Афоризмы смешные короткие

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 грамм перед боем.

Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.

Опять стало не модно быть евреем.

Вонзите штопор в упругость пробки, и взоры женщин не будут робки!

Только собрался взяться за ум... закончился учебный год.

Дети —это строгая оценка, выставляемая родителям самой Жизнью.

Реформа календаря не сокращает срок беременности.

То, что сделало прекрасной мою жизнь, сделает прекрасной и мою смерть.

Заявление: Прошу принять меня на работе. Подпись: Стаканводки.

Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.

Поздравляю с днём рождения, желаю счастья в личной жизни, Пух!

Место клизмы изменить нельзя!

Любовь слепа, но от зарплаты, прозревает.

Не важно, кто ты снаружи, главное — кто ты внутри.

Когда звонитлюбимыйчеловек, хочется целоватьтелефон...

На пути к сердцуженщины многие мужчины сворачивают налево.

Нет двух одинаковых детей — особенно если один из них ваш.

Водка «Машинавремени»! Выпил – и уже завтра!

Чем меньше варенья, тем больше его хвалят.

Чем меньше веществ, тем проще обмен.

Самый, что ни на есть облезлый кот, всё равно ждёт март.

Любовь — это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем.

Водку не любят... Её пьют...

Весна — просто гениально.

Залил глаза, они и разгорелись.

Если мужчина без сучка и задоринки, не похож ли он на чурбана?

Триптих: стриптиз на тризне.

Эх, диеты! Ни то нельзя, ни это!

Женщина как математика — не каждому дураку дано понять...

— Ох, вы знаете, у Завадского такое горе! — Какое горе? — Он умер.

С 20 февраля по 20 марта — сплошные рыбные дни.

Я тебя не обвиняю... Но во всем виноват ты!

СергейЗверев посетил зоопарк — звери в шоке!

Всё больше убеждаюсь, что кореньслова "влюбляться" не "люб", а "бл*".

Не бойтесь этой гранаты — она ручная.

Я тяготею к умнымлюдям не потому ль, что я – еврей?

Как говорят евреи, афоризм — это обрезанный анекдот.

Бухо сапиенс – пьянь разумная. Гомо бухиенс – человек выпивающий.

Ты ждала оригинала, но пойми, я выпил мало.

Внуки 120—летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Кто весел, тот смеётся, кто трезвый, тот напьется.

Не беда не иметь выпить, страшно – не хотеть.

Купленные лучше всех знают себе цену.

Ура весна… набухают почки, распускаются руки…

Если осенью намазать крышусгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как—то... натянуто...

H2O девиз не наш! Наш – C2H5OH!

До весны осталось полтора месяца. Кто купил шубу, тот уже бесится.

Капля водки с утра оживит и лошадь!

Наиболее заразительно смеются больные гриппом.

Многие люди умирают не от своих болезней, а от лекарств.

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

Никогда не суди о летнем курорте по почтовым открыткам.

Главное в выпивке, чтобы плохо становилось не раньше, чем хорошо!

Вовремя пропитые деньги — лучшая защита от инфляции!

Скоро сказочке конец. Прощай, август, всем пипец.

Женщина, как и ЖКХ, обеспечивает теплом за деньги.

Время проведенное на рыбалке в счет жизни не идет.

С морским—то языком и собственный проглотишь!

Остерегайтесь тех, кто требует равноправия, чтобы стать выше других.

Переживи три месяцазимы и четвёртый получишь в подарок!

Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой — натуральной.

Рыбалка — дело клевое!

Ты знаешь, что такое курица с рисом по—вегански? Рис!

Ну вот, опять нет повода не выпить.

Рыбалка — самый трудоемкий способ расслабиться.

И даже в том, что русский пьет, евреи виноваты.

Ученыйеврей не станет хасидом, а неуч безбожником.

Весна! Ой, лишь бы не влюбиться…

Нет некрасивых женщин, есть привередливые мужчины.

Прям почками чувствую, этой весной распущусь!

Начальник отдела — это должность, а сотрудник отдела — это позиция.

Белыйужин! Дамы кормят мужчин!

Лишь бы запах общепита не отбил нам аппетита.

Рюмочку пропустил, следующую пропусти.

Школа—праздник! А в праздники мы отдыхаем!

Ах, как много выпито не нами!

Я стою у ресторана… Замуж поздно… Сдохнуть рано.

Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.

Кто был никем, тот стал никнейм.

Если вам от жизни ничего не нужно, вы непобедимы.

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить…

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

После удачнойрыбалки, рыбак рыбака не видит ни вблизи, ни из далека.

Школа носильщиков объявляет приём на багажное отделение.

Обжора — это толстаятруба, в которую смывается еда.

Кино — заведение босяцкое.

У нас режим — напьемся и лежим!

Женщина всегда моложе мужчины того же возраста.

Долголетие обычно заканчивается весьма фатально.

В нетрезвом виде я способен на всё — даже пойти на рыбалку!

Решил мат больше не употре...

Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим....

Он не стыдился своих знаний: ему было нечего стыдиться.

Не всякому евреюудача впасть в кому под Рождество.

Каждая не против, но не всякая согласна!

Дни рождения всегда у кого—то, а подарки приходится делать тебе.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Выпили меньше, чем больше половины.

Представь, что твой врач учился как ты...