Афоризмы смешные

Червяка мутило от слов "рыболов—спортсмен".

Моя любимаяболезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

Я так хочу чувствовать весну, когда она приветливым шумом врывается в мое открытое окно. И практически за глотку вытаскивает меня на улицу.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Если идешь у всех на поводу, то хотя бы не ржи.

Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего—нибудь купить.

На всякую проблему найдется если не решение, то хотя бы способ ее не усугублять.

Вся наша жизнь — это суетадиет!

Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно — смешно. Обращаться несерьезно — опасно.

Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщин.

Хорошая медицина, когда болезней боятся больше, чем врачей...

Если вы бедный, то вы работаете на лекарства, если богатый — то на адвокатов.

На урокеинформатикиученики обычно информированнее учителя.

Думающие женщины — это те, о которых не думают.

Сон разума рождает чудовищ.

Под каждый статус есть наживка.

Любовь и разум не совместимы!

Много есть вредно, а мало — скучно.

В школьном образовании есть только один недостаток — ДЕТИ!

Все люди — разные, но только не евреи.

Сколько зимой под яблоней ни сиди, закона тяготения не откроешь.

День рождения — это повод съесть лишний кусочек тортика.

Почти влюбился, но она заговорила...

В результате договора между Богом и евреями, каждый получил своё. Бог своих евреев, а евреи – своего Бога.

Общепитовский склероз: повара забывают положить мясо в котел, а посетители не могут вспомнить, что ели.

Если вас мучает совесть по ночам, спите днем.

У евреевкровь сильна – ассимиляция им не страшна.

В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа».

Спокойный человек из себя не выходит. Пока его ни выпихнешь.

Перед жаждой опохмелки все проблемы станут мелки.

От мыслительного процесса устаёшь больше, чем от самой работы. Ведь человека часто утомляет не столько та работа, которую уже сделал, как мысли о той, которую ещё осталось сделать.

Судя по погоде — сегодня 72 февраля.

На рыбалку провожать мужа надо так, чтобы отбить охоту.

Есть удивительные люди, которые ухитряются заткнуться не вовремя.

Как говорят в горах: речь лучше короткая, а веревка длинная.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Почему, когда мы приходим на этот свет, никто нас не предупреждает: "Отныне все, что вы скажете, может быть использовано против вас"?

Утропонедельника может быть счастливым! Просто надо не пить в пятницувечером!

Пудрят евреи всему мирумозги – национальность у них по матери, родословная по отцу.

Если ты хочешь изменить мир, то начни со своих жирных ляжек.

Очень хочу скатерть самобранку! Мусорноеведро—самоход! Пылесос на дистанционном управлении! И шкаф с ежедневным обновлением!

Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

Хрен редьки не слаще. Зато длиннее!

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Зрелый возраст — это не особенность. Каждый из нас рано или поздно взрослеет. Для этого достаточно, лишь, жить подольше.

Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений.

Быстро поднятый не считается напившимся.

Из полей доносится: «Налей!»

Сорок — старостьмолодости; пятьдесят — молодость старости.

Клоуны уже со всех сторон. Дайте контрамарку — я выйду.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят…

Любовь — это смыслжизни, узнать который дано каждому, почувствовать единицам, понять никому.

Никогда число прожитых дней не заставит нас признать, что мы прожили достаточно.

За лишний вес отвечает голова, а голова к органам пищеварения не относится.

Нервный — не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.

В моей старойголове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Жена — это такая кошечка, которая мужу может устроить собачью жизнь.

Мир! Труд! Май! Наливай!

Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Как подумаешь что мы едим, удивишься, какие мы всеЯДные.

Дьявол прячется в мелочах и сволочах.

Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто—то нагадил в душу.

Настоящая женщина — это не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.

Девочки без мальчиков — что весна без роз, мальчики без девочек — что поезд без колес!

Мужчина — это такая сволочь, хуже которой только женщина.

Поцелуй придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть ротженщине.

Из диких мест мы, хоть и не евреи, пытаемся убраться поскорее.

Поздно, доктор, больной реанимирован.

Женскаялогика — это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Если русскиймужчинаженщине сделает предложение, то еврейский предложит сделку.

Легче вскрыть на жопе вены, чем дождаться перемены.

Такой зимы этой весной еще не было.

Когда помнят о твоем дне рождения это приятно, когда забывают – экономично!

И что только ни делает с человекомприрода!

Средний возраст: когда все, что вы хотите получить в день рождения, — это чтобы вам не напоминали о нем.

Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее?"

Чем ближе утро, тем удобней подушка.

Крест на медицинской эмблеме — намёк, что результаты лечения бывают разными...

Дети, не играйте со спичками... зажигалка гораздо интереснее!

Я жду скорее не весны, а того момента, когда наконец растает снег.

Хлеб открывает любой рот.

Я ошибался насчет дней рождения. Может быть, их празднуют по другой причине. В надежде дожить до следующего.

Женщина — это представитель фауны, которая хочет пахнуть флорой.

Теперь мне уже не важно обладать птицейсчастья, мне ещё нужно, чтобы она склевала во мне червясомнения.

Дети — это вечный двигатель, прыгатель, бегатель, толкатель, скакатель, хвататель а ещё крепко обниматель и целователь.

Самый длинный конец — у рабочего дня.

Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет...

Даже если ты лежишь дома на диване — неподвижно на спине, нет никакой гарантии, что ты ни найдёшь приключений на задницу.

Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен в ресторане.

Короткая жизнь дана нам природой, но память о хорошо проведенной жизни остается вечной.

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

У мальчика с пальчик, у папы с локоть.

Чаще всего евреев ненавидят те, кто при выгодном предложении сам сделается евреем.

В странедураков всегда требуются герои.

Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали!

Поздно выпитая вторая – зря выпитая первая.

Объявление: "Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!"