Афоризмы прикольные

Осень за окошком, холодно ладошкам!

Весна! Время чумовых скидок на зимние купальники.

Иногда хочется стать мужчиной. Просто для того, что бы показать этим существам мужского пола, как нужно ухаживать и обращаться с девушками.

Не желая умирать, мы всю жизнь торопим время.

Добрыелюдизла на других не держат, зато хорошо его чувствуют на себе.

Мужчина и женщина — те две ноты, без которых струны человеческой души не дают правильного и полного аккорда.

Какое корявое название для инопланетян — пришельцы. Как будто они по космосу с котомками пешком шли. Прилетельцы — вот правильное название для зелёных человечков.

Женщины живут дольше, особенно вдовы.

За что я не люблюутро – оно всегда наступает, когда я сплю.

Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной — как разочарование.

Пиво это хорошо, а хорошее пиво — еще лучше.

У некоторых мужчинрога растут не потому, что их жены позволяют себе развлечения на стороне, а потому, что они просто по жизникозлы.

Нынешние девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, — но не одновременно.

Если кот летит жопой вперёд через забор, значит он что—то спиздил со стола.

Бездарность во главе страны страшней проигранной войны.

Особенно скрупулезно к вопросам укладки относятся парикмахеры и живые еще парашютисты...

Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.

Демократия – равенство неравных.

Если тебя не оценили, значит, ты бесценный.

Раздеть спящего малыша – это как разминировать бомбу. Одно резкое движение – минус 3 часа сна.

Все радуются первому снегу, а мне вот теперь весь день его во дворе разгребать.

Не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его.

Чтоб жизнь была в радость никогда не жалей своих враов и денег

В настоящей дружбе не ищут выгоду, потому что находят в ней себя.

Лицочеловека может сказать о многом. Особенно рот.

Умнаядевушка всегда поступится своими ценностями ради ценностейбогатогомужчины.

Афористы, помните: "Бумага все стерпит! Но не читатель..."

Человек — слепойкузнец своего счастья.

Если вы устали себя ценить, значит вы себя переоценили.

Оптимизм — это когда не моешь посудувечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

Сердцавлюбленных пронизаны одной стрелой.

Дефекты мозга тональным кремом не замажешь.

С годами здоровый интерес к жизни сменяется на нездоровый интерес к собственному здоровью.

Любая девушка боится, когда идёт одна в гости к малознакомому парню. Но одни боятся, что он начнёт приставать, а другие — что не начнёт!

Ближе смерти у нас никого нет.

Излишнее усердие, ненужные затруднения, нездоровые трения — так и становишься человеком.

Морщины — извилины мудрости.

Ошибки приводят к бедности, а их повторение — к нищете.

Даже падая вниз, смотри вверх!

Подобно людям, страны тоже бывают одинокими.

Кто смотрит на всех надменно и свысока — можно смело принимать за дурака.

Врёшь, не уйдёшь! – ухмылялась судьба.

Удовольствие не из приятных — это примерно то же самое, что приятное не без противного.

Женщина относится к любимомумужчине, как к Богу. Боготворит, и... все время что—то просит.

Современным школьникам репетитор нужен, чтобы скачать реферат из интернета.

Когда погода позволяет, тогда в окно любуюсь робко на неё.

Учитывая, что человек такой ма—а—а—ленький, а государство ТАКО—О—О—Е БОЛЬШОЕ, человеком можно и пренебречь.

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

Курица это не птица, курица это еда такая.

Жизнь — это эксперимент, результат которого заранее известен.

Не каждый птенчик — соловей... Не каждый Шурик — Македонский.

Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж.

Мадам, простите, я не археолог…

Девушки верят в принцев — как в сказке, а парни в секс — как в порнухе.

Грудь стала больше — жить стало веселей.

Хорошо, что весна – есть на кого свалить свою озабоченность!

Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку — убедитесь, что вы не окружены идиотами!

Выборы — это время, когда зло особенно сильно стремится к добру.

Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё — то во второй серии оно непременно споёт и станцует...

Бить стоячего — опасно. Бить лежачего — подло. Но самое последнее дело — бить сидячего на унитазе.

Пиво должно содержать три буквы Х: Хорошее, Холодное, Халявное!

В спорах ни о чём истины не рождаются. Как и дети при ложной беременности.

Не откладывайте любовь на черный день!

Всё когда—нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...

Наши психиатры не для слабонервных.

Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.

Естественный отбор — это изъятие денег у мужа после получки.

На том и стою, что лишь бы с кем не ложусь.

Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьезными, пока они не переименовали друг друга в каких—нибудь животных.

Есть только один способ решить проблемулюбовного треугольника — изменить число углов. Если не можешь удалить третий — добавь четвертый!

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

В схватке власти и преступности в очередной раз победила дружба.

Нет некрасивых женщин – есть только женщины, не знающие, что они красивы.

Мы приписываем нашим ближним те добродетели, из которых можем извлечь выгоду для себя, и воображаем, что делаем это из великодушия. Оскар Уайльд

Супруги — это попутчики в поездке по дорогежизни. Беда, если тёща за рулём.

Доводы, произнесенные хорошеньким ртом, неоспоримы.

Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность её подружек.

Мужчина, чтобы затащить в постельдевушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Белье делится на две категории — чтобы носить, и чтобы снимать.

Дорога в никуда самая загруженная.

Красиваядевушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

Скромномучеловеку известность ни к чему. Такой предпочитает брать деньгами.

Пора мириться, завтра день зарплаты…

Чтобы уменьшить аварийность на дорогахмужикам не надо наливать алкоголь, ну а женщинам не надо наливать бензин...

Бороться с вредными привычками легче, когда дружишь с полезными.

Мужик сказал — мужик сделал... вид что не говорил.

Кругозор некоторых людей — это окружность с нулевым радиусом. Они называют ее точкой зрения.

Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни для света и тепла, а другие — в попу.

Лучше быть на руках у любящего, чем в ногах у любимого.

То, что молодость проходит — это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.

Когда хуже некуда — это уже хорошо.

В восемнадцать лет мужчина обожает, в двадцать любит, в тридцать желает обладать, в сорок размышляет.

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Полное счастьемужчины возможно только рядом с полной женщиной.

Может и бабочки вспоминают свое детство, когда они были прекрасными гусеницами, а не тем уродством, в которое превратились.

Жаль не то, что годы уходят, а то, что они уносят.

Малые дозы пива безвредны в любых количествах!

Каждый должен идти по жизни своей дорогой, только не надо выталкивать других на ее обочину.