Цитаты из фильма - День радио

— Какая удивительная атмосфера создалась сегодня у нас в студии... Атмосфера необыкновенного единения... — Угу. И за это мы должны поблагодарить нашего дежурного техника Камиля.

— Аня, а с чем пирожки? — С начинкой, да? А кто их пек? — Я. — Аня, судя по Максиму у нас осталось мало времени. Скажи, кто их пек и мы пойдем. — Моя тебя Зоя из Одессы. Она мне их прислала поездом. А что они всё—таки испортились. Я их в холодильнике держала. — В холодильнике? Тото я смотрю меня знобит.

— Руки. Убрал свои гигантские руки. — Как? Тебе перестали нравиться мои грубые мужские ласки? — Господи, не дал человеку мозгов. А—а, всё ушло в рост, в обьём бицепсов и в размер... — Вот! — Ноги.

Ты мамонт! Что ты вообще тут делаешь, вы вообще все вымерли давно!

— Потому что это жизнь, а её хрен поймешь, особенно в море!

— Скажите, как вы относитесь к редким животным? — Ну я там не знаю про редких животных, но у меня соседка по парадной — вот она редкая с*ка…

— Скажи, а можно я у тебя в программе больше не буду слышать двух слов: «мудак» и «херня»? — Нельзя. Слушай, если в эфир звонит полный мудак и несёт такую херню… Ты придираешься ко мне.

— У меня к вам чисто мужской вопрос. — Я ждал его. — Сколько раз за день кролики могут... спариваться? — За день—то? Бог с вами. Раз в полгода! И что самое страшное, что после этого спаривания самец умирает! Ну, как умирает. Он впадает в эйфорию и вываливается из гнезда. Либо сразу ломает себе шею, либо его съедает.... — Чернопопик? — Нее. Нет. Волк—хлопотун! Который видит, что кролик уже окончательно спарился и его можно есть.

— Перепонка! — Да, перепонка. Что перепонка? — Хорошее слово — «перепонка»… перепончатый… знаешь, там… перепончато—крылый… — Серпень! — Что «серпень»? — Ну, перепончатокрылый серпень. — А что такое «серпень»? — Август по—украински! — Прекрасно! Значит, водится на Украине. — И только в августе!

— Вот! Пожар на спичечной фабрике. — Жертвы есть? — Нет, пока просто горит. — Значит ждем.

— А что, Слава тоже креативщик? А я думала, он нормальный мужик... — Анечка, сколько тебе говорить: слова креативщик, саундпродюсер, точно так же, как педиатр или гомеопат, никакого отношения к человеческой сексуальной ориентацией не имеют!

— Дальше ничего не придумали, импровизируй! — Как вы поняли, слово «импровизируй» является ключевым в нашей программе, услышав его во второй раз, вы должны нам позвонить. И тот, кто дозвонится нам 38—ым, получит билет на поезд Москва — Нижний Тагил, который отправляется с Ярославского вокзала через 40 минут. ШУТКА!

— Итак, сейчас, как обычно, новости с Алексеем. — Удивительное сообщение... Извините. Удивительное сообщение из—за рубежа. Сегодня в Лос—Анджелесе... впервые в истории разорился банк спермы. В головной офис банка...уже выстроилась очередь обманутых вкладчиков, которые требуют вернуть им назад их вклады. Мы продолжаем наши новости.

— Ну, вот почему у меня дядя — замначальника Генштаба, а в Минобороне никого!?

— Это розетка не работает, а чайник работает как часы. — Время показывает?

— Хорошо!.. Ген, шо ж так плохо—то?

— Господи, вот что с лицом, что с лицом? — Тончик бы набросала и все! — При чем тут тончик? Высыпаться надо! А ты знаешь, во сколько я ложусь? А ты вон у Славки спроси! — Что? — Молодец!

— Да ты хоть знаешь, во сколько я спать ложусь? — Нет. — А вот у Славки спроси. И я застыну, кепки надвину… — Молодец…

— Пришёл, ошпарил и ушёл.

— А у меня для Вас сюрприз, я Вам пирожки испекла. — Не, Ане не надо, не надо. — Ну, они очень вкусные, не как в прошлый раз.

— А что, Слава тоже креативщик? Я думала, он нормальный мужик… — Аня, запомни, пожалуйста, что слова «креативщик», «саундпродюсер», точно так же, как «гомеопат» или «педиатр», никакого отношения к человеческой ориентации не имеют!

— Скажите, Иван Андреевич, ведь у животных нет никакой самостоятельной возможности как—то выбраться? — Да, есть. Теоретическая возможность есть у медведя—летуна. Он ведь на воле преодолевает до пятисот метров по воздуху. Но как он это делает! Он забирается на самую высокую сосну и оттуда планирует. — Простите, что планирует? — Ну летит. — А—а—а…

Я променял свой день на ночь, причем по очень херовому курсу.

Помнишь, он рассказывал, как они шли с мужиками куда—то там на Северный Полюс? Помнишь? У него под носом выросла сосулька… Он тряхнул головой, сосулька упала и убила собаку… Не—не—не, полный бред. Но как рассказывает!

— А что, этот лайнер действительно называется «Доктор наук профессор Шварценгольд»? — Он называется судно однопалубное КЦР—12. — Тогда откуда взялся Шварценгольд, я не пойму?? [Смотрит на Славу] — Вот туда вопросы, там ответы!

— Неопознанный летающий объект! — Что? — Вот вылетишь в форточку с пятого этажа, никто тебя не опознает!

— Я поменял свой день на ночь по очень херовому курсу.

— Ребята… А вы здесь все молодцы…

— Кто это такой Шварценгольд? — Ефим Львович Шварценгольд — это выдающийся физик, ведущий специалист в мире в области охлаждения металла, на секундочку. — Ты откуда это знаешь?… — Ну хорошо, это мой дедушка…

— Гуманизмом в детствемальчики занимаются.

— Когда встаю с постели утром, говорю: ну ты хоть яичницу по—человечески приготовь… — Ребята, а Вы здесь все МОЛОДЦЫ!

Список редких животных: — семья жидкохвостных павианов — 2 скунсовидные коровы — американская бородатая выхухоль — бразильский двузубый чернопопик — подкустовый выползень — редкая разновидность хорька — хорёк—паникёр (больше известный как хорёк—вонючка) — карликовый бангладешский овцеконь — среднеевропейский древесный хохотун — ластоногая коза — небольшая стая клубневидных обезьян — рыба—маятник — рыба—мяч — североамериканский кролик—зануда — целый выводок африканских одноразовых бабочек — 1 гигантский саблезубый кузнечик — медведь—летун

— Камиль! Ты что, пьёшь на рабочем месте?! — Да. — А если кто—нибудь заметит? — Ну, вот ты заметил? — Да. — И что?

— Саша!!! Время говорить с дядей!

— Я же тебе сказал, что это боевой корабль — "Композитор Юрий Шестокович". — А почему Юрий? — А почему Юрий? — А как? — Дмитрий. — Дмитрий. — Стоп. Нет. Конечно Юрий. Я же его сам на воду спускал. — А... просто композитора Шестоковича был Дмитрий. — Да. — Вот ёшкин кот, я же говорил, что надо называть или "Быстрый" или "Решительный".

— И что самое страшное, — что после этого спаривания самец умирает. — Как умирает?! — Ну как умирает… Он впадает в эйфорию и вываливается из гнезда. И либо сам ломает себе шею, либо его съедает… — Чернопопик? — Нет, нет! Волк—хлопотун! Который видит, что кролик уже окончательно спарился и его можно есть. Друзья! Не чокаясъ!

— А как животные переносят морское путешествие? — Вы знаете, по—разному. Вот, например, бородатая выхухоль, она прекрасно переносит. Она же спит девять месяцев в году. Да, и если её не разбудить, то и все одиннадцать!

На нас напало и захватило радио «Шансон».

Дело в том, что у этих животных очень нудные брачные игры... Самка кролика забирается в гнездо на ветке дерева (это ведь северо—американский кролик, а он прекрасно лазит по деревьям), а внизу собирается порядка трёх—четырёх самцов... И сидят... Вот, собственно, и всё... Такие игры могут продолжаться очень долго, иногда до двух месяцев. Потом кому—то из самцов это всё надоедает, и он выбывает из игры. И вот, когда остаётся последний самец, он лезет на дерево и после долгого обнюхивания, иногда прерывающегося на сон, кролики начинают медленно и очень занудно спариваться... Поэтому они такие редкие! Ведь они же приносят потомство раз в 10 лет! Причём иногда в такие места приносят, что сами уже отыскать не могут. И, естественно, гибнут — сначала потомство гибнет от голода, а потом родители от огорчения.

— Знаете, если у вас все получиться, вам просто Нобелевскую премию надо будет вручить. — Ну вот назад вернемся, ты в ларьке ее купишь и торжественно мне вручишь.

— Слава, он выдохся, он повторяется! — Господи, дикий, источающий агрессию, диджей—убийца. — Дима, он в форме.

— Сколько людей? — Семь. И 11 человек животных.

— А как же они нас найдут? — А на этот счет у нас есть ракетница, багор и ведро с песком.

Я выкрутился — теперь ваша очередь!

Миша... вот это ты зря сейчас! Вот мы тут все за тебя, мы прямо за тебя — за тебя... но Саша, он затебее всех нас.

