Афоризмы прикольные

Народная примета: если начинаешь ощущать пьянящее обаяние юности, значит она у тебя уже позади.

Самые шокирующие селфи делают террористы—смертники.

А мозг ей нужен, чтоб голова тонула.

Только дураки повторяют свои ошибки, умные — совершают новые!

Любовь приходит и уходит, а вот привычка к ней остаётся.

Большинство благих намерений заканчивается благим матом.

Если котлета летает и каркает, значит кому—то опять не везёт.

Почему бы и не возлюбить своего ближнего, если он — симпатичная блондинка!

Для наших туристов в отеле, что не прибито к полу — сувенир...

Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

Посмеявшись над здоровьем, болезнью умоешься, жизнь расстроишь.

У мужика есть минимум 3 причины остаться в семье — налаженный быт, крепкий тыл и животный страх начать все сначала!

Зима как рубль — знает, что неизбежно, но всё равно что—то пытается.

Самое трудное в атеизме — не делать из него религию.

Каждый мужчина ищет идеальную женщину — особенно после женитьбы.

Считать, что ты возвышаешься над всеми, еще не значит что головой вверх.

У хорошей жены — руки золотые, а у любимой — в золоте.

Самые коварные девушки перед классической фразой "никакого секса до свадьбы" прибавляют слово "больше".

Никто так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.

Носик подёрнут морозом, губки — как спелые сливы. Даже в штанишках с начёсом, русскиебабы красивы.

Каждому овощу своё время, каждому «фрукту» — свой срок.

Боясь экзамена, наложил в штаны шпаргалок.

Девушку, приклеившуюся к чему—нибудь, можно спокойно и не спеша отодрать.

Силамужика не в том, со сколькими бабами он переспал, а в том, скольким он отказал, ради одной.

Брак — это мирное сосуществование двух нервных систем…

У красивойженщины один недостаток — ее муж.

Время безжалостно к человеку, но ведь и человек платит ему той же монетой.

Мудрая женщина — треплет нервымужчине, делая поправку на свои годы и набранные килограммы.

Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное.

Жизнь без водки — деньги на пиво.

Какими мелочными порой бывают великие люди!

Особенность душевного прошлого в том, что в отличие от исторического прошлого оно не растранжиривается потомками. Зигмунд Фрейд

Неверных жен не бывает. Бывают неверно выбранные.

Питие пива определяет сознание (утром)

Лучший подарок — это объятие... всем подходит по размеру и никто не возражает, если вы его вернете.

Девушка — это солнце, которое должно светить всем, но греть одного!

Весноймужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.

Ребенок рождается с потребностью быть любимым, и в этом смысле всю жизнь остается ребенком.

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.

Лучше невообразимо уродливый проход, чем безупречно прекрасный тупик.

В богатыхдомах мечтают от наследниках, в бедных — о наследстве.

Умнаяженщина — та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо.

Только журналист может увлекательно написать о том, в чем совершенно не разбирается.

Если очень долго гореть желанием, желание может сгореть дотла.

Женщины и вороны нападают стаей.

Еще никто не смог доказать, что жизнь дерьмо, с помощью силлогизмов .

Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.

Каждая вертикаль власти имеет свои горизонты.

Господь создал жену. Тёщи появились позднее.

Отпуск: две недели на пляже и пятьдесят на мели.

У женщин, как у насекомых: яркая расцветка чаще всего предупреждение, что насекомое ядовито.

Всё в жизни имеет свой смысл, но нет никакого смысла уповать на это.

Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования...

Поднять мертвых можно только на пьедестал.

Если ты влюблен, то никакая зима тебе не страшна.

Шизофрения — это когда внутренний голос заявляет о своем суверенитете.

Утро должно быть добрым, день — полезным, а вечер — запоминающимся!

Женщины не молчат, а лишь говорить вслух перестают.

Всеобщий субботник — это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирает за всеми остальными.

Отдыхать нужно не друг от друга, а от других друг с другом.

Семья — это сильнейший удар по Правамчеловека и демократии.

Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.

Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.

Весной дни становятся длиннее – давайте больше общаться!

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

У женщин никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

Не заводите женщину, если водить не умеете!

Не обжираются скорбя.

Братство кончается там, где больше нечего брать.

Взгляд на некоторых дам, меняется после ста грамм.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

Бессмысленно спорить с женщиной. Что проиграешь, что выиграешь — всё равно придётся извиняться.

Кто больше всех работает, у того самые короткие отчеты о проделанной работе.

Любое отражение тусклее оригинала.

Любите гордых женщин – они не требуют алиментов.

На дороге к смерти только одностороннее движение.

Не люблю, когда меня обзывают гением. Люблю, когда это говорят искренне. Стас Янковский

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законамгеометрии, он вернется домой.

Легко устроиться туда, где трудно работать.

Круглые дураки быстрее скатываются вниз.

Детство – это то, что мы потеряли во времени, но сохранили в себе.

Женскаястарость наступает тогда, когда в графе "возраст" дама кокетливо ставит прочерк.

Народная примета: если девочка ждет мальчика, значит она уже не девочка.

У нас богатый помогает только тому, кто помогает ему становиться еще богаче.

С возрастом, из злоупотреблений, остаются только лекарства.

Плохо, когда наступаешь на грабли. Ещё хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме.

Поседел от сидячей работы.

Тот истинный друг твой, кто честен и прям.

Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.

Люди пафосно утверждающие, что никогда не смотрят в ротначальству, зачастую, оказывается, просто постоянно лижут ему задницу.

Мужчине приятней видеть накрытый к обедустол, чем слышать, как его жена говорит по гречески.

Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция.

Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.

Работа — это место, где ты зарабатываешь... Нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

Женщины как пчелы — кого—то жалят, а кому—то дают мед.

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

Пинок под зад нас только подзадорил!

Как ни старается шахматная свита, каждый король становится когда—нибудь голым.

Предлагая женщинеруку и сердце, мужчины кривят душой... ибо на деле — это член и желудок.

На самом деле, именно твари дрожащие чаще других ведут себя как право имеющие.