Афоризмы смешные

Что делает турист, выходя из ванны? Снимает лыжи и надевает чистую систему.

Походы отдаляют туристов от инфаркта, но зато приближают к инфарктам лесничих.

Когда меня моим родителям принес аист, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста, но потом передумали и взяли меня.

Женщинылюбят предварительные сказки.

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

«Вставай, проклятьем заклеймённый!» — шипел в трусы один влюблённый.

Бедныйеврей — это всеравно что травоядный волк.

Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего она хочет показать, как у нее играют ягодицы.

Он ее одел, а она его обула.

Женскаялогика — это специальное приспособление для подавления здравого смысла.

Этот абонент звонил вам 0 раз. Он любит вас молча.

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.

Черт знает что я говорю, когда здороваюсь в наушниках.

Евреи помогают друг другу обманывать друг дружку.

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко!

Если на 15 июляснег – лето будет холодным.

На Кавказееду украшают словами, а в Израиле — гарнирами.

Нам химияблондинок подарила!

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

Женщина, которая никогда не видела своего мужа за ужением рыбы, не имеет понятия, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

Моисейсорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

Некрасивых женщин нет. Каждая женщина красива настолько, сколько на неё истратили.

Самая плохая примета на Руси — разбитая бутылкаводки.

Хотите похудеть на 7 кг в неделю? Это просто. Худейте по кг в день.

Вот и осень, жара наконец—то ушла, а привычка пить три бутылкипива в день осталась…

Хуже всего, когда возвращаются домой баллистические ракеты.

Весна — это всего лишь напоминание о том, что вот уже два месяца прошло с нового года, а вы ни хрена не сделали.

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Жить стало лучше, жить стало киселевее.

Единственное что спасет от конца света — это пиво на следующее утро…

Из—за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.

Наш девиз непобедим — хоть не учим, но сдадим!

Русскаяводка. Не дай себе просохнуть!

Мужчина без женщины — как велосипед без прицепа.

Даже каждому арийскому черепу подойдет своя ермолка.

Делом всей его жизни был отдых.

В каждом святом башмаке есть еврейская мозоль.

Говорят, есть такое животное – верблюд, которое может месяц не пить.

Лесбиянство, гомосексуализм, садизм, мазохизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

На силиконовую приманку чаще всего клюют мужики.

Самое лучшее время для сна — это контрольная по химии!

Жаль, что в школежизни нельзя остаться на второй год.

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

Лето будет солнечным и жарким, главное не пр**бать этот день.

«Пить, так пить!» – сказал котёнок, которого начали топить.

Цельюшколы всегда должно быть воспитание гармоничной личности, а не специалиста.

Школа – это место, где учителя требуют от учениказнаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг — значит, в морг!

Дети отцов всегда старше родителей: возраст отцов приплюсован к их возрасту.

Моисей водил нас по пустыне 40 лет, чтобы привести к единственному месту на Ближнем Востоке, где нет никакой нефти.

Лестницажизни полна заноз, и больнее всего они впиваются, когда вы сползаете по ней вниз.

— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами. — Почему ногами? — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку!

Скоростьзвука — странная штука. Родители что—то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

Я сказал выпивке: «Нет». Но она на это не реагирует.

Я люблю свою работу: раньше у меня ничего не было, а теперь ничего и дергающийся глаз...

От любимойженщинымужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Весна — это лучшее времягода, отличное настроение и даже слякоть на дорогах кажется такой приятной.

То что женщине по душе — мужчине не по карману,а то что ему по карману — женщине по барабану!

Длина пути во время путушествия прямо пропорциональна весу, который вы тащите.

Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору.

Дети — цветыжизни, видимо, поэтому они нередко относятся к родителям как к навозу.

Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись.

Здоровье — это когда в аптеку заходишь только за контрацептивами.

У меня сегодняДень рождения! Седьмой раз за неделю! Ну люблю я этот праздник!

Чтобы приготовить рагу из зайца, надо, как минимум, иметь кошку.

Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасности и игры! Именно поэтому хочет он женщины, как самой опасной игрушки!!!

Лично я вкладываю деньги в водку. Где ещё получишь 40%?

Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.

Абитуриент ради поступления в вуз идет на все, даже на экзамены.

Из разговора лососевых с осетровыми: — Что наша жизнь? — Икра!

Сколько мужчину ни корми, он всё на других женщин смотрит.

Наверное, летом, в голове у каждого человека срабатывает секретный переключатель «работа — отдых» и отключает процентов восемьдесят мозгов.

Благодаря здравоохранению живых становится больше, а здоровых меньше..

Главная задача химии, по мнениюженщин — вызвать реакцию мужчин.

Что—то давно мне не говорят что я бл*дь. Теряю популярность.

Двойная медицинская ошибка — это когда вслед за врачом ошибается патологоанатом.

До иных женщин надо дорасти, до других — опуститься.

Вместе с женщинойопасно строить даже планы. Рискибрака зашкаливают.

Женщина это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина это скотина за которым надо убирать.

Благодаря элитному алкоголю любой может себя почувствовать себя простым пьяницей.

Окончи школу с золотой медалью, университет — с красным дипломом, и вечно прогуливавший троечник из твоего класса обязательно примет тебя на работу!

Наша медицина творит чудеса! А вот лечит пока что плохо.

Женщина стареет на год раз в три года.

Тот, кто может отдохнуть, превосходит того, кто может брать города.

Мы здесь собрались не для того, чтобы напиться, а для того, чтобы не забыть, как это делается.

Конечно,милый,у тебя должно быть своё мнение и сейчас я тебе его расскажу!

Закономерность: одетая мини—юбка – всегда к дождю!

Спящий ребенок — это не только мило, но и наконец—то!

30% мужчин—алкоголиков не могут кончить. 70% мужчин, бросивших пить, не могут начать.

Лето – это времяприключений и безудержной радости.А так же удивительных подробностей ночных гулянок.

Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

Потеряв лицо, обретаешь рыло.

Веснойсердце ошибается, а осенью подводит итоги.

Чего пить – того не миновать.

На требование гаишника отдать права я сказала: «Не могу, это подарок!»

Опасное это дело — выходить за порог. Стоит дать волю ногам, и неизвестно, куда тебя занесёт.

На завтра у меня истерика и шопинг.