Афоризмы прикольные

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывшихбаб своих нынешних мужиков.

Не утомляйте себя прагматизмом — живите разнообразно и с оптимизмом.

Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой.

Хреновый муж обычно компенсируется отличной свекровью...

Ничто так не грузит мужчину, как 5 грамм золота на безымянном пальце...

Сильные отнекиваются, слабые поддакивают.

Если ты не переносишь свою работу — не переноси это на подчинённых.

Пусть говорят, что мат неприятен, зато любому понятен.

Пиво — это от слова "пить".

Многие пытались завоевать этот мир... Не получилось... А интернет смог...

Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас ещё не было — значит вы дня три уже передружили.

Все мы родом из детства, а наши дети — из Интернета.

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Надо говорить женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.

Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

Не надо вводить меня в искушение. Я могу найти туда дорогу и самостоятельно.

За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

Свою жизнь надо не только оплачивать, но и оправдывать.

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.

Я буду встречать весну только когда похудею – судя по графику похудения, это где—то ближе к октябрю.

Критика бывает двух видов — правильная и полезная. Правильная критика приносит критикующему все, кроме пользы.

Кто живет ни для кого, тот не живет и ради себя.

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать".

Лёгкое поведение не делает жизнь легче.

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00.

Квартира была настолько запущена, что гости вытирали ноги, выходя из нее.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Если девушка хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.

Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русскаязарплата.

Современная примета: если красна девица выламывается перед добрым молодцем, то наверняка у нее очередная "ломка".

У женщины два возраста: до макияжа и после...

Крепостьбрака, как и коньяка, зависит от выдержки.

Наверное, что—то не так, если крысы перебираются в Лондон.

Лучше всего разбираются в марках яхт мойщики унитазов.

Мудрая женщина — эта та, которая своему мужчине устраивает каждый день не сцены ревности, а постельные сцены.

Смейтесь над своими проблемами. Другие ведь смеются.

Девушки не помнят всех тех, кому давали, но помнят тех, кто не взял!

Не говори, что работаешь. Покажи, что ты заработал.

Парадокс: женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, как ему с ней повезло.

Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ.

Женщинамкарьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.

Усложнение ведёт к авариям, упрощение — к катастрофам.

Рассчитывая на удачу, не следует забывать, что и удача рассчитывает на вас.

Больше всего детей у бездетного.

Групповая оборона — это результат неудачного выбора при групповом изнасиловании.

Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие!

Злые шутки добром не кончаются.

Семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужакозлом и после того!

Если Вы затягиваете принятие решения, значит, Вы уже приняли решение оставить все по—старому...

Женщины, как и цветы — без подпитки не раскрываются.

Люди со вкусом — престранная каста: у них есть свои собственные маленькиесвятые, которых никто не знает. Гюстав Флобер

Мужчина, не способный дать будущее, остается в прошлом...

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе — жить можно.

Только после тридцати мужчины вступают в брак, ранее этого возраста они в него вляпываются.

Проще всего накликать беду через Интернет.

Каждый мужчина недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

А потом шампанское стало набирать его номертелефона…

Надо что—то менять в этой жизни. Другим лаком ногти, что ли, накрасить?..

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого—то.

Если видеть во всём только плюсы, батарейку правильно не подключишь.

Счастливые, влюбленныеглаза украшают лучше, чем любой макияж!

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитаниявнуков она совсем не годилась.

Если женщина просит, то ещё не факт, что она точно знает, что именно хочет.

Женщина вытягивает из мужчины жилы, когда не может вытянуть из него деньги.

Девушки могут хранить секреты, но группами — человек по тридцать!

Отдать долг вовремя — делочести, позже — уже совести.

Счастье – это когда в серой толпе видишь приветливую улыбку и понимаешь, что не все так плохо.

Зима без пива, как Гибралтар без пролива!

Мужчина, хорошо понимающий женщину, как правило живет... с другим мужчиной!

Предательство — расточительное воровство, у других больше убывает, чем к себе прибавляется.

На словах мы Боги, а в делах убоги...

Джентльмены предпочитают блондинок, а блондинки — олигархов.

Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.

Способность к мастурбации — доказательство постулата, что каждый кузнец своего счастья.

Пришедшие в головумысли со стороны, не мешает сперва проверить на «вшивость».

Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале — не волнуйтесь, вы просто неотразимы!

Стоят на коленях те, у кого колени дрожат от страха.

По сути государства бывают только двух видов: где власть боится народа или где народ боится власть.

Мозги есть у всех, просто не все разобрались с инструкцией.

Самые великолепные пиршества устраиваются для сытых.

Точно весна, начали вылазить гады, я сегодня видела змею, ящерицу, бывшего...

Разница между мужем и любовником: первого не удержишь дома, второго — не выгонишь.

Мужчине по душе Точность попадания, а Женщине Продолжительность.

Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет, даже утренний стояк...

Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.

Если бы дети росли в соответствии с нашими ожиданиями, у нас вырастали бы только гении.

Жизнь чем сложней, тем интересней, просто не надо усложнять, она и так не проста.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Самый богатый на свете — ветер. Люди бросают на него деньги, надежды, слова, любовь...

Мы с мужем думаем завести собаку или ребенка. Но мы еще не решили, что лучше: испортить наш ковер или нашу жизнь.

Мужик без дивана — как пионер без барабана!

Его имя гремело как пустой барабан.

Когда жизнь бьет по рукам и ногам... надо думать что следующий удар контрольный в голову.

Ошибка о которой не сожалеешь, вовсе не ошибка!

Кто—то приезжает с отпуска загоревший, а кто то — синий.

Весна – ежегодная революцияприроды!

Только животные, которых ест человек, знают о нём всю правду.

Времена меняются. Раньше третий был лишний, а сейчас — запасной.