Афоризмы смешные

Земные проблемы не решаются под землёй, и над ней тоже.

Пятница — тяпница.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Когда смотришь, как люди загадили землю, начинаешь понимать, за что их на самом деле выгнали из рая.

Молодой квалифицированный врач выпишет рецепты против любых лекарств.

Все в рукахчеловека. Поэтому их надо как можно чаще мыть.

Если овощи — дары земли, а фрукты — дары садов, то почему за них нужно платить?

Трудно объяснить народу, что быть патриотом – это не скрывать своё недовольство.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Да какое это рыболовство, так — рыбаловство.

Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

Если работа начала доставлять удовольствие — значит, пора разводиться.

Платная медицина лечит богатых, а бесплатная долечивает бедных.

В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

В пьянке замечен не был, но утром жадно пил холодную воду.

С детства мечтал зубы вставить... наконец то мечты осуществляются!

Погода шепчет: займи и выпей!

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателеавтомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Понятна вам мысль моя неглубокая?

И дамасердца может застрять в печёнках.

Да не закончится подстолием застолье!

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино.)

Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чём они спрашивают.

Женамужу смс пишет… «дорогой ты телефондома забыл».

Родители, поощряя капризы детей и балуя их, когда они малы, портят в них природные задатки, а потом удивляются, что вода, источник которой они сами отравили, имеет горький вкус.

Парадокс, не правда ли: надувают вкладчиков, а лопаются банки.

В борьбе за здоровьенаселения наибольших успехов добилась статистика.

Для девушкидетство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.

Истина обрусевших евреев – лучше быть первыми среди русских, чем последними среди иудеев.

Доктор сыт, больному легче...

Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.

Да нет, мы просто друзья. Но когда я на него смотрю, мне очень хочется, чтоб в этот момент он был сверху.

Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми.

Жизнь, прожитую достойно, следует измерять деяниями, а не годами.

У меня нет алкогольной зависимости. У меня алкогольная привязанность.

Женщина, в отличие от поплавка, ломается и настраивается очень долго.

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться…

Возможностимедицины ограничиваются конкретным врачом!

В чём коренное отличие европейцев от русских? Европейцы открыли закон всемирного тяготения, а русские его преодолели и вышли в космос.

В Армении на день рождения хорошим мальчикам дарят список плохих девочек.

Главная опора интернета — лузеры, свято верящие блогерам.

Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

Ты либо не загораживай мне будущее, либо стань им…

Садясь за руль трезвым, вы залезаете в карман ГАИ.

Школьные товарищи — лучшие воспитатели, чем родители, ибо они безжалостны.

В 40 лет особенно остро осознаешь, что детство уже кончилось.

В морозную зимуночь приходит как враг, в тёплый летний вечер — как возлюбленная, а в этот мартовский день она несла успокоение.

Все великие люди мало жили. Вот и мне что—то нездоровится.

Смелыелюди, но всего боятся.

Не говорите мне что надо делать, и я не скажу, куда вам надо идти.

Будь разборчив в выборе спутника, не исключено, что тебе придется его съесть.

Все мужики — сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Евреи уже не евреи, но для погромов еще сгодятся.

Школа наш родимый дом! Вывод, лучше быть Бомжом!

По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное — успеть первым.

Мы своего допьёмся!

Евреев, наверное, не любят за то, что они дали миру 10 заповедей, которым теперь все должны следовать.

Железнодорожный билет возбуждает больше надежд, чем лотерейный.

Третий день не хочется работать – наверное, сегоднясреда.

С каждым годомженщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать.

Закон сушки на костре: Как бы хорошо вы не следили за вещами, они всё равно сгорят!

Путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. Но при этом — чтоб не разыскивали в обоих.

Зима — единственная возможность слепить себе бабу по вкусу!

Не ищи волос на панцире черепахи и рогов на головезайца.

Веснаопоздала... Лето опоздало... А осень — пунктуальная сволочь!

Запор — это когда необходимо сделать усилие над собой, чтобы сделать под себя.

Я работаю с помощью болта и резины. Если можно — забиваю на дело болт, если нет — тяну резину.

Обжора роет себе могилузубами.

Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.

Большой живот — это холм славы, воздвигнутый при жизни в память о павшем члене.

Любовь — это эмоционально окрашенное бл*дство.

Алкоголь помогает девушкам снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

Листья, осень, облака, я влюбилась в муд*ка.

Если вы – симпатичная женщина и вам немного за 30, значит, вам 42.

Хороший клев бывает либо до того, как вы начали ловить, либо после этого.

Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? — "Еще".

Если женщина отдается мужчине за деньги — стало быть, она не подарок.

Вы ещё не умерли, чтобы мы говорили о вас только хорошее.

Жизнь — это вечность в миниатюре.

1—й закон упаковки: Как бы хорошо ни были упакованы вещи, они все равно намокнут. 2—й закон упаковки: Само сабой, плохо упакованные вещи намокнут тоже.

Хватит шуметь, а то преподаватель услышит и вспомнит, что у него урок.

Не собираюсь уморить себя голодом ради того, чтобы прожить чуть—чуть дольше.

Турист—дефлоратор — человек, стремящийся поехать туда, где до него еще никто не был.

Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!

Любовь – благотворительная акция в защиту ростанаселения.

Антисемит это не тот, кто не любитевреев, а тот, кого не любят евреи.

Любовь — это, когда она есть, то все понимают: что это такое, а когда она уходит — не могут объяснить: что это было.

Мыть посуду после дня рождения — привилегия именинницы.

Не хлебом единым жив человек. Нужно что—то и выпить.

Влюбился, это когда при каждом стуке смотришь, кто пришел в асю, а если это ОНА понимаешь, что ничего ей и написать не можешь.

Сразу видно, что погода — женского рода. Всякие там дядьки—синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет — то и чудит!

Удачливый рыбак угощает не байками, а рыбой.

Путешествия развивают ум, если, конечно, он у вас есть.

Все говорят, что принцев не бывает. Мне все равно...Я с королем.

На безрыбье и головастик — сом.

Вечная борьба женского начала с мужским концом...

Не сказать, что победили, но убегали достойно — трусцой.

Если дурак—начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся человек, с кем не бывает...