Афоризмы смешные

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Туризм — это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Женщины делятся на два типа: одни прямо обозначают перед вами проблемы, другие создают их неосознанно.

Мальчиком я радовался дню рождения, а теперь расстраиваешься — цифры пугают.

Какое странное первое марта, больно уж на первое декабря смахивает...

Большая рыба и клюет по большому. Например: акула.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно… даже читать не прилично…

Гурман, который думает о калориях, все равно что блудодей, посматривающий на часы.

У больных в больнице развивается патологическая ненависть к лечению.

Юным ты можешь быть только однажды, но недоразвитым — всю жизнь.

Руководящая должность — это зачастую единственная возможностьбарану почувствовать себя пастухом.

Весна – это особое, поэтическое времягода, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло…

Здесь недалеко: одна остановка на такси.

Если долго смотреть на вещи сквозь пальцы, вещи утекут между пальцев.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.

Как хорошо, что на свете есть много мужчин, а то откуда бы я знала, что мой лучше всех…

Время и течение океана не щадят ни одного человека, но после 30 для женщины время просто перестаёт существовать.

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По—видимому, сразу будем оформлять кредит.

Во время фестиваля прошла акция «Скажи наркотикам: У нас ещё водка не кончилась!»

У нас в Сибири два праздника: Новый год и Лето. И оба длятся одинаково.

Всё, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению.

Думай о чем—то другом, твои мысли через штаны видно.

Заводы — рабочим, землю — крестьянам, Евро — евреям!

Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало.

Лето — это время, когда ставишь будильник на 03.00 чтобы не забыть лечь спать.

Зачем человекуголова? Чтоб водке было куда ударить.

Между первой и второй можно выпить ещё шесть!

В связи с кризисом и тяжелым материальным положением свет в конце тоннеля временно отключен.

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит.

Между образованным евреем и обрезанным евреем таки есть разница.

Весной всё распускается... цветы... деревья... мужские руки...

Ищу работу. Забыл, где она находится.

Все мужчины — чудовища. Женщинам остается одно — кормить их получше.

Это же сколько здоровья надо, чтобы по больницам ходить!

Подарки ко дню рождения делятся на две категории: те, которые нам не нравятся, и те, которых мы не получили.

Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Восхищение женщиной ещё не приводит к успеху. А успехмужчины приводит женщину в восхищение.

Если на День рождениядело доходит до торта — значит оно не удалось.

На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные силки, да так плотно, что даже импотент не проскользнёт.

Гоняясь за своей мечтой, не забудь про своё счастье.

Образование у меня — восемь классов и еще два года жил с учительницей.

Милыеженщины, не ставьте вопрос: «Или я, или водка». Вы не оставляете себе ни единого шанса…

Чаще всего находят на свою задницуприключений те, кто ею думает.

Все относительно. Лишь зарплата – приносительно.

Если бы только родители могли себе представить, как они надоедают своим детям!

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

Живи так долго, как только сможешь. Но помни, что первые 20 лет — это самая долгая половина твоей жизни.

Интерес к походу подогревался вулканом.

Если Вы заблудились в лесу, то дождитесь осени. Осенью птицы будут лететь на юг.

Осень и сердце проснулось, снова эти улицы, любовные пары, желтая листва, красивая тоска...

Огоньлюбви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.

С красивойженщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт...

У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не осталось.

Любить — значит перестать сравнивать.

Если в понедельник стоит на работу — значит ты стареешь!

Миллионы лет назад рыбы вышли на сушу, чтобы стать рыбаками.

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..

А вот и Котябрь месяц наступил. Всех с окончанием зимы!

День Варенья! Сварите мне счастье…

С точки зрения молодостижизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости — очень короткое прошлое.

Ни что так не развивает талант сказочника, как акты на списание материальных ценностей.

На живца и сам — рыба.

Мужество, честь и отвага — вот три признака моего алкогольного опьянения.

Женщины угадывают всё, а если ошибаются, значит, нарочно.

К концу рыбалки рыбак рыбака уже не видит издалека.

Не пить так же здорово, как и ...пить!

Дураков уже настолько девать некуда, что их во все зеркала напихали.

Если все дороги ведут в Рим, то почему он не отвечает перед нами за их состояние?

Я не алкоголик, я по уважительной причине...

И «чиз—», и «гам—», всё – жирбургер!

Как выпьешь, так и курить бросить хочется.

Стал Моисей налоговым инспектором — и вывел евреев... Из тени!

Он был настолько верующий, что носил 2 кипы.

В борьбе между сердцем и головой в конце концов побеждает желудок.

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки—загадки получится баба—ребус.

Чокнуться можно, коль чокнуться не с кем.

Видишь, ты такой умный, а не знаешь, что такое балобулечки.

Женщины тщательно продумывают свой выбор, поэтому и выбирают, чёрт знает что.

Огород или дача — это как дорога к храму, пока на коленях все не выползаешь, урожай у Бога не выпросишь.

Какая замечательная зима выдалась этой весной.

Компьютерная мышьночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму.

Женщина — это тьма, покрытая макияжем.

Не снижай градус!

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроковвремя?

И снова о погоде. Вчера постирала футболку... Сегодня она поломалась!

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

Вскружить голову можно каждому мужчине. Надо только понять, в какую сторону она крутится.

Лучшая жена — та, о которой всю жизнь мечтаешь.

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.

Женщина настаивает, а мужчина пьет.

Ищешь братьев по разуму, а находишь по глупости.

Весноймужчин волнует не красота женских ног, а их наличие!!

Не все то солнышко, что встает.

Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.

Пьянуюдевушку проще довести до оргазма, чем до дома.

В израильских школахдевочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.