Смешные еврейские афоризмы

Среди евреев было лишь три оригинальных личности:Христос, Спиноза и я. Гертруда Стайн

Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.

Заводы — рабочим, землю — крестьянам, Евро — евреям!

Евреи помогают друг другу обманывать друг дружку.

Если ты живешь в Нью—Йорке, то, будь ты хоть сто раз католик, ты все равно еврей.

Одни ненавидят евреев за то, что родили Христа, другие — за то, что распяли.

Настоящему еврею лучше безвыходное положение, чем безвыгодное.

Товарищ Айсберг, что—то вы не весь на поверхности.

Если еврей вдруг забудет, что он еврей — то нееврей ему об этом напомнит!

Между образованным евреем и обрезанным евреем таки есть разница.

И даже в том, что русский пьет, евреи виноваты.

Если бы евреев не было, их надо было бы придумать…

Бедныйеврей — это всеравно что травоядный волк.

Все народымира дружно не любят друг друга, но только евреи комплексуют от отсутствия любви.

Жиды уезжают! Спасай Россию!

Когда евреи, наконец, добрались до земли обетованной, оказалось, что их там не ждали.

Не так уж плох еврей, как нам его рисуют.

На любой вопрос Еврей отвечает вопросом.

Еврей должен быть золотом, чтобы сойти за серебро.

Похоже евреи разгадали всемирный закон тяготения денег и помалкивают.

Единственные чехословаки — это евреи; все остальные либо чехи, либо словаки.

Если еврей говорит, что у него денег в обрез, значит у него денег до х*я.

Поскольку мы все от Адама и Евы – значит мы все немножко евреи.

У евреев первый президент был 10 сроков по 4 года. И все это время водил их по пустыне.

У деловых евреев, даже время в обрез.

На Кавказееду украшают словами, а в Израиле — гарнирами.

Чтобы гарантировать ему мученичество, Бог родил своего сынаевреем.

Я не против жидов, лишь бы разрешали их бить.

Не пойман — не еврей.

У евреев нет ада. У нас вместо этого изжога!

Моисей водил нас по пустыне 40 лет, чтобы привести к единственному месту на Ближнем Востоке, где нет никакой нефти.

Я не еврей, я интернационалист.

Евреям дают разбогатеть, потом стригут, всё отбирают и в другую страну на новое пастбище отправляют.

Есть Лига защиты евреев. Нет Лиги защиты от евреев.

Он был настолько верующий, что носил 2 кипы.

Во всем виноваты евреи. Это их Бог на нас всех сотворил.

Если евреи продали Россию — то у кого они её купили?!

Не поджидай Рабиновича — хрен его поджидишь!

Стал Моисей налоговым инспектором — и вывел евреев... Из тени!

Если бы спорт что—нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника.

Если вы когда—нибудь забудете, что вы евреи, то не евреи напомнят вам.

Если русскиймужчинаженщине сделает предложение, то еврейский предложит сделку.

Умный всегда на еврея похож.

Фамилии и концы у евреев оканчиваются и обрезаются на х*р.

В результате договора между Богом и евреями, каждый получил своё. Бог своих евреев, а евреи – своего Бога.

Моисейсорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

Ученыйеврей не станет хасидом, а неуч безбожником.

Евреи уже не евреи, но для погромов еще сгодятся.

Нет в жизнисчастья... Но всегда найдутся евреи.

Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.

Лучшие друзьядевушек бриллианты, а лучшие друзья антисемитов—евреи.

Все великие народы своей историей хвастают – только евреи постоянно жалуются.

Умна как еврейка – не жадина как жидовка.

Однажды избранный, но многажды изгнанный народ.

Где два интеллектуала, там трое из них — евреи.

Из двух золеврей выбирает то, которое принесёт наибольшую выгоду.

Не существует на свете такой вещи, которая не послужила бы евреюфамилией.

Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции к самому себе.

Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше.

Еврейский народ был первым, который воспользовался демократическим правом быть избранным.

В каждой бочке народов есть ложкаевреев.

И в Израиле тоже всё есть. Но больше всего в Израиле есть евреев.

Я знаю, откуда миф о богатстве евреев. Евреи платят за все.

Евреи — богоискатели,в пустыне собственного и мирового атеизма.

Евреев, наверное, не любят за то, что они дали миру 10 заповедей, которым теперь все должны следовать.

Еврейская совесть — самая молчаливаясовесть в мире.

Еврей в России больше чем еврей.

О, только б не обиделись евреи!

Как много жидов, как мало евреев!

Если б не стена плача, евреям давно было бы не до смеха.

Чтобы увеличить количество талантов в России, надо всем младенцам делать обрезание.

Хорошие евреи — это те, кто разоблачает жидомасонов.

Чем меньше местечко, тем больше в нем раввинов.

Бывает так, что один еврей обманет другого.

Только евреи в любом количестве могут одновременно говорить и при этом понимать друг друга.

Я не еврей, я ещё только учусь...

Евреи — народ пугливый. Девятнадцать веков христианской любви расстроили их нервы.

Где два еврея, там три мнения.

Обрезание определяет сознание.

А «детиюристов» – неглупая нация.

Люди делятся на 2 группы: Евреи и те кому не повезло.

Израиль — единственная страна в мире, где можно назвать человекаевреем, не опасаясь прослыть антисемитом.

Твердить постоянно будь как еврей – не станешь от этого умней.

Истина обрусевших евреев – лучше быть первыми среди русских, чем последними среди иудеев.

Я тяготею к умнымлюдям не потому ль, что я – еврей?

Опять стало не модно быть евреем.

Прежде всего, если не все масоны евреи, то уж точно все евреи – масоны.

В каждом святом башмаке есть еврейская мозоль.

Чаще всего евреев ненавидят те, кто при выгодном предложении сам сделается евреем.

Истории нужны козлы отпущения – евреи везде есть под рукой.

Евреи даже своих мальчиков урезают в правах.

Семь раз отмерь — один раз обрежь!

Еврей еврею не еврей.

Еврей — это профессия.

У каждого еврея — свой Моисей в голове.

Евреем можешь ты не быть — но быть обрезанным обязан!

Евреи начали писать одними согласными, чтобы сэкономить папирус.

Даже каждому арийскому черепу подойдет своя ермолка.

Сколько свинью не корми, а еврей все равно на курицу смотрит.

Не всякому евреюудача впасть в кому под Рождество.