-
Нормальные люди произведений искусства не создают. Они едят, спят, исполняют обычную, повседневную работу и умирают.
-
Безделье истощает сильнее самой тяжелой работы.
-
Хотите повеселиться? Позвоните в справку мобильного оператора и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.
-
Если бы за работу по дому платили, то в каждой семье была бы своя Марья—искусница, слесарь, плотник, электрик и сварщик.
-
У Вас тоже на работе спрашивают как с умных, а платят, как дуракам?!?
-
Как работает одеколон для соблазнения женщин? Очень просто: концентрация спирта в воздухе такая, что с двух шагов от тебя она уже забухала.
-
Я на работе практически живу.. а зарплата всё меньше... Наверное стали вычитать за проживание.
-
Люди, почему вы злитесь только на понедельник? Как будто в остальные дни работать хочется.
-
Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что в контакте “место работы” я написала “Корпорация монстров”…
-
Подружки говорят, что вот поплачешь и все как—то само налаживается. Я поплакала, а работа стоит. Что я делаю не так?
-
Работать надо не 12 часов, а головой.
-
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
-
Одна маленькаяпуговица расположенная на женской груди способна всецело управлять мужским мозгом — расстегнула – отключился, застегнула – снова работает.
-
Чтобы заработать себе на жизнь, нужно работать. Чтобы разбогатеть — нужно придумать что—то другое.
-
Бытует мнение, что сидеть дома с ребенком — это сплошное удовольствие.. Я бы сходила на пару недель на работу, так... отдохнуть от удовольствия.
-
Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.
-
Есть такая профессия — на работе сидеть!
-
Бывает, что устаёшь не только от тяжёлой работы или горестных переживаний, но и от веселья, от радости и счастья.
-
Жалко, что нельзя пойти на работу в одеялке.
-
Я сегодня так устала отдыхать, что уже не могу работать.
-
Секрет долголетия — есть вкусно и дома, вставать когда надо, и спать когда можно. А работать не столько за деньги, сколько за удовольствие.
-
Нужно работать за деньги, но не ради них. Не упускайте жизнь на работе, она проносится мимо.
-
Лето – это когда родители уже встали на работу, а ты только ложишься спать.
-
Сегодня резко проснулась из—за того что, думала опаздываю на работу. Открыла глаза — успокоилась. Фуух, я на работе!
-
Хочется босиком.. по морскому песку! А приходится на высоких шпильках на работу.
-
Занимайся любимымделом и ты никогда не будешь работать. Кушать тоже редко будешь.
-
Я хочу работать плакальщицей в "Жди меня" или скандалисткой в "Пусть говорят". Мои лучшие качества требуют медийности.
-
Хочу каждое утро готовить тебе завтраки, а каждый вечер встречать тебя с работы, ведь ты мой любимыймужчина.
-
Как заработать с помощьюВконтакте: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать
-
Кто умеет – работает, кто не умеет – управляет, а кто не умеет управлять – правит.
-
Я работаю в хору: все орут и я ору.
-
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
-
У каждой работы есть три плюса — выходные, зарплата и отпуск.
-
Моя тетя работает на вино—водочном заводе. Люблю свою тетку!
-
Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но видимо я что—то делаю не так.
-
На работу, как тюлень — еле ходишь... А с работы, как олень — фиг догонишь!!!!
-
Живу, как могу, работаю от души, люблю от сердца, наслаждаюсь счастьем.
-
Лучший способ стать счастливым – это убедиться, что все другие счастливы. Вы должны стараться работать для того, чтобы весь мир стал лучше и счастливее – весь мир, а не только вы.
-
Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а возвращаешься домой – вырубаешься…
-
Я счастливый человек, потому что на работу иду с песнями!
-
Мой основной жизненный принцип — если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.
-
Если вам рассказывают о долге и совести, значит, рассчитывают, что вы сделаете всю их работу бесплатно.
-
Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.
-
С умнымчеловеком приятно поговорить, но трудно работать.
-
На ухрюпинском заводе энергетических напитковсторож Сидоров работает две недели через сутки.
-
В работе по выходным есть один плюс — перестаешь бояться понедельника.
-
Вчера на работе искали справедливость. Сегодня ищем работу.
-
Баю—баюшки—баю, не ложись на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.
-
Какой бы доходной и любимой ни была работа, а отпуск всё равно лучше!
-
Ох, уж это лето – с утра вскипятишь чайник, с работы приходишь, а он все еще горячий.
-
По—моему я беременна, меня тошнит от работы и тянет к солёному морю!
-
Идеальная работа – это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.
-
У каждого мужчины в его жизни есть пятый элемент… Земля… Вода.. Огонь.. Воздух.. и та, без которой всё это не работает!
-
Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!
