-
Осень это настоящий сезон свободы – вместо того, чтобы быть зелеными, листья могут выбирать между желтым, красным, коричневым, оранжевым!
-
Каждый имеет право быть дураком.
-
Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше.
-
На любой вопрос Еврей отвечает вопросом.
-
8 марта — каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!".
-
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
-
Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников.
-
Ученье — свет, а учебников — тьма!
-
Джентльмен всегда пропустит даму, а бабник — нет.
-
Аппетит во времяеды приходит в гости не званным татарином.
-
Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озерерыбу и зверски избивал ее ногами.
-
Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
-
Успехимедицины налицо: от многих болезнейлюди не умирают, а только мучаются.
-
Лето — не время худеть, время дружить с теми, кто толще!
-
Ее формы были переполнены содержанием.
-
Уходя с урока, мальчикФедя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
-
Все мужики сволочи! У меня даже телефоны их есть!
-
Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.
-
Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы! Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем…
-
Я бы хотел поговорить с вами о «принципе сосиски». Теория гласит: «Если вы любите что—то, никогда не пытайтесь узнать, как оно делается».
-
Рыбе трудно объяснить, что такое "балык".
-
Лучшие друзьядевушек бриллианты, а лучшие друзья антисемитов—евреи.
-
Каждый мужчина имеет право налево!
-
Было завтра будет и вчера.
-
Когда мужчиналюбитженщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками.
-
Из школы выживания отчислен за неуспеваемость. Посмертно.
-
Женщины они такие же как и мы, только приятней на ощупь. Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.
-
— В чём вас можно будет увидеть, Фаина Георгиевна? — В гробу!
-
Любить меня — это как биться башкой об крепкий лёд. Сколько не бейся — ничего не выйдет, только разобьёшь себе голову.
-
Не навреди больному!
-
Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером — с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.
-
Горный маршрут был ниже всякой критики.
-
Рыба не клюет, потому что у нее клюва нет.
-
Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез — вам из нее живьем все равно не выбраться.
-
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
-
Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж…
-
Ничтожнейшие из одноклассников оказываются впереди всех, вызволив свой внутренний мир из—под гнёта группового непонимания.
-
Тяжело в учении, сладко в развлечении.
-
Пьяныйхомячок становится зверем!
-
Самая лучшая косметика для женщины – это бутылкаводки для мужчины. Значит, лучшая косметика – отечественного производства!
-
Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто!»
-
Отрицать больницы и школы легче, чем лечить и учить.
-
Водку пить – это не спортом заниматься, тут здоровье иметь надо.
-
Ну, давайте выпьем тут: на том свете не дадут! Ну, а если там дадут, выпьем там и выпьем тут!
-
На тебя не напасёшься — жаловались коровы пастуху.
-
На каждого психа — найдется своя чокнутая.
-
Кредо рыболова,— Дайте опоры хоть чуточку, я там размещу свою удочку.
-
Не дать женщине выплеснуть эмоции и не дать договорить — это одна из форм изощренного садизма!
-
Мечтатолстушки: наесться пирожных и похудеть.
-
Да знаю я рыбные места! Просто рыба их не знает.
-
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.
-
Рыбалка — дело наживное.
-
Вы говорите, это известно каждому школьнику? Если бы я знал все, что известно каждому школьнику, я бы мог учить академиков.
-
Весноймужчин радуют не женщины, а их наличие.
-
Всех девушек на земле можно разделить на две категории: прелесть какие глупенькие, и ужас какие дуры.
-
Из всех живых существ быстрее всех растет рыба, особенно уже пойманная.
-
Верх скупости: не поделиться впечатлениями от туристского похода.
-
Он так её любил, что готов был пожертвовать её счастьем ради себя!
-
Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной.
-
Мужское достоинство должно быть и выше пояса.
-
После вареной рыбы хочется есть, после соленой — пить. После красной — жить, но от её цены — выть.
-
Чем при нашей погодемарт отличается от января? Да ничем! Просто в сердце уже весна!
-
Если ты хочешь водку — это пьянство. А если водка хочет тебя — то уже алкоголизм.
-
Без женщин так же тяжело, как и с ними.
-
— Вы по—прежнему молоды и прекрасно выглядите. — Я не могу ответить вам таким же комплиментом! — А вы бы, как и я, соврали!
-
Старая дева — это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.
-
Где я только не был! Греция, Испания, Куба, США, Марокко… и на Мальдивах я тоже не был…
-
Призыв "вперёд" вечно раздаётся сзади.
-
Я не еврей, я интернационалист.
-
1—й закон инсектоида: Выбранное вами средство от комаров оказывается наименее действенным. 2—й закон инсектоида: Всегда найдется такой вид кровососущих, на который репелленты не действуют.
-
Дать человекурыбку, значит, лишить его мотивации. Дай ему удочку, и он сам побежит за водкой.
-
Разгул законности и правопорядка.
-
Смотри — капля дождя, стекает как слеза Родная, так плачет весна...
-
Запомни, девочка, водка – это жидкость для снятия мужчин.
-
Если весна не одумается, вместо ласточек прилетят пингвины.
-
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
-
Табличка на грабляхлюбимых: «Не пропусти удар. Напоминаю...».
-
Самые честныеглаза — голодные.
-
Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы...
-
Нельзя затянуть затянутый пояс.
-
Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…
-
Самая хорошая черта в женщине—та, что делит задницу попалам.
-
Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопукуст сирени и делала перед вами стриптиз.
-
Если бы мужчины знали, о чем думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
-
Зачем я должна нервничать из—за того что Бог не наградил кого—то умом.
-
Самое легкое в жизни — умереть, самое трудное — жить.
-
Никакой свадьбы до секса!
-
Обидно, когда язык — великий и могучий, а текст — безликий и вонючий.
-
Махнувший 200 грамм ковбойготов в любой ввязаться бой.
-
Он признался мне в любви в особо извращенной форме.
-
Смотрел телевизор до потери пульта...
-
Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.
-
Чем дальше в море, тем меньше пьяных.
-
Сиськи есть, ума не надо.
-
Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже тут.
-
В Японии открыта школа камикадзе. За 5 лет существования её ещё никто не окончил.
-
Пока я не замужем, я могу делать, что хочу. А когда выйду замуж, что я хочу, будет делать мой муж.
-
Самый простой способ сделать вашего ребенка счастливым — это дать ему фамилию Счастливый.
-
Начиналось всё культурно, как закончилось, не помню.
-
Чем больше женщине Вы меньше, тем чаще женщина не Вам.