-
Праздниксердцу и душе — Радостно сегодня всем: Восемь лет тебе уже! А вчера лишь было — семь. В школе будь смышленей всех, Не в кино ходи — в музей. Пусть звучит почаще смех Добрых, искренних друзей!
-
О, этот неловкий момент, когда хочешь отпроситься выйти, но забыл как зовут учителя
-
Учеба зае*ала, а все равно не удовлетворяет.
-
Как же на душе становится хорошо, когда учителя говорят что нет последнего урока или первого.
-
Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, тошнить начинает со второй недели.
-
Алгебра. Уравнения. Не знаю как решать... Напишу нет решения.
-
Библиотека – самое замечательное место в школе – там тихо!
-
В последнее время я думаю только о тебе. Я просыпаюсь с мыслями о тебе. Ложусь с ними же. Я скоро сойду с ума. Хватит меня мучать. Экзамены прекратите!
-
Что ни говори, а в школе из тебя сделают либо человека, либо… ты сам это сделаешь.
-
На какой машине привезешь ребенка в школу, так и пойдут у него дела.
-
Школа – это инструмент передачи знаний!
-
Говорят, что учитель – это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства...
-
Первоклассника (6 лет) тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: "Одиннадцать лет ! За что?!"
-
Если ничего не решено, то следовательно ничего не написано, а если ничего не написано, то нет ошибок, а если нет ошибок, значит это 5
-
1—4 класс: будит мама и ты никогда не просыпаешь. 5—8 класс: все на работе, если проспишь даже не ешь, бежишь в школу. 9—11 класс: проспал. встаешь, не спеша к зеркалу причешешься, накрасишься , поешь, ну дай Бог уроку к четвертому приползешь.
-
Не хочу учиться...
-
И даже если 31 августа было +40, 1 сентября в России всё равно похолодает! Даже погода знает, что завтра школу, а не на пляж!
-
Выпускной в школе — это единственный день в жизни, когда все родители скидываются детям на алкоголь!
-
Сколько раз в вашем классе на уроке звучит фраза "есть хочу " или "отпустите нас домой"?
-
О то неловкое чувство, когда кажется, что уже лето, но в школу идти всё равно надо.
-
Я учился всю жизнь за исключением 11—ти лет проведённых в школе.
-
5 класс: — Кто—нибудь учил? 8 класс: — Кто—нибудь читал? 9—11 класс: — Кто—нибудь открывал учебник? 1—й курс института: — Забудьте всё, чему вас учили в школе!
-
Главное правило ученика: никогда не смотри училке в глаза — спросит!
-
Учителя такие "петросяны".
-
У нас в школе старшеклассники придумали флешмоб под названием: "Школа — дом родной" и все ходили по школе в домашних тапочках
-
Разве не в том заключается смысл учебы, чтобы сделать из каждого дня День знаний?
-
Я требую, чтобы в этом году в мой класс пришли только красивые парни. Никаких баб. Аминь.
-
Почему когда не пишешь на уроке — учителя ставят 2. А когда пишешь ничего не ставят.
-
Лучше попой съехать с тёрки, чем учиться на пятёрки!
-
Крути педали, пока контрольную не дали
-
7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел
-
Какая нафиг учеба? Я хочу переместиться в "одеялко—лэнд".
-
Сидишь на уроке, есть захотелось, достаешь сухари и сначала рассасываешь, а потом разжевываешь сухарь, главное чтобы было без хруста.
-
Учеба как беременность: длится 9 месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.
-
Гром гремит, земля трясётся — мать с собрания несётся.
-
Во времяэкзаменовдетям требуется особый уход родителей, и чем дальше они уйдут, тем лучше!!!
-
Не можешь подготовиться к контрольной умственно? Подготовься морально.