-
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
-
Много есть вредно, а мало — скучно.
-
Хлеб открывает любой рот.
-
Апофеоз диеты: вестела равен его температуре.
-
Вы не поверите, но нынешний хлеб может храниться шесть месяцев — в вашем желудке.
-
Смертность от хачапури намного выше, чем смертность от харакири.
-
Обжора роет себе могилузубами.
-
Из—за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!
-
На диете долго не просидишь — задница немеет.
-
Никогда не ешь больше, чем можешь поднять.
-
Как подумаешь что мы едим, удивишься, какие мы всеЯДные.
-
Она даже когда колбасу режет, она у нее невкусная получается.
-
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
-
Кабаки сменил на кабачки.
-
Общепитовский склероз: повара забывают положить мясо в котел, а посетители не могут вспомнить, что ели.
-
Лучший способ сбросить вес — есть сколько хочется того, чего вы терпеть не можете.
-
Все грибы съедобны, но некоторые только раз в жизни.
-
Одного волканоги кормят, а другого жена.
-
Не откладывай до ужина то, что можешь съесть за обедом.
-
Чем тверже масло, тем мягче хлеб.
-
Иному лучше курица в тарелке, чем журавль в небе.
-
Калории — это такие мелкие пакостники,которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
-
Хороша закуска — квашена капустка! И подать не стыдно, и сожрут — не жалко.
-
Лишь бы запах общепита не отбил нам аппетита.
-
Рюмочку пропустил, следующую пропусти.
-
Разработана новая диета – она позволяет есть все, что отвлекает от мыслей о похудении.
-
И «чиз—», и «гам—», всё – жирбургер!
-
Человек выше сытости, но лишь тогда, когда он сыт.
-
Эх, диеты! Ни то нельзя, ни это!
-
Лучше есть мало, но есть!
-
Забегаловка: место, куда каждый вечер ходят последний раз в жизни.
-
Лучше горчица после обеда, чем вместо.
-
Икра — пища богов. А боги все худенькие.
-
Каждому возрасту соответствует своя мудрость, до сорока пяти лет она состоит, между прочим, в том, чтобы не ложиться спать с пустым желудком.
-
По убеждению многих мужчин, фраза «Ужин готов?» означает то же самое, что «Я тебя люблю».
-
Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен в ресторане.
-
Есть что—то правильное в гражданском населении, которое, оказавшись перед лицом катастрофы, думает о продаже горячих сосисок участникам сопротивления. Терри Пратчетт "Стража! Стража!"
-
Плохо, если жена умеет готовить, но не хочет; еще хуже, если она не умеет, но хочет.
-
Чаще всего из магазинов воруют окорок и сыр Пармезан. И возникает закономерный вопрос: что же все эти люди готовят?
-
Поговорка бродяг: «Будь у меня ветчина, я сделал бы себе яичницу с ветчиной. Будь при этом у меня яйца».
-
На вкусужин очень напоминал цыплёнка. Впрочем, когда вы голодны, курятиной кажется практически всё. Терри Пратчетт "Последний континент"
-
Ты знаешь, что такое курица с рисом по—вегански? Рис!
-
С морским—то языком и собственный проглотишь!
-
Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.
-
Она села на диету и стала питаться одними иллюзиями.
-
Хрен редьки не слаще. Зато длиннее!
-
С женой мы — однокашники, ведь оба — на диете.
-
Аппетит во времяеды приходит в гости не званным татарином.
-
Месяц назад села на диету — и теперь не могу встать.
-
За лишний вес отвечает голова, а голова к органам пищеварения не относится.
-
Людоед перешёл на диету — стал питаться вегетарианцами.
-
Хотите похудеть на 7 кг в неделю? Это просто. Худейте по кг в день.
-
Чем меньше варенья, тем больше его хвалят.
-
Характер у меня не самый лучший, зато попа классная.
-
Еда — это важная часть сбалансированной диеты.
-
Чем меньше веществ, тем проще обмен.
-
Чтобы приготовить рагу из зайца, надо, как минимум, иметь кошку.
-
Сбалансированное питание в представлении детей: гамбургер в правой руке и гамбургер в левой.
-
С тех пор как люди научились варить пищу, они едят вдвое больше, чем требует природа.
-
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…
-
После двух недельдиеты я понял, что потерял... четырнадцать дней жизни.
-
Худые живут, конечно, дольше, но хуже.
-
Чужая жена всегда лучше готовит.
-
Диета — это как родео: не удержишься, разнесёт к чёртовой матери!
-
Я бы хотел поговорить с вами о «принципе сосиски». Теория гласит: «Если вы любите что—то, никогда не пытайтесь узнать, как оно делается».
-
Диета: период голодовки, предществующий ростувеса.
-
В любом ресторане порция любого блюда, которое вам подадут, будет меньше, чем год назад.
-
Швейцарский сыр отличается от камамбера несколько лучшей вентиляцией.
-
Война войной, а обед — по расписанию.
-
Аппетит растет после рекомендации диетолога умерить его.
-
Толстяки живут меньше, зато едят больше.
-
Вегетарианец не потому, что люблюживотных, — просто ненавижу растения.
-
Чрезмерное разжевывание обеда может довести до ужина.
-
Все нестандартнее фигура год от года...
-
Кто—нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?
-
Нет несвежей пищи, есть только слабые желудки.
-
Петух воспевает даже то утро, когда его положат в суп.
-
Миксер — это устройство, приводящее продукты в замешательство.
-
Ем всё подряд — худею: похудист...
-
Первое правило диетологии: если это вкусно, значит, это вредно для вас.
-
Диета — еще одно средство, улучшающее аппетит.
-
Тостер: прибор, позволяющий приготовлять два вида гренок по вашему вкусу — обгоревшие и недожаренные.
-
Не собираюсь уморить себя голодом ради того, чтобы прожить чуть—чуть дольше.
-
Хотелось жить, а он решил, что хочется есть. И зачем—то наелся.
-
Из всех орудий самоубийства самые популярные — нож и вилка.
-
Что бы ни происходило в нашей жизни, каких бы людей мы не встретили, всё заканчивается тем, что мы сидим за компом и что—то жрем.
-
Суп должен быть виден, но не слышен.
-
Терпеть не могу, когда порядочнойеде дают всякие там дурацкие названия и людям даже не понять, что они едят. Человек должен есть то, что знает. Название должно быть простым. Терри Пратчетт "Ведьмы за границей"
-
Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай.
-
Аппетит приходит во времяеды, а счет — после.
-
Сахар — придаёт неприятный вкускофе, если его туда не положить.
-
Для любителей острых ощущений в меню были морские ежи.
-
После вареной рыбы хочется есть, после соленой — пить. После красной — жить, но от её цены — выть.
-
Нет ничего тяжелее, чем стать легче.
-
Для чего человеку жир? Жиры всплывают в воде, поэтому жирный человек не тонет.
-
Собаки—ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах — жалкие ничтожества, в сравнении с любящей женщиной чующую соперницу.
-
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
-
Благодаря холодильнику мы теперь можем есть несвежие продукты.
-
Друг познается в еде.
-
Всё, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению.