Афоризмы смешные

Даже про голого мужика не скажешь, что у него ни х** нет.

За каждой возможностью легко выиграть кроется десяток возможностей еще легче проиграть.

Новые грехи избавят вас от старых угрызений совести.

Жизнь – это щепотка соли... ломтик лимона... и глоток текилы.

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

Если погода не образумится, то ждать следует не прилёта грачей, а прихода белыхмедведей.

Практически у всех мужчин есть недостатки... Но зато у каждого мужчины есть достоинство!

Ем всё подряд — худею: похудист...

Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Если чашавесов склоняется в твою сторону, то попрыгай на ней для верности.

Кратк. — сест. тал.

Всё не так просто, как может показаться. Поэтому и не кажется.

Еврей должен быть золотом, чтобы сойти за серебро.

Для рыбалки мало страсти — нужны снасти!

Женщина как сигарета — одни советуют бросить, другие просят затянуться.

У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Шампанское из туфельки – это вам не водку из кирзача.

Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу!", но откладываешь на завтра, на завтра.

Алкоголики — это люди, которые пьют четыре раза в год по три месяца.

После хорошего мальчишника свадьба – уже лишнее.

Заткнись. Я знаю ты любишь меня!

Вас не смущает, что я курю?! (Когда администратор театра увидел её в гримерке абсолютно голой.)

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Раньше думала, что учить уроки — это самое кошмарное в мире занятие. Ничего подобного! Самое кошмарное занятие — это учить уроки с собственным ребёнком.

Сами вы плохие! (с) Погода

Любимым орудием труда у человека по—прежнему остается ложка.

После двух недельдиеты я понял, что потерял... четырнадцать дней жизни.

Женская дружба — это когда две женщины завидют друг другу молча.

Завхоз не выдаст — турист не съест.

С ее внешностью ей приходится быть верной женой.

— Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? — Ну, это еще мягко сказано, — заметила Раневская. — Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления. — И что? — Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»

Если евреи продали Россию — то у кого они её купили?!

Странный у нас народ: считает дни до пенсии, а потом на нее палкой не загонишь.

Всё, что делают мужчины, — делается ради женщин. И только безделье — для себя!

Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

Когда не еврей говорит глупость — это хорошо, а когда еврей — то это уже не глупость.

Если ребенок просит денег на пирсинг в салоне, а их нет, дайте ему степлер.

Очень тяжело быть гением среди козявок.

Пойду в гости, а то сами припрутся.

Что от сердца исходит, к сердцу должно привести.

Обещание — дальний родственник кукиша.

Если дети не повторяют ваших ошибок, значит это не ваши дети.

Учительфизики спился, объясняя правило буравчика.

Для сохранения хорошей фигурыженщине нужно всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр.

Фаст—фуд («Быстрое питание»_ — пищевой эквивалент порнографии.

Странно устроена человеческая память. К примеру: христиане о том, что евреиХриста убили, помнят, а о том, что родили и воспитали, забывают напрочь.

Чем больше с женщиной воюешь, тем больше в армиисолдат!

Умом порнуху не понять.

У нее были глаза как костяшки домино «пусто пусто»...

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.

Эх, душа болит! А лечишь ее – печень болит.

Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.

Диета — это как родео: не удержишься, разнесёт к чёртовой матери!

У мужчинорганизм устроен так, что он может влюбляться по отдельности.

Отсутствие волос на головемужчины — это дополнительная площадь для поцелуев!

Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.

У всех наверное был такой день. У тебя отличное настроение, ты всем рад. На улице отличная погода. И всё твоё счастье рушится тем, что тебе не с кем пойти гулять в такой прекрасный день! И ты сидишь дома как унылая какашка...

Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

Алкоголь — как соль. Можно, конечно, без него. Но не вкусно.

Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.

Если с утра до вечера творить добро, то не останется времени на выпивку.

Фамилии и концы у евреев оканчиваются и обрезаются на х*р.

Женщина — другчеловека, но какой—то уж слишком корыстный.

Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.

Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелких рюмок.

Помехи счастью — ты и лишний вес.

На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшноправа покупать…

Первое место на соревнованиях «Формулы 1» заняла формула C2H5OH.

Всё ж первым на червя клюёт рыбак.

Детство — это время, когда не думаешь матом.

Женщины — как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.

Встану рано утром, погляжу на рожу – больше пить не буду! Но и меньше тоже.

У нас начальству даже с самым плохим зрением виднее.

Совесть совершенно не мешает совершать злодеяния, она мешает наслаждаться ими.

Я человек незаурядный, но все же не до такой степени, чтобы помнить момент и обстоятельства своего рождения.

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.

Война войной, а обед — по расписанию.

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Евреи отличаются от других тем, что смеются чаще, и в других местах.

13—летнему Леше на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 15 минут.

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!

Не старайтесь понять женщину, а то еще не дай бог поймете.

Трудно искать черную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.

Прежде всего надо помнить: то, что ты давно помнишь, уже не совсем достоверно.

Счастье без радости — что дешевое шампанское: и пьянит, и пузырьки есть, но вкус "не тот".

Депутат — это не другчеловека. Друзей не выбирают.

Не каждый может за ум взяться. Если ум слишком разреженный, то будет между пальцев проскакивать.

Вменяя "невменяемым" невнимательность в вину — внутренне внимаешь высшую выдержанность.

Проснулась совесть. Эгоизм в панике!

Странный у нас народ: считает дни до пенсии, а потом на нее палкой не загонишь.

Сколько гостя ни корми, он всё равно напьётся!

Первая фраза водителямаршрутки попавшего в аварию: «А—а—а—а—а—а—а—а! Монетки перемешались!!!

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой — это уже позор всей честной компании.

Народные имельцы...

С увеличением градусов тупеют даже углы.

Тот, кто умеет наслаждаться жизнью, не бедствует, а тот, кто умеет не обременять себя заботами, не богатеет.