Афоризмы смешные

  • Осень это настоящий сезон свободы – вместо того, чтобы быть зелеными, листья могут выбирать между желтым, красным, коричневым, оранжевым!

  • Каждый имеет право быть дураком.

  • Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше.

  • На любой вопрос Еврей отвечает вопросом.

  • 8 марта — каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!".

  • Трое в лодке, не стесняясь собаки.

  • Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников.

  • Ученье — свет, а учебников — тьма!

  • Джентльмен всегда пропустит даму, а бабник — нет.

  • Аппетит во времяеды приходит в гости не званным татарином.

  • Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озерерыбу и зверски избивал ее ногами.

  • Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

  • Успехимедицины налицо: от многих болезнейлюди не умирают, а только мучаются.

  • Лето — не время худеть, время дружить с теми, кто толще!

  • Ее формы были переполнены содержанием.

  • Уходя с урока, мальчикФедя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

  • Все мужики сволочи! У меня даже телефоны их есть!

  • Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.

  • Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы! Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем…

  • Я бы хотел поговорить с вами о «принципе сосиски». Теория гласит: «Если вы любите что—то, никогда не пытайтесь узнать, как оно делается».

  • Рыбе трудно объяснить, что такое "балык".

  • Лучшие друзьядевушек бриллианты, а лучшие друзья антисемитов—евреи.

  • Каждый мужчина имеет право налево!

  • Было завтра будет и вчера.

  • Когда мужчиналюбитженщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками.

  • Из школы выживания отчислен за неуспеваемость. Посмертно.

  • Женщины они такие же как и мы, только приятней на ощупь. Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.

  • — В чём вас можно будет увидеть, Фаина Георгиевна? — В гробу!

  • Любить меня — это как биться башкой об крепкий лёд. Сколько не бейся — ничего не выйдет, только разобьёшь себе голову.

  • Не навреди больному!

  • Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером — с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.

  • Горный маршрут был ниже всякой критики.

  • Рыба не клюет, потому что у нее клюва нет.

  • Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез — вам из нее живьем все равно не выбраться.

  • Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

  • Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж…

  • Ничтожнейшие из одноклассников оказываются впереди всех, вызволив свой внутренний мир из—под гнёта группового непонимания.

  • Тяжело в учении, сладко в развлечении.

  • Пьяныйхомячок становится зверем!

  • Самая лучшая косметика для женщины – это бутылкаводки для мужчины. Значит, лучшая косметика – отечественного производства!

  • Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто!»

  • Отрицать больницы и школы легче, чем лечить и учить.

  • Водку пить – это не спортом заниматься, тут здоровье иметь надо.

  • Ну, давайте выпьем тут: на том свете не дадут! Ну, а если там дадут, выпьем там и выпьем тут!

  • На тебя не напасёшься — жаловались коровы пастуху.

  • На каждого психа — найдется своя чокнутая.

  • Кредо рыболова,— Дайте опоры хоть чуточку, я там размещу свою удочку.

  • Не дать женщине выплеснуть эмоции и не дать договорить — это одна из форм изощренного садизма!

  • Мечтатолстушки: наесться пирожных и похудеть.

  • Да знаю я рыбные места! Просто рыба их не знает.

  • В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

  • Рыбалка — дело наживное.

  • Вы говорите, это известно каждому школьнику? Если бы я знал все, что известно каждому школьнику, я бы мог учить академиков.

  • Весноймужчин радуют не женщины, а их наличие.

  • Всех девушек на земле можно разделить на две категории: прелесть какие глупенькие, и ужас какие дуры.

  • Из всех живых существ быстрее всех растет рыба, особенно уже пойманная.

  • Верх скупости: не поделиться впечатлениями от туристского похода.

  • Он так её любил, что готов был пожертвовать её счастьем ради себя!

  • Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной.

  • Мужское достоинство должно быть и выше пояса.

  • После вареной рыбы хочется есть, после соленой — пить. После красной — жить, но от её цены — выть.

  • Чем при нашей погодемарт отличается от января? Да ничем! Просто в сердце уже весна!

  • Если ты хочешь водку — это пьянство. А если водка хочет тебя — то уже алкоголизм.

  • Без женщин так же тяжело, как и с ними.