— Аня! Раздобудь нам где—нибудь Красную Книгу, только побыстрее. — А англо—русский словарь подойдет? Весь красный, там только две золотые полосочки. — Подойдет! Прям срочно его тащи. И фломастер принеси, мы полоску заштрихуем — будет полностью красный. — Ага! Несу! — Умница! — Золотой работник!

— Аня! Раздобудь нам где—нибудь Красную Книгу, только побыстрее. — А англо—русский словарь подойдет? Весь красный, там только две золотые полосочки. — Подойдет! Прям срочно его тащи. И фломастер принеси, мы полоску заштрихуем — будет полностью красный. — Ага! Несу! — Умница! — Золотой работник!

— Я молчал! — Ты громко думал!

— Они ж приносят потомство раз в десять лет. Причем иногда в такие места приносят, что сами уже отыскать не могут и, естественно, гибнут: сначала потомство гибнет от голода, а потом родители — от огорчения.

Может быть, произошло что—то плохое — это было бы хорошо.

Ну, как говорится, вот тебе, бабушка, и Рабиндранат Тагор.

— Это коллективная галлюцинация! Так называемый пирожковый эффект. — Нет. На нас напали, и захватило нас радио «шансон». — Фуф. Пацаны, по—моему мы просрали нашу радиостанцию. Опа, не до конца ещё.

— Пришел, ошпарил и ушел! — Хочешь я пописяю? — Я не хочу, чтоб ты пописал. — Я сразу это понял.

— А после Лешиного эфира вообще весь микрофон в помаде!

— Перепонка.. — Перепонка, что перепонка? — «Перепонка» — красивое слово. Ну там какой—то перепончатокрылый.. — Серпень! — А что такое «серпень»? — «Август» по—украински. — Значит водится на Украине... — ... и только в августе!

— Ну чего, смену сдал, смену принял, по 50 грамм на дорожку. — Не, не. Водки ни за что. — Чего? Снова триппер? — Типун тебе на язык. У меня сегодня встреча выпускников. Чешский ресторан, пиво, шпикачки, крендельки, танцы, а вот потом уже, если повезет — триппер.

— Нонночка, часы переводили 4 месяца назад! — Вот я тогда и не перевела... — Ну... Можешь уже и не переводить, что зря то дорогие часы просто так переводить...

— Нонн, часы переводили 4 месяца назад! — Вот я тогда и не перевела… — Ну… Можешь уже и не переводить, что дорогие часы переводить почем зря, да… — Вот идиотка, а я думаю, чего я везде минимум на полтора часа опаздываю. Все, не плачьте, сейчас пойду спасать ваш эфир.

Гуманизмом мальчики в детстве занимаются.

— Значит, быстро выясни идет ли эфир. — Как я выясню? Напряжения ведь нет. Музыкальный центр не работает. — У тебя машина на стоянке стоит, открыл дверцу, нажал на кнопку и выяснил. — У меня машина в ремонте. — Да любую открой!

— Аня, сейчас ножи даже за 49 долларов никому не нужны! — А вот ты бы как раз взял! У тебя дома вообще два тупых ножа и ничего нельзя порезать… Ну, не хотите — как хотите. — Опять — молодец…

— Ты соляру слил? — А чё сразу я?.. Ну я... Но только пол бака же! Ещё пол бака до Японии хватило бы! — Во! Предупреждать надо! Я тоже пол бака слил. А пол бака и пол бака — это ж по—любому бак получается!

Мы все умрем, эфир!

— Это что такое? — Сань, это водка! — Фу, ты пьешь на рабочем месте? — Да! — А если тебя кто—нибудь заметит? — Ну, вот ты заметил? — Да! — И что? — Эмм, а. — Вот!!!

— Опять соляру налево сливал? — Чё сразу сливал—то?! Ну слил… полбака. Но полбака нам до Японии хватит! — А чего он тогда пустой? — А я откуда знаю? — Вот! Потому что предупреждать надо! Я тоже полбака слил. — Иди ты? — Шо иди ты? А полбака и полбака — это по—любому бак же получается! — Да? — Да! Иди телефонируй. Ты радиостанцию—то хоть не продал? — Так как? Она ж приварена! — Вот дал бы так, итить твою медь!

Чернопопики, выползни... Мне 40 лет, чем я занимаюсь?..

— Аня! У нас есть где—нибудь Красная Книга? — Ой... ну... Вот у меня есть англо—русский словарь, он весь красный, только две полоски золотые — это ничего? — Ничего. Тащи. И фломастер красный захвати — мы полосочки заштрихуем, никто ничего и не заметит...

— Пацаны! По—моему, мы просрали нашу радиостанцию! Ой… Кажется, я не до конца еще…

— Марафон в защиту детей. Там знаешь, младше четырех лет. — От кого?! — От детей старше четырех лет.