Афоризмы смешные

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

Женщины — самое дорогое удовольствие.

Оптимизм — это недостатокинформации.

Хорошие девочки — это плохие, которых пока ещё не успели застукать...

Легче нести ахинею, чем бревно.

Пьяныйрусскийхакер практически непобедим!

Водку надо пить досыта.

Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимания на дорожные.

Находясь в здравом уме и твёрдой памяти, мы решили выпить и всё забыть.

Минералка с утра – не роскошь, а средство передвижения.

Я пью до дна за тех, кто в морге.

Люди, которые воспринимают все пустяки близко к сердцу — больше всех способны искренне любить...

Когда она красивая, я очень сильно пьян.

Меру—то мы знаем, да разве её выпьешь?

Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

Как хорошо было совсем недавно, когда во всём были виноваты евреи! Я уже начинаю тосковать по тому времени.

Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают.

Если вы можете наугад в полной темноте пробраться к собственной кровати, ни разу не ушибившись, значит, пора путешествовать.

Из всех нанотехнологий, знаю только нанозарплату...

Не буду отмечать свой день рождения — я на диете.

Критикессы — амазонки в климаксе.

Надпись на дверях венеролога: “Не все женщины одинаково полезны”.

Праздник день рождения, мы поздравляем Вас! Как жаль, что день рождения в году всего лишь раз!

Скоро я РОЖУСЬ, а потом НАЖРУСЬ!

Все мужики — козлы, но некоторые из них козлее.

Пешеходные зебры размножаются перекрёстным опылением.

Алкоголь вредный, но с*ка весёлый.

В нашей семье по утрамзарядкой занимается только мобильник.

Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.

Вроде и пить бросил, да лучше не становится.

Толстяки живут меньше, зато едят больше.

Пришла весна. Посещаемость порносайтов резко упала.

У евреев первый президент был 10 сроков по 4 года. И все это время водил их по пустыне.

Если даже спирт замёрзнет, Я его совсем не брошу. Буду грызть его зубами, Потому что он хороший.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Жизнь — это затяжной прыжок из пи*ды в могилу.

Дни рождения — вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.

Одно из двух – либо Матрица реальна, либо водка была доброй.

Водка – это будни, а закуска – праздник!

Именины устраиваются для того, чтобы наши знакомые могли избавиться от ненужных вещей, которые они получили на собственные именины.

Фамильярность — это представление плебеев об этикете.

Я не ясновидящий. Я жопочующий.

Приятно растягивать удовольствие. Главное — не порвать!

Последняя степень алкоголизма – пьянеешь от одной мысли.

Рожденные ползать всегда готовы ужалить.

Если водку налить в большую канистру, то можно не брать рыболовный ящик, ведь сидеть можно и на ней.

Ребенкачиновника принёс кортеж аистов с мигалкой и триколором на хвосте.

Блюют и на нашей улице в праздник!

После обеда любил поесть.

Большая удача для пожилого человека найти хрупкий баланс между запором и диареей.

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть!

Чтобы узнать мой возраст, вам придется меня распилить и сосчитать слои.

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Женщина, чтобы заколебать и закабалить.

Решила детство вспомнить... Упала лицом в сугроб... Кто ж знал, что там лавочка...

Человек рождён для счастья, а приходится работать.

И Родина щедро поила меня...

Никогда не ешь больше, чем можешь поднять.

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

Лишь получая в день по тыще, становишься добрей и чище!

Сами вы говно! (с)Жизнь

Если на диете не сидеть, а стоять, то избавишься не только от лишнего веса, но и от геморроя.

На всех турбазах наблюдалась одна и та же картина: "Не ждали!"

1 января. Пора вставать ужинать.

На пионерском значке Ленин горит в аду.

Всё будет настоящим. Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем. (На требования актрисы настоящего жемчуга для костюма)

Время лечит, не тратьте его в очередях к врачам.

Не любитьженщин — преступление. Любить — наказание.

Долюбливайте женщин! Не плодите феминисток...

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

Мужчины втайне побаиваются, что женщины, если вдруг дать им возможность, поведут себя так, как вели себя с ними.

Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

Скрыть возраст легко, вес — гораздо сложнее.

Дебил — это пропущенный через школу кретин.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это времядома.

Учение — свет, а за свет нужно платить.

Захотелось пива – готовься к водке.

Умение накормить мужчину делает женщину в два раза красивее и увеличивает размер груди на один размер.

Отчего я такой умный? Не иначе я – еврей!

У нас даже вежливости учат матом!

Настоящий рыбак — это не тот, кто много рыбы поймал, а тот, кто аргументировано доказал — в этот раз рыбу поймать не было никакой возможности.

Осень — это продолжение лета! То есть продолжаем общаться, беситься, прикалываться и радоваться в интернете, только с удвоенным темпом!

Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.

Пьём весело или с женщинами?

Одни пьют для того, чтобы веселиться, когда им плохо, другие – для того, чтобы грустить, когда им хорошо.

Умеют ведь девушки, из всех цветиков—семи цветиков, выбрать лютика—шизонутика!

Прежде всего, если не все масоны евреи, то уж точно все евреи – масоны.

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, – это асфальт.

Сегодня случайно увидела то, что напомнило мне о нём… но потом я спустила воду и все нормализовалось.

Носки бывают трех типов: чистые, целые и парные.

Что будет, если вы выпить много водки? Будет послезавтра!

Русский пьёт за то, благодаря чему, несмотря ни на что во что бы то ни стало!

Жизнь бьёт ключом… по голове!

Хуже диеты только разговоры о диете.

Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудникамикомпании.

Лучший день недели — понедельник. Потому что после его окончания можно быть уверенным — больше такого дня на текущей неделе не случится.

Лето у нас, хотя и короткое, зато малоснежное!

Министерство образования РФ предупреждает: вас ждёт недалёкое будущее.