  • — Вы по—прежнему молоды и прекрасно выглядите. — Я не могу ответить вам таким же комплиментом! — А вы бы, как и я, соврали!

  • Старая дева — это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

  • Где я только не был! Греция, Испания, Куба, США, Марокко… и на Мальдивах я тоже не был…

  • Призыв "вперёд" вечно раздаётся сзади.

  • Я не еврей, я интернационалист.

  • 1—й закон инсектоида: Выбранное вами средство от комаров оказывается наименее действенным. 2—й закон инсектоида: Всегда найдется такой вид кровососущих, на который репелленты не действуют.

  • Дать человекурыбку, значит, лишить его мотивации. Дай ему удочку, и он сам побежит за водкой.

  • Разгул законности и правопорядка.

  • Смотри — капля дождя, стекает как слеза Родная, так плачет весна...

  • Запомни, девочка, водка – это жидкость для снятия мужчин.

  • Если весна не одумается, вместо ласточек прилетят пингвины.

  • Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

  • Табличка на грабляхлюбимых: «Не пропусти удар. Напоминаю...».

  • Самые честныеглаза — голодные.

  • Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы...

  • Нельзя затянуть затянутый пояс.

  • Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…

  • Самая хорошая черта в женщине—та, что делит задницу попалам.

  • Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопукуст сирени и делала перед вами стриптиз.

  • Если бы мужчины знали, о чем думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

  • Зачем я должна нервничать из—за того что Бог не наградил кого—то умом.

  • Самое легкое в жизни — умереть, самое трудное — жить.

  • Никакой свадьбы до секса!

  • Обидно, когда язык — великий и могучий, а текст — безликий и вонючий.

  • Махнувший 200 грамм ковбойготов в любой ввязаться бой.

  • Он признался мне в любви в особо извращенной форме.

  • Смотрел телевизор до потери пульта...

  • Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.

  • Чем дальше в море, тем меньше пьяных.

  • Сиськи есть, ума не надо.

  • Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже тут.

  • В Японии открыта школа камикадзе. За 5 лет существования её ещё никто не окончил.

  • Пока я не замужем, я могу делать, что хочу. А когда выйду замуж, что я хочу, будет делать мой муж.

  • Самый простой способ сделать вашего ребенка счастливым — это дать ему фамилию Счастливый.

  • Начиналось всё культурно, как закончилось, не помню.

  • Чем больше женщине Вы меньше, тем чаще женщина не Вам.

  • Она была такой заботливой женой и так берегла мужа, что всё время пользовалась чужими.

  • Эффект действия таблеток от похмелья усилится вдвое, если их запивать водкой.

  • Опять Весна. Опять гормоны. Опять все деньги на г**доны.

  • Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.

  • Хочу любви и романтики, а он даже денег не дает!

  • В африканских школахдети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.

  • Лучшее украшениедевушки — скромность и прозрачное платьице.

  • Та самая погода, когда в пуховике жарко, в толстовке холодно, а твоя осенняя куртка — унылое дерьмо.

  • Единственный мужчина, который не может жить без женщин — это гинеколог.

  • Для туриста любая дорога — скатерьтю.

  • Нет такого предмета, который не подошёл бы еврею для фамилии.

  • На работе порой так устаёшь что не чувствуешь ни рук, не рог!

  • Чем человек ленивее, тем больше его труд похож на подвиг.

  • Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

  • Брак вносит в жизнь мужчинымузыку. Он с успехом осваивает вторую скрипку

  • Предлагаю белыхамериканцев называть евроамериканцами!

  • Влюбленность — это как насрать в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

  • Рыбачка, что приятна важнее выловленной щучки. Приятна на рыбалке и погодка, что без единой тучки!

  • Из самых коротких анекдотов: Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли...

  • Кто—то писал: "Люди, помогите весне, ешьте снег!!!" — действительно, может, к июлю доедим!

  • Мне друзья, в мой день рожденья, расточают поздравления. Видно радуются черти, что на год я ближе к смерти!

  • Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке – наливайте, что осталось!

  • Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и … не существует!!!

  • Для любителей острых ощущений в меню были морские ежи.

  • Зарабатываю я хорошо, просто мало получаю.

  • Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки.

