Афоризмы смешные

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

Нет более опасной ситуации для личности, чем суд над самим собой.

Похоже, природа пытается избавиться от своего главного вредителя — человека...

Толпы ярких солнечных людей одеты в весну.

Не важно, чем ты занят на работе. Лишь бы не храпел.

Идеально сформулированный вопрос должен заключать в себе ответ в слегка закамуфлированной форме.

В жизни бывают моменты, за которые не жаль расстаться с миром.

Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

Даже рай может оказаться тупиком.

Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

Если девушка хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней — диетический.

Вроде бы столько не пил, на сколько выгляжу.

Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно!

Главная дорога — это та по которой едет танк.

От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не хочется!

Сбалансированное питание в представлении детей: гамбургер в правой руке и гамбургер в левой.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Не откладывай на завтра то, что можешь выпить сегодня.

Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.

Есть такие люди, видно сразу, даже утонуть не смогут сами.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и, присев якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Если исправно платить врачу, болезнь может стать хронической.

В театре жизни главное — буфет.

Чужие дети растут быстро, а свои еще и едят много.

На диете долго не просидишь — задница немеет.

Хорошо алкоголиком быть, как кораблик по улицам плыть!

Поступай с другими так, как они собирались поступить с тобой!

Счастье труда — это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину.

Глаза боятся, а руки наливают!

Если ты пьёшь как рыба – плыви. Но не води машину.

Взглянул на себя со стороны, а потом долго лечился у окулиста…

Простые решения найти труднее.

Работать надо так, чтобы не было мучительно больно за бесплатно потраченное время.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Женщина — это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Неприступная крепость? Только не для нашего пьяницы!

Одного взгляда на нее хватило чтобы понять что такое импотенция...

Школа — это как туалет: хожу туда, потому что надо.

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

Старость надо встречать со всем уважением. Больше уже ничего встречать не придётся. На встречу дряхлости сил не будет.

Стаял зимний снег. Озарились радостью Даже лица звезд.

Конец рабочей недели — это маленькийоргазм!

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинамумным.

Женщина без макияжа — это все равно, что мужчина в макияже.

Хороший муж никогда не помнит возраст своей жены, но всегда помнит ее день рождения.

Сегодняврачи знают лучше стоимость болезни, чем её лечение.

Пусть это будет маленькаясплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

Школа это место, где шлифуют булыжники, и губят алмазы.

Говорят, под Новый год, всё всегда сбывается, даже то, что целый год, сбыть не получается!

Школа — это паршивая гормональная помойка.

Удивительная играприроды: человек с камнем за пазухой не так часто тонет, как следовало бы.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост!

Чтобы по—настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей — завтрака, обеда и ужина.

В России две беды: дураки и дороги. Вторые плохие, чтобы первые далеко не уехали.

Рыбак от рыбака недалеко падает.

Хорошее правительство — не то, что лихо делит деньги, а то, что способствует их зарабатыванию.

Я все время думал, что день рождения — это такой праздник, а возраст не имеет к нему никакого отношения... Оказалось, наоборот, к дню рождения не имеет никакого отношения праздник.

Сон лечит, а вечный сон — излечивает.

Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе!

Если ты дожил до 100 лет, то будешь ещё долго жить: ведь после 100 лет умирает очень мало людей.

Женщины словно солнечные часы, которыми мужчины мечтают пользоваться по ночам.

Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно.

Весна! Кто ж ее не любит! Самый захудалый, паршивый голубчик по весне охорашивается, добреет, на что—нибудь там свое надеется.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того.

У хорошей хозяйкимуж сыт, у плохой — сыт по горло.

Пусть эта весна принесет что—нибудь хорошее!

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз!

Порядок — это частный случай беспорядка.

Выглядеть на 50 — это просто великолепно! Если тебе — 60.

В век импотентов евнухи не нужны.

Толстые ведут группы для похудения, бедные — как заработать, закомплексованные — учат лидерству, унылые — позитивному мышлению. Это просто праздник какой—то.

Здоровый человек — это плохо обследованный больной.

Весна — настоящая женщина. Все уже ее давно ждут, а она только что помыла голову, накрасила ногти и теперь сидит и неспешно наносит косметику, готовясь к выходу..

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Женщины не мыслят, они замышляют!

Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

Промочишь ноги – откажет горло, промочишь горло – откажут ноги.

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

Еврей в России больше чем еврей.

Чем ближе к берегу, тем солёней море.

По утрам я играю в увлекательную игру — проснись, лежи и не усни.

Весна... Из под юбок показались первые трусики.

Жизнь сама по себе коротка, но когда она несчастлива, то кажется долгой.

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться.

Медицина за последнее время ушла далеко вперед от тех, кого лечит.

Социологи установили, что женатые мужчины живут дольше, а холостые – интереснее!

Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!

Пусть женщины расцветают — лишь бы мужчины не распускались.

Весна. На девушках обнажились первые пупки.

Если бы человек знал, как жить, он никогда бы не умер.

Господи, за что?! Мы же договорились! Пусть другие стареют, а не я!

Все мужчины одинаковые, только зарплата у всех разная.

Евреи не уезжают, они остаются подальше.

Прежде чем радоваться пойманной золотой рыбке, убедитесь, что вы в здравом уме и не возле аквариума.

Любовь — это одна душа в двух телах. Ну или два тела в одном душе.

Сейчас допью, мадам, и я – у Ваших ног.