Афоризмы смешные

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

Краткость в сексе — не талант.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга.

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

В школах стали изучать «Камасутру». Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках.

Когда смотритесь в зеркало помните, что вы выглядите ровно наоборот.

Разогнав тоску, трудно остановить веселье.

Дерьмо не тонет. Тонут в нем.

И от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору стало вдруг хорошо.

Полярная сельдь стоически переносит холод, не желая оказаться под шубой.

У дурака не много мыслей в голове, но больше, чем у ревнивого.

Феминисты — это мужики, которые не хотят жениться и кормить своих детей и жен, но готовы пользоваться всеми финансовыми и иными благами, которые они могут получить от женщин.

Душа не жопа — высраться не может.

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым мужчинам.

Худею на трех диетах — двумя не наедаюсь!

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Основной мужской недостаток — необузданное "мужское достоинство".

Обивать пороги — спускаться на плоту по горной реке.

Лучше самому пить и петь, чем когда тебя отпаивают и отпевают другие.

Хочешь жить в согласии — соглашайся!

Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...

Если в семье один ребенок, то он эгоист. Если в семье 10 детей, то эгоист — отец.

Дворяне скотного двора.

Такая задница называется «жопа—игрунья»

Чем дальше от победы, тем больше победителей.

Ставлю пузырь, что я его выпью!

Женщина — сложное существо — даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место...

Мозг каждого из нас — как чудо механизм. Только у большинства инструкция к нему на китайском.

Вы всё ещё перспективны или уже успешны?

Рыба ищет, где глубже — там мазута меньше.

Можно впасть в детство, но не в юность.

В элитных школахМосквы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь детиолигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

Было бы здоровье, остальное пропьём!

Я сухой закон бл*л, бл*ду и бл*довать буду!

Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится. Отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?

Все должны во что—то верить. Я, например, верю, что выпью еще рюмочку.

Лёжа женщина добивается большего!

Интересно, о чём думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?

Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит…

Доктор даёт мне две неделижизни. Хорошо бы в августе.

Погода не оправдала возложенных не неё прогнозов.

Наступила весна, из—под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.

А я как в детстве — хочу сама не знаю чего… не знаю с кем, не знаю, как, не знаю, надолго ли, но точно знаю две вещи: хочу сейчас и очень.

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

Английский я выучил ещё в школе. Наизусть...

Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус.

В доме было всё краденное, и даже воздух какой—то спёртый.

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?

Не ищи в людях врагов. Враги сами тебя найдут.

В ухрюпинских школах если учитель видит, что ученик знает материал, но во время ответа теряется, то разрешает ему вставлять матерные слова.

Евреи – это люди, которым нравится быть евреями.

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой!

Любовь — это торжество воображения над интеллектом.

Уходить пораньше с работы — плохая примета. Один вот ушел, и развелся.

Нам, татарам, всё равно – что водка, что пулемёт. Лишь бы с ног валило.

Верный признак старости: свечи на праздничный пирог обходятся дороже, чем сам пирог.

Мне еще только 40, а жене уже 40!

Хороший доктор видит в пациенте не только материальную выгоду, но и больного.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

Красиваяженщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Главное деньги — здоровье приложится.

Плохо, если люди жаждали правды, а им дали хлеба. Но гораздо хуже когда просили хлеба, а им выдали правду.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.

Парни, держите пока динозавров, я еще по абсенту разолью!

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Да здравствует мужчина! При желании он может добиться всего на свете. Да здравствует женщина! При желании она может добиться любого мужчины.

Медицина — единственная профессия, которая борется с причиной своего существования!

Есть можно что угодно и когда угодно, но только голой и стоя перед зеркалом.

В России можно жить либо хорошо, либо честно.

Красиваяженщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Если есть «Рыба—пила», должна быть и «Рыба—закусывала».

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

Лучшие годы всегда впереди. Пока в них жить ни начинаешь.

Мы всё ещё смело валим все беды на евреев – валить их на «Кавказцев» боимся.

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре.

У женщин и презервативов есть одна общая черта — они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене.

Смотрю из окна. Только в Россиидети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам.

Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!

Убил боглетомухами.

Дни рождения тебе на пользу. Ведь учёными доказано, что у кого самые выдающиеся достоинства, у того — самая длинная жизнь.

Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов.

Пока не узнала, что про меня говорят… никогда бы не подумала, что так интересно живу!

Из двух красивей та, которая при вас не раскрывала рта.

Вредные привычки — это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.

Умомдебилов не понять.

Диета — еще одно средство, улучшающее аппетит.

Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.

Чтобы настоящему туристу быть в восторге, ему достаточно быть в походе.

Совести нет. Совесть придумали евреи.

С весною ногиженщин всё длиннее!

Если бы евреев не было, их надо было бы придумать…

Диета: период голодовки, предществующий ростувеса.

Большой живот не от пива, а для пива.

Если женщине не удается свести тебя с ума — значит, ты дурак.

Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старыйчеловек поумнел за последние семь лет.

Весна — небо синее как синяки под глазами.

Водка была ещё свежая.