Афоризмы смешные

Ну вот, опять нет повода не выпить.

Ты знаешь, что такое курица с рисом по—вегански? Рис!

Рыбалка — дело клевое!

Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! (На вопрос зачем стучать ногами в дверь если не работает звонок)

Три источника и три составные части марксизма—алкоголизма: водка, вино, пиво.

Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой — натуральной.

Переживи три месяцазимы и четвёртый получишь в подарок!

Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать получается хорошо.

Остерегайтесь тех, кто требует равноправия, чтобы стать выше других.

С морским—то языком и собственный проглотишь!

Время проведенное на рыбалке в счет жизни не идет.

Женщина, как и ЖКХ, обеспечивает теплом за деньги.

Скоро сказочке конец. Прощай, август, всем пипец.

Вовремя пропитые деньги — лучшая защита от инфляции!

Главное в выпивке, чтобы плохо становилось не раньше, чем хорошо!

Никогда не суди о летнем курорте по почтовым открыткам.

Полезный советдевушкам: Помните, на 8 Марта и на ваше день рождения бывших парней не бывает!

Проснувшись, себя не обнаружил, поэтому решил, что на работу идти некому.

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

Многие люди умирают не от своих болезней, а от лекарств.

Наиболее заразительно смеются больные гриппом.

Если выпил хорошо, утром будет плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.

Капля водки с утра оживит и лошадь!

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

До весны осталось полтора месяца. Кто купил шубу, тот уже бесится.

H2O девиз не наш! Наш – C2H5OH!

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как—то... натянуто...

Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте здесь и там по 100 грамм и огурчик.

Если осенью намазать крышусгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

Есть что—то правильное в гражданском населении, которое, оказавшись перед лицом катастрофы, думает о продаже горячих сосисок участникам сопротивления. Терри Пратчетт "Стража! Стража!"

Ура весна… набухают почки, распускаются руки…

Оптимист это человек, который, даже ударив лицом в грязь, убежден, что она лечебная.

Купленные лучше всех знают себе цену.

Не беда не иметь выпить, страшно – не хотеть.

Что сделать с человеком, который первым стал праздновать день рождения? Убить – мало.

Кто весел, тот смеётся, кто трезвый, тот напьется.

Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.

Внуки 120—летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Ты ждала оригинала, но пойми, я выпил мало.

Истинный гуманист тот, кто любитлюдей даже тогда, когда едет в общественном транспорте.

Влюблённость — это когда ждёшь, что возлюбленная вернётся из поездки, и проведёте время вместе. Любовь — это когда ждёшь, что любимая на недельку свалит с детьми к маме, и ты оторвёшься с друзьями и пивом.

Только школьники и студенты на вопрос: "Сколько время?", отвечают: "10 минут осталось"

Бухо сапиенс – пьянь разумная. Гомо бухиенс – человек выпивающий.

Два раза не живут, а много есть таких, которые и один раз жить не умеют.

По—моему, у всех детей одна цель – довести окружающих до… до чего угодно довести, главное – довести.

Наличие мнения, отличающегося от мнения подавляющего большинства, не означает его заведомой ошибочности.

Как говорят евреи, афоризм — это обрезанный анекдот.

Я тяготею к умнымлюдям не потому ль, что я – еврей?

Снова эта пустота... и вокруг лишь тишина... за окном опять весна... что—то шепчет не спеша...

Если то, что я думаю о своем начальнике, могло бы материализоваться, то, упав в воду, оно бы не утонуло.

Не бойтесь этой гранаты — она ручная.

Всё больше убеждаюсь, что кореньслова "влюбляться" не "люб", а "бл*".

Самого большого леща поймал рыбакВасилий, когда забыл про день рождения собственной жены!

СергейЗверев посетил зоопарк — звери в шоке!

Это целое искусство — достать жвачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании!

В новом годуправительство обещает стабилизировать рубль… А если получится — то два.

Я тебя не обвиняю... Но во всем виноват ты!

С 20 февраля по 20 марта — сплошные рыбные дни.

Сказки — это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтениюгазет и просмотру теленовостей.

Молодой папашка один дома с ребёнком и поёт ему колыбельную: Баю—баюшки—баю. Где же носит мать твою?

— Ох, вы знаете, у Завадского такое горе! — Какое горе? — Он умер.

Женщина как математика — не каждому дураку дано понять...

Эх, диеты! Ни то нельзя, ни это!

Триптих: стриптиз на тризне.

Если мужчина без сучка и задоринки, не похож ли он на чурбана?

Залил глаза, они и разгорелись.

Весна — просто гениально.

Водку не любят... Её пьют...

Мужчина – как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Вы не поверите, но нынешний хлеб может храниться шесть месяцев — в вашем желудке.

Любовь — это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем.

Самый, что ни на есть облезлый кот, всё равно ждёт март.

Алкоголь, конечно, не ответ — но зато когда его пьешь, забываешь все вопросы!

Чем меньше веществ, тем проще обмен.

Большая часть жизни состоит из ошибок и промахов, остальная — из попыток их исправить.

Чем меньше варенья, тем больше его хвалят.

Водка «Машинавремени»! Выпил – и уже завтра!

Постоянно повышая свою планку, можно добиться того, что будешь под ней проходить, даже не пригибаясь.

Нет двух одинаковых детей — особенно если один из них ваш.

На пути к сердцуженщины многие мужчины сворачивают налево.

Когда звонитлюбимыйчеловек, хочется целоватьтелефон...

Не важно, кто ты снаружи, главное — кто ты внутри.

Любовь слепа, но от зарплаты, прозревает.

Место клизмы изменить нельзя!

Поздравляю с днём рождения, желаю счастья в личной жизни, Пух!

Дни рождения подобны автобусам: всегда приходят те номера, которых ты не ждёшь.

Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.

Заявление: Прошу принять меня на работе. Подпись: Стаканводки.

То, что сделало прекрасной мою жизнь, сделает прекрасной и мою смерть.

Реформа календаря не сокращает срок беременности.

Дети —это строгая оценка, выставляемая родителям самой Жизнью.

Только собрался взяться за ум... закончился учебный год.

Вонзите штопор в упругость пробки, и взоры женщин не будут робки!

Опять стало не модно быть евреем.

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище! — И как? Удалось им получить деньги обратно?

Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 грамм перед боем.