Цитаты из фильма - Жмурки

— А вы чё, ребят, всё стреляете? — А чё? — А то, что уже не стреляют. Щас по—другому бизнес делают, не так как ваш Михалыч.

— Да заткнись ты! Не видишь, думаю я. — Не вижу. Я не рентген.

Ты думаешь, мне зря дали погоняло «Палач»? Не—е—т, друг, я — профессионал, мне нравится кадавров резать.

Как же мне, Сережа, не беспокоиться, когда вы на ровном месте, на бильярдном столе, можете яму с говном найти и в ней утонуть?

Здрасьте вам. А чего так много народу мертвых?

А ты русскиепирожки не трожь!

— Ты не слишком его, а? — В самый раз. — А че он не очухается никак? — Негр. — Как бы международного кон… конфликта не вышло. — Он сказал, что он русский. — Наврал.

А кто вам сказал, что вас, ребята, подставили? Вас КИ—НУ—ЛИ!

Мы наверное ошиблись квартирой, нам лучше уйти.

Чувство юмора — это хорошо. С чувством юмора помирать легче.

Приветствуем защитников жертв милицейского беспредела.

— Что—то эфиоп никак не очухается. — Как бы международного скандала не вышло. — Он сказал, что он русский. — Наврал…

— Молодец, что приехал. — Говно вопрос. Деньги приготовил?

Не напрягайся, пацанчик, я не за вами.

— Я вот вижу, мазоль наел. — А у меня здесь мозги, что в голову не влезли!

Вот меня отец порол, и че хорошего? Я до сих пор еще хочу его убить. И еще кого—нибудь заодно.

Интересно, какую это услугу я могу оказать ментам?

— Я — русский! — Вот только нам не надо гнать! Русские столько не курят. Вот мы с Короном по пачке, а ты по полторы, а то и две!

— Ты, если чё, в Эфиопию свалишь, а нам с Балой чё делать?? — Ты достал меня уже со своей Эфиопией!! — Эфиопия — не моя!

— Я думаю, валить нам отсюда надо. — Да. — Мало ли кто придет. А у меня патроны кончаются.

— А почему встреча в зоопарке? — Чтобы тебя никто не узнал!

— Давай следующего!!, — Эфиопского?! — Неее... Эфиопского потом.

Похоже, мы обгадили серьёзных людей.

Судак ты белоглазый, отмороженный!

— Только не надо искать крайнего! — А почему бы не поискать? А давайте поищем крайнего!

Слышь, мужик, если вы сейчас свою шарманку не загасите, то я вас сам загашу, ты понял, козел длинный?

Ладно, все, парни. По телевизору говорят, что нервная система не восстанавливается.

— Сам ложись на землю, но сначала пушку на пол выбрось. Но только медленнее, чтоб я все видел! — А шприц куда девать? — Можешь пока держать... Хорошо, теперь сам — А шприц куда девать? — Можешь выкинуть! — Как скажешь!.

Валить надо, пока за жопу не взяли!

Вроде героин. Нет, точно не стиральный порошок… Бодрит.

— Как же мне не беспокоиться, если вы на ровном месте, на бильярдном столеяму с говном найдёте и в ней утонете!

— Какая жопа! — Веди себя прилично. — Да ладно, ладно… Но жопа какая!!!

— Куда Россия катится, а? Когда такие уроды, как ты, с мигалками ездят. — А такие, как ты, че, не ездят?

И правда: не волшебники…

— Давай негра убьем? — Не, эфиопского потом.

— Давай лучше о делах поговорим. — Давай поговорим… Ну, говори! — А дела наши очень плохие!!! Бабло кончается, а работы нет. — Ну и? — Что ну и? Бабло кончается, а перспектив — никаких!

Не испачкай, я за него на рынке два часа торговался.

Че ты гонишь, мент?

Чё ты радуешься, светло—синий ты п*дарас?

Куда Россия катится, когда такие уроды, как ты, с мигалками ездят?!

А чё у тя в коробке? Уши доктора?

Крови много слишком… Не люблю, когда много крови.

Ну че, комнату вроде очистили. Осталось узнать только про пионерский отряд, что здесь был.

— А знаешь, меня сегодня в первый раз подстрелили. — Ну и как? — Да знаешь, как будто девственность потерял. — Не самое плохое ощущение.

Да, было время... Помнишь, как мы "белозерских" завалили? Аааахахахааа!