-
Помогите, штормовой ветер меня, мимо работы проносит. Что делать. Как быть. Хоть бы, погода не испортилась.
-
Жизнь — всегда только Здесь и Сейчас! Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети. Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь или разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины
-
Корпоратив удался — это когда заходишь потом на работу под свист и аплодисменты коллег.
-
Кто в 20 лет нигде не учится, в 30 нигде не работает, в 40 ничего не имеет
-
Хочу такую лучшую подругу, чтобы мы с ней лет так через 10—15 один раз в месяц встречались и рассказывали друг другу как наша жизнь сплетничая в кафешке о наших мужьях, детях, работе.
-
Мы нуждаемся в опыте работы, чтобы устроиться на работу, где получим опыт работы, в котором нуждаемся, чтобы устроиться на работу.
-
Сидишь на работе в одноклассниках, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер, фейсбук, котята, цветочки, знакомства, купальники. Да где же работа?!
-
Залог хороших отношений — работа. Работающая баба — уставшая баба, уставшая баба — ленивая баба, ленивая баба — добраябаба — иди куда хочешь, я спать.
-
Когда вам захочется предать свою мечту, заставьте себя работать ещё один день, неделю, месяц и ещё один год. Вы поразитесь тому, что произойдёт, если вы не сдадитесь.
-
Be true to your work, your word, and your friend. Будьте верны вашей работе, вашему слову, и вашему другу.
-
АгрономаЛюбу уволили с работы. Так сказать, ушла Любовь, завяли помидоры.
-
Чем более близорук венеролог, тем сильнее он ненавидит свою работу.
-
Был такой многообещающий парень. Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера. А мог бы еще жить да жить.
-
Серьезные отношения – это когда он приходит с работы домой а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: “Господи, хоть бы ему сегодняшней еды еще и на завтра хватило”.
-
В понедельник лучше приходить на работу во вторник.
-
Сказка со счастливым концом: одна девочка проснулась чудесным летним утром, не захотела идти на работу — и не пошла.
-
Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.
-
Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал а ад. А нет, всё верно, я на работе.
-
Я сегодня побила свой собственный рекорд: еще не дошла до работы, а уже устала.
-
Кому—то в первый класс, кому—то в выпускной, кто—то идет в институт, кто—то в детский сад. Ну почему я иду на работу 1 сентября?
-
Если 23 февраля прошло без приключений, то 24 вы выйдете на работу.
-
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
-
Сегодня на работе меня провозглосили почетным мужчинопроизводителем и поздравили с наступающим…
-
Сейчас ты считаешь, что мама тебя совсем не понимает и не хочешь с ней общаться, когда она просит. А когда—то ты долгими вечерами сидела у окна и ждала только одного — когда мама придет с работы. Конечно, ты этого не помнишь.
-
Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.
-
Что вы будете делать без своей работы, я знаю. Но что вы будете делать без матери?
-
Я Дюрасел, с индикатором зарядки — Настроение есть продержусь долго, нету работаю в спящем режиме.
-
Работа летом на огороде — это три в одном: и солярий и фитнес и тренажёрный зал.
-
Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.
-
Женское. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.
-
Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.
-
У нас большинство работает после окончания вуза не по своей специальности, а диплом — справка о том, что её обладатель не дурак.
-
Мы работаем за деньги, но не ради них.
-
Когда я вышел с работы, а у меня заряд батарей 95%. Ух ты, я действительно работал.
-
Самый замечательный папа! С днем защитника отечества. Ты наша поддержка и защита, поэтому желаю тебе здоровья и сил. А еще уважения и спокойствия на работе!
-
Вставал утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает.
-
Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.
-
Самая страшная работа — это домохозяйка… Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Пораньше не уйдёшь… Работа не кончается… А вокруг говорят: — А она не работает, дома сидит!
-
Средний возраст – это когда ты слишком молод, чтобы идти на пенсию, и слишком стар, чтобы получить другую работу.
-
Неподписанная контрольная работа получившая пять? Это моя!
-
Для человека, которому перевалило за 60, у меня есть один рецепт: много работать и — еще больше работать!
-
Занять денег у человека, который обещал устроить тебя на работу, — это очень дельная мысль!
-
В 11 классе самостоятельная работа перестает быть самостоятельной. Она уже коллективная.
-
Казино работает до последнего клиента, а детский садик до последнего ребёнка.
-
Работать летом, это как конец света... Не уговаривайте даже, я мысленно уже на пляже, волной и солнышком согрета.
-
1—4 класс: будит мама и ты никогда не просыпаешь. 5—8 класс: все на работе, если проспишь даже не ешь, бежишь в школу. 9—11 класс: проспал. встаешь, не спеша к зеркалу причешешься, накрасишься , поешь, ну дай Бог уроку к четвертому приползешь.