  • Добро должно быть с кулаками и пивным животиком.

  • Работа не волк, — волк так за*бать не может!

  • Человека, который всю жизньлюбит одну женщину, следует отправить к врачу, а может, и на виселицу.

  • Хуже нет, чем стареть в одиночку. Моя жена уже седьмой год не отмечает свой день рождения.

  • Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

  • Чистая любовь — это когда любишь не имея, а когда имеешь не любя — это конкретная.

  • Когда себе я много позволяю, наверно я запреты чьи—то вечно попираю.

  • Чтобы там ни было, чувак, я отрываюсь как ветеранвечеринок!!

  • Если понедельник день тяжёлый, значит, воскресенье удалось.

  • Женский мозг настолько высокого уровня, что в состоянии "вынести" любой другой...

  • Первое правило диетологии: если это вкусно, значит, это вредно для вас.

  • Самые большие вруны среди рыболовов – китобои.

  • Ничто так не красит женщину, как бутылкаводки в животемужчины.

  • Курить я буду, но и пить не брошу!

  • Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

  • В общем не день рождения, а поминки по бездарно прожитым годам.

  • Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

  • Не нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.

  • Если у человека ничего не болит, значит, он еще не родился, или уже умер.

  • Люди как свечи, либо горят, либо в жопу их.

  • Совет тем, у кого небольшая грудь. В день рождения тянуть следует не за уши, а за грудь.

  • Если тебе навязали чужое мнение, то отдай его нуждающимся: тем, у кого своего мнения нет.

  • 15 дней в поисках пульта, 4 месяца в поисках второй серёжки, 6 лет в поисках смыслажизни ,17 лет в поисках мозга. С Днём рождения меня.

  • Некоторые женщины не скрывают своего возраста. И некоторые мужчины его запоминают.

  • Забегаловка: место, куда каждый вечер ходят последний раз в жизни.

  • Оказавшись у тихого омута, лучше всего сматывать удочки.

  • Скромностью гордятся те, кому больше гордиться нечем.

  • Странная вещьденьги. Люди способны выживать при любом уровне доходов, но сколько ни дай — все мало!

  • Он разбил положительные числа на 2 случая — первый и второй.

  • Природа стерпит всё. Но обязательно отомстит!

  • Господь создал мужчину, чтобы он зарабатывал деньги, а женщину — чтобы она их тратила.

  • Лучшая маскировка для водолаза – бутылкаводки.

  • Мы учимся, увы, для школы, а не для жизни.

  • Путь к сердцуженщины лежит через верность, честность и внимание.

  • Он прошёл большой путь – от стойки бара до дома.

  • Хирург — человек, заранее умывающий руки.

  • Весна… Давайте грешить дальше…

  • Среди евреев было лишь три оригинальных личности:Христос, Спиноза и я. Гертруда Стайн

  • Если хотите навсегда запомнить день рождения вашей жены, забудьте про него один раз.

  • Дети — это цветыжизни. Набрал букет — подари бабушке!

  • Я не алкоголик, мне просто нравится жить в жидкой среде.

  • Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа №195.

  • Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

  • Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается...

  • Успешная карьера — это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.

  • Те, кто не понимают анекдоты, очень любят их рассказывать.

  • Правильная женщина никогда не знает, что она хотела бы получить на свой день рождения в подарок.

  • На безрачье и сам как рыба.

  • Да — закончу школу, поступлю в институт, закончу институт, устроюсь на работу! Только дайте сначала поспать.

  • Твердить постоянно будь как еврей – не станешь от этого умней.

  • Сегодняцветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: у меня понюхай, неделю стоять будет!

  • Кто к нам с пивом придёт, тот за водкой и побежит.

  • Мужская верность — женат уже в третий раз, а любовница всё одна и та же.

  • Ближайший соратник по парте увел у него электрон...

  • Ну почему нам женщинам до 18, и после 18... мы отмечаем 18. Так что я отмечаю сегодня пятое 18—летие!

  • Такое чувство, что старая русская поговорка «дуракамзакон не писан» и понятие «депутатская неприкосновенность» как—то связаны.

  • Школа нынче не воспитывает детей, а "оказывает образовательные услуги".

  • Складнее рыбаков врут только политики.

  • Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

  • Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы.

