Афоризмы смешные

Одна девушка ждала—ждала принца на белом коне.. а прискакал почтальон.. и принес ей пенсию.

Мне жаль своих соплей, на которых может держаться те вещи, в которых лучше разбираются профессионалы.

Нет в жизнисчастья... Но всегда найдутся евреи.

Мужчины редко идут на работу как на праздник, зато часто возвращаются с работы как с праздника.

Любовь — это когда ты точно знаешь, что твоя женадура, но скрываешь это от нее всю жизнь.

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

Женские формы — понятие растяжимое...

Муж без жены — это как дуб без дятла.

Заморил червячка. Теперь на рыбалку идти не с кем.

Красивые люди тоже срут.

Единственные чехословаки — это евреи; все остальные либо чехи, либо словаки.

На дороге мужчиныжена это дорожный знак, запрещающий поворот налево. Женщины, какие бы они ни были, любят две вещи: ласку и напор.

Плохая привычка пить по вечерамводку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...

Вообще, женщины явно умнеемужчин. Железное доказательство — они не служат в армии.

Петух воспевает даже то утро, когда его положат в суп.

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Первая любовь ко мне пришла в 15. Другая, где—то в 17. Третья, в 17.30

Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то рыба вернется к прикормленному месту быстрее.

Женщина — хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Всегда прислушиваюсь к себе — хороший человек херни не посоветует.

О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж – на второй день свадьбы.

Не верь светофору – верь идущему на тебя транспорту.

Для мужчиныстарость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.

Евреи начали писать одними согласными, чтобы сэкономить папирус.

Кто позже встает, тот быстрее бегает.

Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.

Весна — это такая пора, когда возбуждает даже не красота женских ножек, а само их наличие!

Утродобрым не бывает.

Память — это то, что подсказывает нам, что вчера был день рождения нашей жены.

Мужчина — это существо, способное два часа ждать поклевки на рыбалке и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

Немецкая пословица: «Морген гутен не бывает»

Туризм превращает путешественника в контролёра, его открытия — в инспекцию, удивление — в констатацию.

Детимилиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

При наших налогах дышать удается только через дыры в законах.

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит, она не ваша мама.

Поднимаясь по деревужизни, обходи сук и не слушай дятлов.

Представь, что твой врач учился как ты...

Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.

Выпили меньше, чем больше половины.

Если начальство повернулось к тебе задницей, значит хочет чтоб туда лизнули!

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Не того урода, который не нашел бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Дни рождения всегда у кого—то, а подарки приходится делать тебе.

Каждая не против, но не всякая согласна!

И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия... В элегантный весенний запой!

Не всякому евреюудача впасть в кому под Рождество.

Человек рождён для счастья, а не для того, "чтобы слушаться"! Василиса, 4 года.

Он не стыдился своих знаний: ему было нечего стыдиться.

Арифметика любви: чистота помыслов мужчины обратно пропорциональна красотеженщины.

Любимаядевушка лучше всего смотрится на кухне: босоногая и желательно беременная.

Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим....

Решил мат больше не употре...

В нетрезвом виде я способен на всё — даже пойти на рыбалку!

Долголетие обычно заканчивается весьма фатально.

Если золотую рыбку положить на сковородку, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна — такая маленькая и вредная — с дёгтем.

Женщина всегда моложе мужчины того же возраста.

Когда у меня день рождения, я беру выходной. Но когда день рождения празднует моя жена, она идёт в отпуск на 1 или 2 года.

Женщины — такие странные существа: они замазывают синяки под глазами, чтобы нарисовать их над глазами.

У нас режим — напьемся и лежим!

Кино — заведение босяцкое.

Обжора — это толстаятруба, в которую смывается еда.

Школа носильщиков объявляет приём на багажное отделение.

После удачнойрыбалки, рыбак рыбака не видит ни вблизи, ни из далека.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавецЛена заработала свой первый миллион.

Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет: — Все листья как листья, а этот как утюг...

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить…

Если вам от жизни ничего не нужно, вы непобедимы.

Кто был никем, тот стал никнейм.

Для самосозерцания лучше всего ходить на рыбалку. Только надо выбирать такие дни, когда абсолютно никто не клюёт. Чем тупо пялиться на собственный пупок, лучше с интересом смотреть на неподвижный поплавок.

Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый годдома — уйдите в гости.

Законы спасжилета: 1. Спасжилета нет. 2. Если он и есть, то не у вас. 3. Если он у вас, то не с собой, а дома. 4. Даже если он у вас и на вас, при выпадении из лодки вы вспомните, что забыли его накачать.

Женщина как яблонька: плоды достаются не тому, кто долго окучивает, а тому, кто вовремя протянет руки.

Я стою у ресторана… Замуж поздно… Сдохнуть рано.

Ах, как много выпито не нами!

Школа—праздник! А в праздники мы отдыхаем!

1. Еды всегда не хватает. 2. Если еды и хватает, то не на весь поход. 3. В последний день обнаруживается, что заначек хватит ещё на неделю.

Рюмочку пропустил, следующую пропусти.

Лишь бы запах общепита не отбил нам аппетита.

Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро. То здесь 100 грамм, то там 100 грамм, глядишь и снова утро!

Белыйужин! Дамы кормят мужчин!

Начальник отдела — это должность, а сотрудник отдела — это позиция.

Прям почками чувствую, этой весной распущусь!

Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность — звонок в дверь.

Нет некрасивых женщин, есть привередливые мужчины.

Не существует на свете такой вещи, которая не послужила бы евреюфамилией.

Весна! Ой, лишь бы не влюбиться…

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

Кризис среднего возраста: живу с одной, сплю с другой, а хочу третью. У человека нет возраста, есть состояние души.

Национальная идея может иметь любую плотность, цвет и содержание алкоголя.

Ученыйеврей не станет хасидом, а неуч безбожником.

Если удача отвернулась от вас, не расстраивайтесь. Пните её, она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

И даже в том, что русский пьет, евреи виноваты.

Рыбалка — самый трудоемкий способ расслабиться.