Прикольные афоризмы про утро

Если утром встал, и хочется учиться... Ляг поспи, должно пройти...

Мороз и солнце, день отвратный, и голова с утра квадратный!

На утро после бурного выпускного, выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему в голову.

Утро должно быть добрым, день — полезным, а вечер — запоминающимся!

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу.

Оптимизм — это когда не моешь посудувечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

Утро начиналось плохо — в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...

У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

Лето — это когда ставишь будильник на 5 утра только для того, чтобы не забыть лечь спать...

Сегодня утром в своих молитвах я опять перепутал бога с кассой.

Кто считает меня нормальной, никогда не видел утром бежащей в школу.

Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет, даже утренний стояк...

Хочу каждое утро варить кофе на двоих.

Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным.

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.

Если вам утром не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Утро на работе — это борьба сна с голодом!

Теория относительности Эйнштейна полностью подтверждается по утрам. "Встану через пять минут" легко растягивается на полтора часа.

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

Да я зануда, но я хочу, чтоб ты повторял моё имя каждое утро.

Утро любого холостяка начинается с поиска пары. Только одни ищут жену, а другие — носки.

Мы поедим, мы помчимся, на маршрутках утром ранним.

У меня была любимая песня, а потом я поставила её на будильник. Любимых песен больше нет!!!

Нормальному человеку чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

За что я не люблю утро – оно всегда наступает, когда я сплю.

Можно ли считать «жаворонком» того, кто «соображает» с утра?

Кто ходит в гости по утрам — с собой приносит пиво.

Бутылкаводки, как и женщина — привлекает к себе внешним видом. А хорошая она или плохая, узнаёшь только утром.

Сон — маленькаясмерть... каждое утро вместо нас просыпается кто то другой...

Мы бы любили утро больше, если бы оно начиналось позже…

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

Проснулась, рано утром смотрю, что—то не то! Что—то не то тоже проснулось. И говорит, хочу кофе, хочу кофе…

В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз... значит вечером она уснула пьяная в палисаднике...

Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

Переспала я с этой мыслью — и на утро решила переспать с ним.

Старость приходит внезапно, как снег. Утром вы встаёте и видите, что всё бело.

Иногда будильники помогают проснуться, но чаще всего они просто мешают спать!

Встану рано утром, съем кило гороха, пусть вокруг почуют, как студенту плохо!

С утра хочется спать, днем есть, вечером отдыхать… Работать, блин, некогда!

Если б я был пивом, приходил бы по утрам.

Самое увлекательное и неприедающееся занятие в пятницу: с самого утра считать минуты, оставшиеся до окончания рабочего дня.

Пиво утром не только вредно но и полезно.

Когда пробуждение по утрам всё больше напоминает реанимацию — пора в отпуск.

Утром ранним пробудился ото сна, за окном бушует лютая весна...

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда — спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь...

Мне кажется что большинство, когда утром чай пьёт, обязательно чуть чуть в чашке оставляет.