Афоризмы смешные

Не дай спелеологу конфетку — дай ему в грязи поваляться!

С возрастом приходится чаще снимать кардиограмму,чем женщин.

Здесь вам не тут – здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия хулиганить.

У каждого еврея — свой Моисей в голове.

То, что прощается красивойженщине, прощается и богатомумужчине.

О, только б не обиделись евреи!

Хотела позвонить, но… поняла, что — «Абонент временно… не достоин!»

Все великие народы своей историей хвастают – только евреи постоянно жалуются.

Счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

Младенец: громкий шум на одном конце и никакого чувстваответственности на другом.

Когда цель с жаром оправдывает средства, никто ей особо не верит.

Вода не так вкусна, я пил её однажды. Вода не утоляет жажды.

Школа является самым массовым и тайный подразделением передачи жвачки, сигарет и травы.

Осень — не повод грустить... Осень — это повод носить красивый шарфик...

Из—за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!

Женщина слабее всего, когда любит кого—то, и сильнее всего, когда кем—то любима.

Могу представить, как евреи сорок лет бродили по пустыне. Но не могу понять, как они при этом очутились на всех континентах?

На безрыбье, где рыбы — раки, лучше без особой надобности пальцы в воду не совать.

Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Школа как тюрьма только вот там за примерное поведение раньше не выпускают.

В какой момент зажигать свечи стало интересней, чем их задувать?

Если вам снизили зарплату — затяните пояс потуже... на шееначальника!

Дети — это наша живая надежда, столь же часто, как и все другие надежды, нас обманывающая.

Вот всегда так: сначала пытаешься найти справедливость, а найдя ее, ищешь другую работу.

Что дураку при возможности нежелательно, без того умному при желании невозможно.

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дуракамисуеты.

Сегодняначальник жаловался на плохое зрение. Говорит, меня плохо видно по утрам.

Некоторые люди произошли от обезьяны гораздо позже других.

Годы летят тем быстрее, чем меньше остается горючего.

Оптимус Прайм никак не мог собраться после своего Дня рождения.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих.

Была абсолютно уверена — моё место в сердце… Выяснилось — сижу в печёнках и выношу мозг!!!

Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать!

Если считаете, что учение это дорого, то попробуйте невежество.

Осенняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе — зло, ты ему — конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Мне небезразлично ваше мнение до тех пор, пока вы его скрываете.

Жизнь — карантин у входа в рай.

Мы тут пять минут работали—работали, работали—работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали—работали...

Школа — это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.

Все нестандартнее фигура год от года...

Еда — это важная часть сбалансированной диеты.

Грустной жопой радостно не пукнешь.

Привыкнуть к своему возрасту было бы очень легко, если бы он не менялся так часто.

Когда сходятся женские ноги, начинают расходиться дороги.

Красивые женщины либо снятся по ночам, либо мешают спать.

Сама по себе жизнь ничего не значит; цена ее зависит от ее употребления.

Приближается весна... Из—под кроватей появляются первые весы.

Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции к самому себе.

По убеждению многих мужчин, фраза «Ужин готов?» означает то же самое, что «Я тебя люблю».

Переходный возраст у мужчины – молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

Убью того, кто не признает, что я добрый.

Плохо, если жена умеет готовить, но не хочет; еще хуже, если она не умеет, но хочет.

Пьяныерыбакиночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это был сом, и всем стало стыдно.

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает... проституток!

Весна... Робко пробиваются из—под юбок первые коленки...

Меньше жрем — лето ждем!

Есть Лига защиты евреев. Нет Лиги защиты от евреев.

Почти всё можно решить мирным путём. Кроме проблемы слишком затянувшегося перемирия.

Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...

Мозг у девушки — это вторичный половой признак и, как все вторичное, может не развиться вовсе.

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою.

Деньги — зло. Зайдешь на рынок и зла не хватает…

К каждому ребенку следует применять его собственное мерило, побуждать каждого к его собственной обязанности и награждать его собственной заслуженной похвалой. Не успех, а усилие заслуживает награды.

Упрямый ребенок — результат неразумного поведения матери.

До свадьбы я любил всех женщин, а теперь я люблю их на одну меньше.

В мужчине тоже должна быть загадка, и женщине нужно эту заначку найти.

Жизньчеловека — краткое цветение и долгое увядание.

День рождения — это самый деликатный повод предложить девушке съесть ещё один кусочек тортика.

Глухойхирургнаркоз не применяет.

Из всех врачей только патологоанатом чувствует себя полностью комфортно — на него никто не жалуется.

Окошко, стол, скамья, костыль. Селёдка, хлеб, стакан, бутыль.

Все грибы съедобны, но некоторые только раз в жизни.

Забудь весь мир и просто будь со мной,люби весь мир со мной и умирай со мной.

Такое ощущение, что зимой на улице было теплее, чем сейчас весной.

Тридцать пять — очень привлекательный возраст. В Лондоне, полным—полно женщин, которые решили остановить свой выбор именно на 35—ти годах.

Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

Зиму отменила Гидра из Гидрометеоцентра.

В идеальной семьежена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!

Турист — это человек, измученный цивилизацией и вымещающий свои страдания на природе.

Рыбалка это не диагноз, не болезнь, не лишение свободы, но пожизненно.

Все люди — братья. Поэтому постоянно дерутся из—за игрушек.

В феврале не случайно всего только 28 дней… видимо, кто—то очень хотел весны!

Лучшие вещи делаются спьяну.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Я хочу, чтобы все было так, как я хочу!

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.

Если нарисовать подробную карту жопы — жопа от этого никуда не денется. И даже меньше — не станет.

Не водкой единой пьянчеловек.

В каждой бочке народов есть ложкаевреев.

Те, кто превозносит женщин, знают их недостаточно; те, кто ругает — не знает их совсем.

У еврееввоскресенье наступает ещё в субботу.

1 сентября — праздник вроде ежегодной свадьбы, после которого сразу наступают будни.

Я — Выпускник Университета! Спасибо Гуглу за это.

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Ох, и замучила меня эта беспробудная трезвость!

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

Для мужчиныверный способ нажить себе врага — предложить женщине остаться друзьями.

Благовоспитанная девочка не должна бегать за мальчиками: где ж это видано, чтобы мышеловка бегала за мышами?