Афоризмы смешные

Громкие и глупые туристские песни годны только для диких гор и дремучих лесов.

Настоящий рыбак ловит не рыбу, а удачу.

Мы понимаем, как жить, когда жизнь наша уже прошла.

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что—то другое.

Девушки не изменяют, они сравнивают.

В день дураков дураки умнеют, а умные глупеют.

Если человек по—настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Весну, похоже, доставляет почтаРоссии.

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Одного волканоги кормят, а другого жена.

Блондинки всегда загадка — то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Шампанское по—домашнему: водка под шипение жены.

Деньги — зло. Не в деньгахсчастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Ты когда нибудь видел женщину, которая любила бы бедняков?

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь — работают и подучиваются.

Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!

Если девушка тебе изменила, радуйся — она могла стать твоей женой.

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у*бываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвинённого в гомосексуализме.)

Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Пипи в трамвае — всё, что он сделал в искусстве!

Если долго стоять на берегу реки, то труп проплывающего врага увидишь гораздо раньше, чем если бы сидел.

Чай подали – водки не жди!

Дела, что выше человеческих сил, они и делают нас человеком.

Иные больные нуждаются не столько в лекарствах, сколько в докторской колбасе.

Не имей сто рублей, а имей двух грудей!

Всех хороших людей с этой планеты уже забрали. Никак не пойму — меня забыли или оставили?

Мы учимся всю жизнь, не считая десятка лет, проведенных в школе.

Если вас выписали из сумасшедшегодома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.

Господь даровал нам текилу. Мы приняли это дар.

Мужчины приходят и уходят, а некоторые ещё и остаются.

Любая работа может стать любимой, если подойти к ней творчески.

В 45 – баба ягодка опять.

Неудачная операция половина хорошего вскрытия.

Нет неизлечимых болезней, есть неизлечиваемые больные.

Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.

Вывели новый вид рыб: «Рыба—падла». Не ловится, и всё тут!

Мужская логика: узнаю — убью. Женская логика: хоть убей — узнаю…

Плодотворный обмен мнениями: приходишь к начальнику со своим мнением, уходишь с его мнением.

Чтобы стресса избежать, надо выпить и поржать…

Наивность – это когда родители думают, что я буду встречать свой день варенья с подружками, и чаем с тортиком.

Жизнь — это воспоминание об одном мимолетном дне, проведенном в гостях.

Найти ребёнка в капусте совсем не сложно, а вот найти капусту на его воспитание — вот это задача!

— Фаина Георгиевна, как ваши дела? — Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

Достижение современной медицины состоит в том, что она всегда может поставить правильный диагноз после смертипациента.

Если вы проснулись в понедельник выспавшимся, без головной боли и неприятного запаха изо рта – значит, сегодня среда!

Это ж какая должна быть муха, если человек под ней бывает!?

В большом сумасшедшемдоме наличие логики становится синонимом героизма.

Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду — и тут же появилась автоматическая посудомойка.

Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаём от очевидцев.

Несмотря на все современные достижения медицины, до сих пор ещё не изобретено лекарство от дня рождения.

Не стоит в пятницу искать повод выпить – пятница уже сама по себе повод.

Самые яркие дни рождения, как правило, совпадают с днем зарплатыименинника.

Уж лучше вкусить, чем выкусить.

Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.

Весна, а погода зимняя, тоска осенняя, желания летние...

Какая разница между радиацией и милицией? Милицияалкоголиков берёт, а радиация – нет.

Вскрытие показало, что больной — спал.

Женщины — очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Такт: умение сообщить гостям, что день рождения уже четыре часа как закончился.

Терпеть не могу, когда порядочнойеде дают всякие там дурацкие названия и людям даже не понять, что они едят. Человек должен есть то, что знает. Название должно быть простым. Терри Пратчетт "Ведьмы за границей"

Февраль — самый короткий месяц, но из—за жуткого холода кажется самым длинным.

Если бы рыбы заговорили, люди онемели бы.

В пятьдесят с небольшим уже не сделаешь того, что делал в тридцать... с большим.

Главное — не дать пище выползти из тарелки...

Старый друг лучше новых двух. С подругами всё наоборот.

Действительно, зачем человекумозги?! Многие и без них прекрасно обходятся.

Глаза боятся, а руки лезут.

Лучше съехать жопой с терки, чем учиться на пятерки!

На улице потеплело. Начали появляться жирныежопы в лосинах.

Муж сказал — муж сделал! Жена молчит — жена уже переделала!

Водка – напиток без цвета, без запаха, без вкуса, а злоупотребление ею делает тебя бесчувственным.

Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!

Женщины, конечно, умнее. Вы когда—нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Трудно ловить кайф удочкой, которую невозможно поднять.

Сегодня мы собрались выпить, так давайте же выпьем за то, за что мы здесь собрались.

Три врача — консилиум, а больше уже — тусовка.

Время лучший учитель, но оно убивает всех своих учеников.

День рождения как персональный Новый год. Можно подводить итоги, строить планы.

Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.

Закон палатки: 1. Чужая палатка всегда лучше. 2.Именно и только у вашей палатки неисправна молния. Следствие: Кто сказал, что комарыночью засыпают?

Походный котелок всегда привязан к своему хозяину.

В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака.

Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.

Как все—таки было в детстве здорово — поплакал пять минут и тебе купили новую машину.

От хорошего мужикаженщина уходит только... в декрет!

Если бы спорт что—нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника.

Евреи — народ пугливый. Девятнадцать веков христианской любви расстроили их нервы.

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.

Почему на день рождения тортик кушать полагается? Потому что, к сожалению, свечи в пиво не втыкаются!

Так держалась за рабочее место, что забеременела.

На работе очень часто пик деловой активности сотрудников приходится на обеденный перерыв.

Я вроде пью—пью – а ты все хуже и хуже.

С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и… уходить.

Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.

Плохо, когда хвост виляет собакой, еще хуже, когда это делает то, что под ним.

Единственное, что женщина помнит твердо, — это возраст других женщин.

Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума..

Много будешь жрать — скоро поправишься.

Для врача, идеальный больной — тот, кто практически здоров, но мнителен!

Читая состав конфеты "Чупа—чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.