-
Громкие и глупые туристские песни годны только для диких гор и дремучих лесов.
-
Настоящий рыбак ловит не рыбу, а удачу.
-
Мы понимаем, как жить, когда жизнь наша уже прошла.
-
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что—то другое.
-
Девушки не изменяют, они сравнивают.
-
В день дураков дураки умнеют, а умные глупеют.
-
Если человек по—настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
-
Весну, похоже, доставляет почтаРоссии.
-
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
-
Одного волканоги кормят, а другого жена.
-
Блондинки всегда загадка — то ли крашеная, то ли родилась дурой.
-
Шампанское по—домашнему: водка под шипение жены.
-
Деньги — зло. Не в деньгахсчастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
-
Ты когда нибудь видел женщину, которая любила бы бедняков?
-
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь — работают и подучиваются.
-
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
-
Если девушка тебе изменила, радуйся — она могла стать твоей женой.
-
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у*бываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвинённого в гомосексуализме.)
-
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
-
Пипи в трамвае — всё, что он сделал в искусстве!
-
Если долго стоять на берегу реки, то труп проплывающего врага увидишь гораздо раньше, чем если бы сидел.
-
Чай подали – водки не жди!
-
Дела, что выше человеческих сил, они и делают нас человеком.
-
Иные больные нуждаются не столько в лекарствах, сколько в докторской колбасе.
-
Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
-
Всех хороших людей с этой планеты уже забрали. Никак не пойму — меня забыли или оставили?
-
Мы учимся всю жизнь, не считая десятка лет, проведенных в школе.
-
Если вас выписали из сумасшедшегодома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
-
Господь даровал нам текилу. Мы приняли это дар.
-
Мужчины приходят и уходят, а некоторые ещё и остаются.
-
Любая работа может стать любимой, если подойти к ней творчески.
-
В 45 – баба ягодка опять.
-
Неудачная операция половина хорошего вскрытия.
-
Нет неизлечимых болезней, есть неизлечиваемые больные.
-
Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.
-
Вывели новый вид рыб: «Рыба—падла». Не ловится, и всё тут!
-
Мужская логика: узнаю — убью. Женская логика: хоть убей — узнаю…
-
Плодотворный обмен мнениями: приходишь к начальнику со своим мнением, уходишь с его мнением.
-
Чтобы стресса избежать, надо выпить и поржать…
-
Наивность – это когда родители думают, что я буду встречать свой день варенья с подружками, и чаем с тортиком.
-
Жизнь — это воспоминание об одном мимолетном дне, проведенном в гостях.
-
Найти ребёнка в капусте совсем не сложно, а вот найти капусту на его воспитание — вот это задача!
-
— Фаина Георгиевна, как ваши дела? — Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
-
Достижение современной медицины состоит в том, что она всегда может поставить правильный диагноз после смертипациента.
-
Если вы проснулись в понедельник выспавшимся, без головной боли и неприятного запаха изо рта – значит, сегодня среда!
-
Это ж какая должна быть муха, если человек под ней бывает!?
-
В большом сумасшедшемдоме наличие логики становится синонимом героизма.
-
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду — и тут же появилась автоматическая посудомойка.
-
Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаём от очевидцев.
-
Несмотря на все современные достижения медицины, до сих пор ещё не изобретено лекарство от дня рождения.
-
Не стоит в пятницу искать повод выпить – пятница уже сама по себе повод.
-
Самые яркие дни рождения, как правило, совпадают с днем зарплатыименинника.
-
Уж лучше вкусить, чем выкусить.
-
Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.
-
Весна, а погода зимняя, тоска осенняя, желания летние...
-
Какая разница между радиацией и милицией? Милицияалкоголиков берёт, а радиация – нет.
-
Вскрытие показало, что больной — спал.
-
Женщины — очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
-
Такт: умение сообщить гостям, что день рождения уже четыре часа как закончился.
-
Терпеть не могу, когда порядочнойеде дают всякие там дурацкие названия и людям даже не понять, что они едят. Человек должен есть то, что знает. Название должно быть простым. Терри Пратчетт "Ведьмы за границей"
-
Февраль — самый короткий месяц, но из—за жуткого холода кажется самым длинным.
-
Если бы рыбы заговорили, люди онемели бы.
-
В пятьдесят с небольшим уже не сделаешь того, что делал в тридцать... с большим.
-
Главное — не дать пище выползти из тарелки...
-
Старый друг лучше новых двух. С подругами всё наоборот.
-
Действительно, зачем человекумозги?! Многие и без них прекрасно обходятся.
-
Глаза боятся, а руки лезут.
-
Лучше съехать жопой с терки, чем учиться на пятерки!
-
На улице потеплело. Начали появляться жирныежопы в лосинах.
-
Муж сказал — муж сделал! Жена молчит — жена уже переделала!
-
Водка – напиток без цвета, без запаха, без вкуса, а злоупотребление ею делает тебя бесчувственным.
-
Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!
-
Женщины, конечно, умнее. Вы когда—нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
-
Трудно ловить кайф удочкой, которую невозможно поднять.
-
Сегодня мы собрались выпить, так давайте же выпьем за то, за что мы здесь собрались.
-
Три врача — консилиум, а больше уже — тусовка.
-
Время лучший учитель, но оно убивает всех своих учеников.
-
День рождения как персональный Новый год. Можно подводить итоги, строить планы.
-
Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.
-
Закон палатки: 1. Чужая палатка всегда лучше. 2.Именно и только у вашей палатки неисправна молния. Следствие: Кто сказал, что комарыночью засыпают?
-
Походный котелок всегда привязан к своему хозяину.
-
В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака.
-
Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.
-
Как все—таки было в детстве здорово — поплакал пять минут и тебе купили новую машину.
-
От хорошего мужикаженщина уходит только... в декрет!
-
Если бы спорт что—нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника.
-
Евреи — народ пугливый. Девятнадцать веков христианской любви расстроили их нервы.
-
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
-
Почему на день рождения тортик кушать полагается? Потому что, к сожалению, свечи в пиво не втыкаются!
-
Так держалась за рабочее место, что забеременела.
-
На работе очень часто пик деловой активности сотрудников приходится на обеденный перерыв.
-
Я вроде пью—пью – а ты все хуже и хуже.
-
С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и… уходить.
-
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
-
Плохо, когда хвост виляет собакой, еще хуже, когда это делает то, что под ним.
-
Единственное, что женщина помнит твердо, — это возраст других женщин.
-
Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума..
-
Много будешь жрать — скоро поправишься.
-
Для врача, идеальный больной — тот, кто практически здоров, но мнителен!
-
Читая состав конфеты "Чупа—чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.