  • Если тебя не нашли спасатели, тебя найдут археологи.

  • Не всегда смех продлевает жизнь. Иногда заметно сокращает. Если не над тем посмеёшься.

  • Рецепт, выписанный диетологом: есть меньше, доза 50%.

  • Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.

  • Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.

  • Если вы довольны своей зарплатой, у вас плохо с фантазией.

  • Любителям чая и кофе: крепкий напиток должен быть прозрачным!

  • Что значит не любит? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался".

  • Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй.

  • Влюбленные, женщины пишут то, чего они бы никогда не сказали, а мужчины говорят то, чего они бы никогда не написали.

  • Для чего человеку жир? Жиры всплывают в воде, поэтому жирный человек не тонет.

  • Надпись на водке: Перед злоупотреблением охладить...

  • Почему все дуры такие женщины?

  • Так, пить я бросил, курить бросил... Пора подумать о тебе...

  • Не дай спелеологу конфетку — дай ему в грязи поваляться!

  • С возрастом приходится чаще снимать кардиограмму,чем женщин.

  • Здесь вам не тут – здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия хулиганить.

  • У каждого еврея — свой Моисей в голове.

  • То, что прощается красивойженщине, прощается и богатомумужчине.

  • О, только б не обиделись евреи!

  • Хотела позвонить, но… поняла, что — «Абонент временно… не достоин!»

  • Все великие народы своей историей хвастают – только евреи постоянно жалуются.

  • Счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

  • Младенец: громкий шум на одном конце и никакого чувстваответственности на другом.

  • Когда цель с жаром оправдывает средства, никто ей особо не верит.

  • Вода не так вкусна, я пил её однажды. Вода не утоляет жажды.

  • Школа является самым массовым и тайный подразделением передачи жвачки, сигарет и травы.

  • Осень — не повод грустить... Осень — это повод носить красивый шарфик...

  • Из—за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!

  • Женщина слабее всего, когда любит кого—то, и сильнее всего, когда кем—то любима.

  • Могу представить, как евреи сорок лет бродили по пустыне. Но не могу понять, как они при этом очутились на всех континентах?

  • На безрыбье, где рыбы — раки, лучше без особой надобности пальцы в воду не совать.

  • Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

  • Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

  • Школа как тюрьма только вот там за примерное поведение раньше не выпускают.

  • В какой момент зажигать свечи стало интересней, чем их задувать?

  • Если вам снизили зарплату — затяните пояс потуже... на шееначальника!

  • Дети — это наша живая надежда, столь же часто, как и все другие надежды, нас обманывающая.

  • Вот всегда так: сначала пытаешься найти справедливость, а найдя ее, ищешь другую работу.

  • Что дураку при возможности нежелательно, без того умному при желании невозможно.

  • Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дуракамисуеты.

  • Сегодняначальник жаловался на плохое зрение. Говорит, меня плохо видно по утрам.

  • Некоторые люди произошли от обезьяны гораздо позже других.

  • Годы летят тем быстрее, чем меньше остается горючего.

  • Оптимус Прайм никак не мог собраться после своего Дня рождения.

  • Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих.

  • Была абсолютно уверена — моё место в сердце… Выяснилось — сижу в печёнках и выношу мозг!!!

  • Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать!

  • Если считаете, что учение это дорого, то попробуйте невежество.

  • Осенняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

  • Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе — зло, ты ему — конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

  • Мне небезразлично ваше мнение до тех пор, пока вы его скрываете.

  • Жизнь — карантин у входа в рай.

  • Мы тут пять минут работали—работали, работали—работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали—работали...

  • Школа — это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.

  • Все нестандартнее фигура год от года...

  • Еда — это важная часть сбалансированной диеты.

  • Грустной жопой радостно не пукнешь.

  • Привыкнуть к своему возрасту было бы очень легко, если бы он не менялся так часто.

  • Когда сходятся женские ноги, начинают расходиться дороги.

  • Красивые женщины либо снятся по ночам, либо мешают спать.

  • Сама по себе жизнь ничего не значит; цена ее зависит от ее употребления.

  • Приближается весна... Из—под кроватей появляются первые весы.

  • Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции к самому себе.

ИменаВсе

Сегодня празднуют именины: