это, знаешь ли, не разовая какая—нибудь. Слава: А многоразовая.

— Слушайте, а поехали сразу ко мне, а? — Не, Кама, а переодеться? Ну как... — Ну что, я тебя в красивой рубашке не видел?

Как гласит народная примета: если за время боя курантов успеть написать на бумажке желание, потом эту бумажку сжечь, а пепел бросить в бокал с шампанским и выпить его, то уже на следующее утро Вам гарантирована… изжога.

— Медведева зовут Михал Потапыч. — Смешно. Ой, а как на самом деле зовут Медведева?

Слава: Их две. Но просто одна начинает нравится после 150 грамм, а другая после 250. Саша: Так сопьешься. Камиль: Зато ясно, зови ту, которая после 150. Слава: Почему? Камиль: Ну как. Она же тебе чуть больше нравится. Слава: Ну так я сегодня и 250 выпью. Так что можно звать и вторую. Саша: Может ты сегодня и 400 выпьешь. Зови обеих. Слава: Лучше выпить литр. И никого не звать.

Все мужики против меня. Даже Пушкин.

Я открыл второй закон всемирного тяготения: чем сильнее ты добиваешься женщину, тем больше она потом тебя тяготит.

Этот штамп в паспорте реально что—то меняет. Причем в худшую сторону.

— Девушка, скажите, а Вам какое имя больше нравится: Лера или Соня? — Мне? — Ага. — Максим.

Я с ними по телефону говорю о том, где и как встретимся. А когда встречаемся — о том, когда созвонимся. Есть ещё и секс. Здесь хотя бы можно не разговаривать, славаБогу!

Лёша: Напиши ей: «Выходи за меня замуж» и все. Саша: Лёш, она ушла! Какой «замуж»? Лёша: Саш, она ради этого и ушла.

— Я в библиотеке. Ой, Насть, я на рынке, где я еще могу быть. — А чем библиотека хуже?

Я вообще в последнее время больше боюсь, чем трахаюсь.

— Слушайте, что—то мне так хорошо с Катей, ну, невероятно. Но что интересно: вот когда появилась Катя, и с Настей стало хорошо, как давно уже не было. И там хорошо, и там хорошо. Мне от этого так плохо... — Чего?.. — Саш, вот даже не пытайся! — А я понял. Ты чувствуешь вину перед Настей за то, что тебе хорошо с Катей. — Нет. — Ты чувствуешь вину перед Катей, что тебе хорошо с Настей, и ты от неё не уходишь. — Вот тоже нет. — А я предупреждал...

Ты выбираешь из того, чего тебе больше хочется. А я из того, чего меньше не хочется. Это разница.

— Это, ты знаешь, не разовая какая—нибудь. — А многоразовая.

Вот сволочи, а! Даже изменить им нельзя.

Не нужно договариваться с совестью — не договоришься. Ее нужно, знаешь, нахер иногда посылать. Время от времени.

— Набери меня. — А… ты так со мной не можешь?

Ну какой анальгин? Новый год же.

Лёша: Я тебе сейчас все объясню. Саша: Не надо, а то я ещё пойму.

— Ты знаешь, я в какой—то момент подумала, ну что я такая дура? Вот что я такая верная? Надо было изменить, и было бы легче все это пережить. Наверное. — А ты бы смогла? — А что тут такого? Фью—фью — и все. — Подожди. Чужой человек. Голый. — Голый? — Представляешь... Руки, ноги... — Ноги?... Ой, про ноги что—то я не подумала. — Носки снимает. Трусы. — Фу. Перестань. Ну не обязательно же. — Как не обязательно? — Это ж я так... Образно.

— А зачем ты сказал, как меня зовут? — Я им не сказал. Они сами.. — А они откуда знают? — А я откуда знаю? — Ты знаешь, потому что мы двадцать лет дружим... — Что? — Да нет, Слава не знает, откуда они знают, как тебя зовут.

Лёша: И что, они стрелять будут из—за этой фигни? Слава: Ну да. Выстрелят тебе в ногу. Лёша: Чего сразу мне? Слава: А какая разница? Лёша: … Принципиальная!

— Что мелкий понес? — Помидоры. — А второй? — Тоже помидоры. — Зачем им столько помидоров? — Я не знаю. Может, есть? — Да ну. Вряд ли… А вот «помидоров» или «помидор»? — Слушай, а я не посмотрел…

— А юго—западная — это где? — Хм… На юго—западе.

Паш, обещали «скорую». Но это ж «скорая», так что как приедут.

