Афоризмы смешные

Осень это настоящий сезон свободы – вместо того, чтобы быть зелеными, листья могут выбирать между желтым, красным, коричневым, оранжевым!

Каждый имеет право быть дураком.

Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше.

На любой вопрос Еврей отвечает вопросом.

8 марта — каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!".

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников.

Ученье — свет, а учебников — тьма!

Джентльмен всегда пропустит даму, а бабник — нет.

Аппетит во времяеды приходит в гости не званным татарином.

Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озерерыбу и зверски избивал ее ногами.

Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Успехимедицины налицо: от многих болезнейлюди не умирают, а только мучаются.

Лето — не время худеть, время дружить с теми, кто толще!

Ее формы были переполнены содержанием.

Уходя с урока, мальчикФедя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

Все мужики сволочи! У меня даже телефоны их есть!

Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.

Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы! Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем…

Я бы хотел поговорить с вами о «принципе сосиски». Теория гласит: «Если вы любите что—то, никогда не пытайтесь узнать, как оно делается».

Рыбе трудно объяснить, что такое "балык".

Лучшие друзьядевушек бриллианты, а лучшие друзья антисемитов—евреи.

Каждый мужчина имеет право налево!

Было завтра будет и вчера.

Когда мужчиналюбитженщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками.

Из школы выживания отчислен за неуспеваемость. Посмертно.

Женщины они такие же как и мы, только приятней на ощупь. Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.

— В чём вас можно будет увидеть, Фаина Георгиевна? — В гробу!

Любить меня — это как биться башкой об крепкий лёд. Сколько не бейся — ничего не выйдет, только разобьёшь себе голову.

Не навреди больному!

Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером — с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.

Горный маршрут был ниже всякой критики.

Рыба не клюет, потому что у нее клюва нет.

Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез — вам из нее живьем все равно не выбраться.

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж…

Ничтожнейшие из одноклассников оказываются впереди всех, вызволив свой внутренний мир из—под гнёта группового непонимания.

Тяжело в учении, сладко в развлечении.

Пьяныйхомячок становится зверем!

Самая лучшая косметика для женщины – это бутылкаводки для мужчины. Значит, лучшая косметика – отечественного производства!

Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто!»

Отрицать больницы и школы легче, чем лечить и учить.

Водку пить – это не спортом заниматься, тут здоровье иметь надо.

Ну, давайте выпьем тут: на том свете не дадут! Ну, а если там дадут, выпьем там и выпьем тут!

На тебя не напасёшься — жаловались коровы пастуху.

На каждого психа — найдется своя чокнутая.

Кредо рыболова,— Дайте опоры хоть чуточку, я там размещу свою удочку.

Не дать женщине выплеснуть эмоции и не дать договорить — это одна из форм изощренного садизма!

Мечтатолстушки: наесться пирожных и похудеть.

Да знаю я рыбные места! Просто рыба их не знает.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

Рыбалка — дело наживное.

Вы говорите, это известно каждому школьнику? Если бы я знал все, что известно каждому школьнику, я бы мог учить академиков.

Весноймужчин радуют не женщины, а их наличие.

Всех девушек на земле можно разделить на две категории: прелесть какие глупенькие, и ужас какие дуры.

Из всех живых существ быстрее всех растет рыба, особенно уже пойманная.

Верх скупости: не поделиться впечатлениями от туристского похода.

Он так её любил, что готов был пожертвовать её счастьем ради себя!

Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной.

Мужское достоинство должно быть и выше пояса.

После вареной рыбы хочется есть, после соленой — пить. После красной — жить, но от её цены — выть.

Чем при нашей погодемарт отличается от января? Да ничем! Просто в сердце уже весна!

Если ты хочешь водку — это пьянство. А если водка хочет тебя — то уже алкоголизм.

Без женщин так же тяжело, как и с ними.

— Вы по—прежнему молоды и прекрасно выглядите. — Я не могу ответить вам таким же комплиментом! — А вы бы, как и я, соврали!

Старая дева — это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

Где я только не был! Греция, Испания, Куба, США, Марокко… и на Мальдивах я тоже не был…

Призыв "вперёд" вечно раздаётся сзади.

Я не еврей, я интернационалист.

1—й закон инсектоида: Выбранное вами средство от комаров оказывается наименее действенным. 2—й закон инсектоида: Всегда найдется такой вид кровососущих, на который репелленты не действуют.

Дать человекурыбку, значит, лишить его мотивации. Дай ему удочку, и он сам побежит за водкой.

Разгул законности и правопорядка.

Смотри — капля дождя, стекает как слеза Родная, так плачет весна...

Запомни, девочка, водка – это жидкость для снятия мужчин.

Если весна не одумается, вместо ласточек прилетят пингвины.

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

Табличка на грабляхлюбимых: «Не пропусти удар. Напоминаю...».

Самые честныеглаза — голодные.

Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы...

Нельзя затянуть затянутый пояс.

Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…

Самая хорошая черта в женщине—та, что делит задницу попалам.

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопукуст сирени и делала перед вами стриптиз.

Если бы мужчины знали, о чем думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

Зачем я должна нервничать из—за того что Бог не наградил кого—то умом.

Самое легкое в жизни — умереть, самое трудное — жить.

Никакой свадьбы до секса!

Обидно, когда язык — великий и могучий, а текст — безликий и вонючий.

Махнувший 200 грамм ковбойготов в любой ввязаться бой.

Он признался мне в любви в особо извращенной форме.

Смотрел телевизор до потери пульта...

Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.

Чем дальше в море, тем меньше пьяных.

Сиськи есть, ума не надо.

Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже тут.

В Японии открыта школа камикадзе. За 5 лет существования её ещё никто не окончил.

Пока я не замужем, я могу делать, что хочу. А когда выйду замуж, что я хочу, будет делать мой муж.

Самый простой способ сделать вашего ребенка счастливым — это дать ему фамилию Счастливый.

Начиналось всё культурно, как закончилось, не помню.

Чем больше женщине Вы меньше, тем чаще женщина не Вам.