-
Не бывает безвредных лекарств — бывают только бесполезные.
-
Нормы в алкоголе не существует.
-
Самый скучный человек – тот, с которым даже побухать не о чем.
-
Только что понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее... Надо будет еще раз как—нибудь попробовать...
-
Осень начинается – юбка удлиняется.
-
Стены нашего подъезда от похабных надписей спасают только разбитые лампочки.
-
Пивоводкой не испортишь.
-
Женщины — они такие же как и мы, только приятней на ощупь.
-
Швейцарский сыр отличается от камамбера несколько лучшей вентиляцией.
-
Трудно поверить, что кто—либо, прожив жизнь, не считал бы ее в глубине души неудачной.
-
Если вы не скажете что—то важное своему ребенку сами, ему расскажет телевизор или компьютер.
-
Когда стрела Амура попадает в мужчину — он попадает на деньги.
-
Сколько у государства не воруй, все равно своего не вернешь.
-
Женщина не должна быть дурой. Все остальное поддается коррекции!
-
Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же?!...
-
На всякое мужское: «Подожди, помолчи, не твое дело». Есть женское: «Свободен Следующий!»
-
Не можешь быть хорошим примером – будь страшным предупреждением.
-
Калории — это такие мелкие пакостники,которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
-
Кто там ходит с красным носом, как огурец?
-
Минздрав предупреждает: ”Теперь буквально всё опасно для вашего здоровья!”
-
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
-
Если женщина немногословна, значит, что—то замышляет.
-
Прогуляю собаку, машину, дом, дачу.
-
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: Как же ты живешь, без мозгов—то?
-
Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
-
Самого большого «леща» поймала жена – не пустившая мужа на рыбалку.
-
Весна — это когда вся планета в цветах, чудо, данное нам богом почувствовать и увидеть рай, ещё при жизни.
-
Рассол – напиток завтрашнего дня.
-
Она просила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнимал её, чтобы согреться самому.
-
Характер у меня не самый лучший, зато попа классная.
-
Месяц назад села на диету — и теперь не могу встать.
-
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.
-
Загадкаприроды: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.
-
Есть два способа спорить с женщиной, но ни один не помогает.
-
Брать кредит — это как писать в штаны на морозе. Сначала тепло и хорошо, а потом моча начинает замерзать.
-
Рыбалка должна быть мужским делом, только представьте, что можно подумать издалека, когда женщины—рыболовы показывали бы друг другу руками свой улов.
-
Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", — значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.
-
Туристам, как никаким другим спортсменам, важно умение собраться.
-
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
-
Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей на встречубудущемусчастью через поле из граблей!
-
Есть мужики, которые говорят: «Я такой один!» Смотришь на него и думаешь: «Слава богу!»
-
И в Израиле тоже всё есть. Но больше всего в Израиле есть евреев.
-
Одно дело, когда ваша избранница с положением, совсем другое, когда она в положении.
-
Я не пьяный – это у меня лицо такое, когда мне забывают наливать.
-
Погода, ты сошла с ума... то дожди майские... то метели февральские.
-
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины — что все мужчины одинаковые.
-
Конец жизни печален, середина никуда не годится, а начало смешно. Ф. Вольтер.
-
Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
-
Человек порой заслуживает большего, но по закону больше 20 лет ему дать нельзя.
-
Опрос будет письменный, но устно.
-
Мужчину нужно любить на 10%, а на 90% — понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять её невозможно.
-
Учебный год, как беременность—длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2—ой недели.
-
Чую, с такой весной скоро прилетят пингвины…
-
Проще всего обманутьожидания.
-
День рождения прошел, а сушняк остался.
-
Весна покажет кто где срал.
-
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
-
По лицу вахтера театра было видно, что за свою долгую жизнь в искусстве он пережил не одну трагедию.
-
Жизнь, как маятник, то качнет в одну сторону, то, блин, в другую.
-
В отличии от других музыкальных инструментов, прежде чем играть на нервах, их лучше расстроить.
-
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка — это диван.
-
Обкурился властью до зелёных человечков…
-
Весна, как и всякая женщина, любит запаздывать.
-
У тех, кто говорит, что мужчины не способны на сильные чувства, просто никогда не чесались яйца.
-
Внутри каждого взрослогочеловека скрывается более юная личность, которая недоумевает по поводу того, что с ним происходит.
-
А потом Сатана сказал: "Добавьте буквы в математику".
-
Мы всегда будем любить тех, кто осуществляет наши мечты…
-
Вот Вы жалуетесь на тяжёлое детство! Это у меня было тяжелое детство — восьмибитные игрушки.
-
Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить.
-
Проживи три месяцазимы и получи четвёртый в подарок!
-
Стареть скучно, но это единственная известная возможность жить долго.
-
И коротко о погоде. Сегодня я первый раз видел, чтобы люди аплодировали подъехавшей маршрутке...
-
С каким же пониманием начинаешь воспринимать специфику кляпа во рту, почувствовав верёвку на шее.
-
Не грузите меня – я не сухогруз. Я танкер – налейте мне!
-
Борода у спиннингиста — признак молодости.
-
Если бы я был Богом, ¾ из вас были бы женщинами, а все остальные — пиццей.
-
Я совсем не лучше других. Просто те, другие, несколько хуже.
-
Смотрел на жизнь трезво. До обеда.
-
Интересная штукажизнь. Особенно когда живёшь регулярно.
-
За платную медицинскую помощь мы будем еще долго расплачиваться.
-
Вот и наступила осень, курящие на балконах мужики одели футболки!
-
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
-
Время — хороший доктор, но плохой косметолог.
-
Самые широкие жесты — у рыбаков.
-
Что дано тебе от бога, дано не тебе , а людям.
-
У меня странная реакция на весну — все хотят шоколадку и плакать, а я — шашлык и выпить!
-
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа… — Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
-
Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения.
-
Недоверие — первый шаг к мудрости!
-
1 Сентября — всемирный День похоронлета. Возложение цветов в 9—00 во всех школах страны.
-
Я — девушка культурная, и… слава Богу, что никто мысли читать не умеет.
-
Ты это не ошибка, ты это любовь
-
Людям свойственно ошибаться, и в основном в свою пользу.
-
Если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и застегни ширинку…
-
Споры в интернете — это как Олимпиада для дебилов. Даже если ты выиграешь, ты всё равно дебил.
-
Отдых — это то, что вы делаете, когда никто не говорит вам, что делать.
-
Чтобы попасть в глупое положение иногда достаточно сказать что—то умное.
-
Любовьзла а козлы этим пользуются.
-
Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.
-
Труд. Мир. Май. Отдыхай. Наливай. Зажигай.