— Здравствуйте! — Колу… Картошку… И гамбургер! — Вам соус к картошке нужен? — Ничего не надо!

— Вот только не надо крайнего искать... — А почему бы не поискать? А давайте поищем крайнего, который думает, что раз у него пушка: он может шмалять направо и налево, не предупредив своих коллег по опасному бизнесу...

— На… А это чё такое? — Это? Это «муха». — Я вижу, что «муха»! Чё она тут делает!? — Ты сам разрешил! — Я!? — Ты!! — Что—то я не помню, чтобы говорил тебе взять с собой «муху»! — Ты сказал: пистолет и чё—нибудь потяжелее! — Я имел в виду автомат!!! Это у вас в Эфиопии чуть что потяжелее — сразу миномёт берут! — Я русский! — Русский он… Надеюсь, гранаты не взял?…. Не, ну ты, Баклажан, точно, ты псих! Тебе пора к врачу лечиться! И думаю, русский врач тут тебе не поможет! — Это твое мнение!

— Пороть вас надо! — А вас пороли? — А как же, а ты думаешь почему я такой стал. — А я вот считаю, что детей пороть нельзя, меня вот отец порол, и что, я вот до сих пор его убить хочу, и ещё кого—нибудь заодно.

А в мешке, вероятно, подарки для девочки. Девочка много курит, путешествует по области на машине и пьет за рулем пиво. Не очень хорошая девочка...

Молодец. Еще раз убеждаюсь, что ты маньяк.

Это же не бизнесмен, это беспредельщик какой—то.

Слышь, Баклажан, у вас в Эфиопии все такие умные?

Чужие слабости надо уважать.

— Пороть вас надо! — А вас—то пороли? — А как же, пороли, а ты думаешь почему я такой стал? — А я считаю, что детей пороть нельзя. Вот меня отец тоже порол — а что хорошего? Я до сих пор очень хочу его убить, и еще кого—нибудь заодно.

— Желание последнее есть? — Есть. Отпустите меня, пожалуйста.

— Серёженька, а ты знаешь, что такое «просак»? — Нет, Сергей Михайлович! — Просак, Серёжа, — это расстояние между влагалищем и заднепроходным отверстием. Вот даже Владик знает.

Да проект — это бумажка, можешь её себе в задницу засунуть!

Ну вот и усё… Карачун тебе, Церетели!

У меня такое чувство, что мы сегодня обгадили серьезных людей.

Эй, ты, длинный, чё без очереди?

— Какой сок? — Ну, хороший какой—нибудь. Только не томатный.

Жми, дешёвка!

А че так много народу мертвых? Кстати, у вас здесь действительно грязно, спасибо, что посоветовал обувь не снимать.

— А ты знаешь, как это делать? — Ну конечно. Я ж клятву Гипократа давал. — Это ободряет.

— Ну, чё ты там смастерил? — Гроб. — Кого? — Гроб. — Да ты чё? Мать заругает! Да у тебя целое кладбище!

— Так, теперь давайте с эфиопским футболистом… — Я — русский, и в Эфиопии никогда не был. — Нам—то не гони! За километр видно, что ты людоедом был!

Тебе не все равно, кто тебя убивать будет?

Быть, а не казаться.

Щас нас Михалыч рассмешит.

— Теперь люди думают, что мы на всю голову отмороженные. — А раньше не думали? — Раньше думали, что мы не на всю голову отмороженные, а теперь думают, что на всю!

Я — не эфиоп! Я — русский!!!

А если ты едешь за героином, ты должен быть готов ко всему. Даже к тому, что тебя застанут врасплох.

Мамка заругает!

— Ну чё надо ему? Если это по поводу лавэ, то я уже сказал: отстёгивать не буду. И пугать меня не надо! Я — пуганный. Так что давай, чего у вас, и вали! У меня дел много. — А чё ты грубишь? — А чё ты быкуешь тут?!!

Да, братец, ты реальный маньяк!

Мертвые не обижаются.

— Смотри—ка, верующий! — И чё такого? Я тоже — верующий. — И какой у вас в Эфиопии бог? Вуду? — Красота! С твоей меткостью тебе надо в Олимпийскую сборную по стрельбе. Ты же свой талант в землю зарыл! — Я спорт не люблю!

Не нада меня прессовать!

Куда девать легко придумать, да девать некуда!