— Дорогие Максим и Марина! Вы приняли важнейшее решение: никогда не ущемлять свободу друг друга, чтобы как можно дольше сохранить взаимную любовь и уважение. Я обращаюсь к Вам, Максим Эммануилович. Согласны ли Вы не брать в жены Марину, чтобы никогда не ходить при ней по дому в трусах, не изменять ей, не приходить домой пьяным, не оскорблять ее и не бить? — Согласен. — Марина Владимировна, согласны ли Вы не выходить замуж за Максима, чтобы никогда не придираться к нему по пустякам, не ревновать его к друзьям, не залезать в его мобильный телефон, не лгать, что у Вас болит голова и не ходить по дому в маске из огурцов? — Да. — Объявляю Вас не мужем и не женой. Будьте свободны и любите друг друга вечно.

У тебя 5 по физике, а у меня 5 по русскому. Ну и как нам это пригодилось?

— Очевидно, что в этой ситуации она была совершенно неправа... — Рот закрой. — Но Вы же сами просили, чтобы я рассказал. — Так ты мне рассказывай. Кто был неправ — я сам решу.

В общем, я, конечно, хочу какого—то сильного, настоящего чувства… Но как посмотрю на вас, думаю — ну его нафиг!

Камиль: А вот интересно, к кому потом обращаться — к врачам или к электрикам? Саша: Не, ну если ты хочешь, чтобы она у тебя там горела…

Она тут мне говорит: «Все нормально. Только ты живешь своей жизнью, а я твоей. И когда ты уходишь, у тебя жизнь продолжается, а у меня заканчивается».

Еще одно преимущество холостого человека: помнить год по девушкам.

Теща — вот кого не жалко.

— Атос! — Портос! — И Компромисс!

Сыну задачу задали по физике. Камеру от футбольного мяча заполнили водой, положили на неё дощечку, на дощечку сверху гирьку. 5 килограмм. И камеру соединили резиновой трубкой с другой трубкой, стеклянной. И от давления гири, значит, вода поступает в эту стеклянную трубку. Вопрос. А вот нахера они все это сделали?

— Как никого? А… — Нет, ну их две. Но просто одна начинает нравиться после 150 г, а другая — после 250.

А сегодня целый год уходит от нас, и хочется сказать об этом словами классика... Но классик ничего не сказал нам по этому поводу, поэтому просто музыка на «Как бы радио».

Саша: Зигмунд Яковлевич, что со мной? Зигмунд Фрейд: Ну, Вы знаете, в свете моей теории, телефон здесь, конечно, — это фаллический символ… Дорогой мой, Вам — ***ец.

И да отсохнет рука у предлагающего вам меньше ста долларов, да будут просрочены у него вечно права, не пройден техосмотр и не оформлена страховка! Аминь.

И что ты ему советуешь? Сейчас он в ужасе от того, что она, возможно, к нему не вернется. А так он будет в ужасе ещё и от того, что она, возможно, вернется, и ему придется жениться.

— Не, их две, просто одна начинает нравиться после ста пятидесяти грамм, а другая после двухсот пятидесяти. — Ты так сопьешься. — Ну, зато ясно, зови ту, которая после ста пятидесяти. — Почему? — Ну, как, она же тебе чуть больше нравиться. — Ну, так я сегодня и двести пятьдесят выпью. Можно звать и вторую. — Эм... — Ты сегодня и четыреста выпьешь, зови обеих. — Лучше выпить литр и ни кого не звать.

— Не тошнит? — Нет, мне уже нечем.

Я открыл второй закон всемирного тяготения: чем сильней ты добиваешься женщину, тем больше она тебя потом тяготит.

— Я никогда и ничего в своей жизни сильно не хотел. Очень. Ну вот Слава, например, он хочет женщин. Разных. Много. Всегда. И он их добивается. А я никогда ничего так сильно не хотел, как он женщин. — Ну... так никто ничего не хочет!

Лёша: Лев Николаевич, посоветуйте. У меня жена, я её люблю. И любовница, я её тоже люблю. Лев Николаевич: Любовница — это нехорошо. Любовница — это безнравственно. Лёша: Послушайте, Вы вон у себя в деревне всех баб перепортили. Лев Николаевич: Мне можно! Я, понимаешь ли, нравственный ориентир!

И да не пресыщется в доме сём мздоимство и стяжательство. И да не уменьшится на крышуемой вами территории число торговых точек, притонов и борделей. И да будет построено на вашей территории еще и вьетнамское общежитие, и каждый чтоб живущий в нем не имел бы регистрации.

И да не пресечется в доме сем мздоимство и стяжательство. Да не уменьшится число крышуемых вами торговых точек, притонов и борделей. Да будет построено на вашей территории еще и вьетнамское общежитие, и чтобы никто из живущих в нем не имел бы регистрации!