Смешные афоризмы о еде

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.

Много есть вредно, а мало — скучно.

Хлеб открывает любой рот.

Апофеоз диеты: вестела равен его температуре.

Вы не поверите, но нынешний хлеб может храниться шесть месяцев — в вашем желудке.

Смертность от хачапури намного выше, чем смертность от харакири.

Обжора роет себе могилузубами.

Из—за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!

На диете долго не просидишь — задница немеет.

Никогда не ешь больше, чем можешь поднять.

Как подумаешь что мы едим, удивишься, какие мы всеЯДные.

Она даже когда колбасу режет, она у нее невкусная получается.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Кабаки сменил на кабачки.

Общепитовский склероз: повара забывают положить мясо в котел, а посетители не могут вспомнить, что ели.

Лучший способ сбросить вес — есть сколько хочется того, чего вы терпеть не можете.

Все грибы съедобны, но некоторые только раз в жизни.

Одного волканоги кормят, а другого жена.

Не откладывай до ужина то, что можешь съесть за обедом.

Чем тверже масло, тем мягче хлеб.

Иному лучше курица в тарелке, чем журавль в небе.

Калории — это такие мелкие пакостники,которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Хороша закуска — квашена капустка! И подать не стыдно, и сожрут — не жалко.

Лишь бы запах общепита не отбил нам аппетита.

Рюмочку пропустил, следующую пропусти.

Разработана новая диета – она позволяет есть все, что отвлекает от мыслей о похудении.

И «чиз—», и «гам—», всё – жирбургер!

Человек выше сытости, но лишь тогда, когда он сыт.

Эх, диеты! Ни то нельзя, ни это!

Лучше есть мало, но есть!

Забегаловка: место, куда каждый вечер ходят последний раз в жизни.

Лучше горчица после обеда, чем вместо.

Икра — пища богов. А боги все худенькие.

Каждому возрасту соответствует своя мудрость, до сорока пяти лет она состоит, между прочим, в том, чтобы не ложиться спать с пустым желудком.

По убеждению многих мужчин, фраза «Ужин готов?» означает то же самое, что «Я тебя люблю».

Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен в ресторане.

Есть что—то правильное в гражданском населении, которое, оказавшись перед лицом катастрофы, думает о продаже горячих сосисок участникам сопротивления. Терри Пратчетт "Стража! Стража!"

Плохо, если жена умеет готовить, но не хочет; еще хуже, если она не умеет, но хочет.

Чаще всего из магазинов воруют окорок и сыр Пармезан. И возникает закономерный вопрос: что же все эти люди готовят?

Поговорка бродяг: «Будь у меня ветчина, я сделал бы себе яичницу с ветчиной. Будь при этом у меня яйца».

На вкусужин очень напоминал цыплёнка. Впрочем, когда вы голодны, курятиной кажется практически всё. Терри Пратчетт "Последний континент"

Ты знаешь, что такое курица с рисом по—вегански? Рис!

С морским—то языком и собственный проглотишь!

Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.

Она села на диету и стала питаться одними иллюзиями.

Хрен редьки не слаще. Зато длиннее!

С женой мы — однокашники, ведь оба — на диете.

Аппетит во времяеды приходит в гости не званным татарином.

Месяц назад села на диету — и теперь не могу встать.

За лишний вес отвечает голова, а голова к органам пищеварения не относится.

Людоед перешёл на диету — стал питаться вегетарианцами.

Хотите похудеть на 7 кг в неделю? Это просто. Худейте по кг в день.

Чем меньше варенья, тем больше его хвалят.

Характер у меня не самый лучший, зато попа классная.

Еда — это важная часть сбалансированной диеты.

Чем меньше веществ, тем проще обмен.

Чтобы приготовить рагу из зайца, надо, как минимум, иметь кошку.

Сбалансированное питание в представлении детей: гамбургер в правой руке и гамбургер в левой.

С тех пор как люди научились варить пищу, они едят вдвое больше, чем требует природа.

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…

После двух недельдиеты я понял, что потерял... четырнадцать дней жизни.

Худые живут, конечно, дольше, но хуже.

Чужая жена всегда лучше готовит.

Диета — это как родео: не удержишься, разнесёт к чёртовой матери!

Я бы хотел поговорить с вами о «принципе сосиски». Теория гласит: «Если вы любите что—то, никогда не пытайтесь узнать, как оно делается».

Диета: период голодовки, предществующий ростувеса.

В любом ресторане порция любого блюда, которое вам подадут, будет меньше, чем год назад.

Швейцарский сыр отличается от камамбера несколько лучшей вентиляцией.

Война войной, а обед — по расписанию.

Аппетит растет после рекомендации диетолога умерить его.

Толстяки живут меньше, зато едят больше.

Вегетарианец не потому, что люблюживотных, — просто ненавижу растения.

Чрезмерное разжевывание обеда может довести до ужина.

Все нестандартнее фигура год от года...

Кто—нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?

Нет несвежей пищи, есть только слабые желудки.

Петух воспевает даже то утро, когда его положат в суп.

Миксер — это устройство, приводящее продукты в замешательство.

Ем всё подряд — худею: похудист...

Первое правило диетологии: если это вкусно, значит, это вредно для вас.

Диета — еще одно средство, улучшающее аппетит.

Тостер: прибор, позволяющий приготовлять два вида гренок по вашему вкусу — обгоревшие и недожаренные.

Не собираюсь уморить себя голодом ради того, чтобы прожить чуть—чуть дольше.

Хотелось жить, а он решил, что хочется есть. И зачем—то наелся.

Из всех орудий самоубийства самые популярные — нож и вилка.

Что бы ни происходило в нашей жизни, каких бы людей мы не встретили, всё заканчивается тем, что мы сидим за компом и что—то жрем.

Суп должен быть виден, но не слышен.

Терпеть не могу, когда порядочнойеде дают всякие там дурацкие названия и людям даже не понять, что они едят. Человек должен есть то, что знает. Название должно быть простым. Терри Пратчетт "Ведьмы за границей"

Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай.

Аппетит приходит во времяеды, а счет — после.

Сахар — придаёт неприятный вкускофе, если его туда не положить.

Для любителей острых ощущений в меню были морские ежи.

После вареной рыбы хочется есть, после соленой — пить. После красной — жить, но от её цены — выть.

Нет ничего тяжелее, чем стать легче.

Для чего человеку жир? Жиры всплывают в воде, поэтому жирный человек не тонет.

Собаки—ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах — жалкие ничтожества, в сравнении с любящей женщиной чующую соперницу.

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.

Благодаря холодильнику мы теперь можем есть несвежие продукты.

Друг познается в еде.

Всё, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению.